oh my god. is the sword ok?

TAMESHIGIRI lo corta todo!

Magia Potagia

The last class of the course

Una clase de shinai y mucha base. Mucho ejercicio de muñecas, relajación de hombros, men, do, kirikaeshi, do-kirikaeshi, men-do kirikaeshi, base durante una hora y cuarto... Y un eigin-geiko final. Intento no retroceder en los geikos, ir hacia delante aún recibiendo e intentar marcar un men o un kote. Buscar la oportunidad. Pensar en atacar más que en defender, tener la iniciativa. Es fácil de decir pero cuando tienes al compañero enfrente que quiere lo mismo que tu la cosa cambia! Pero es lo que se me pedirá en el geiko del examen de shodan y hemos de ir estudiando y mejorando. Lanzar un buen men, o kote, siempre adelante. Ahora nos espera agosto. Calor, playa algunos y otros ciudad. Vacaciones unos y trabajo otros,... el caso es que el Dojo cierra este mes. Habremos de buscarnos la vida!

El acento de mi tierra, Porto a melhor cidade do mundo

Katas, base y un eigin-geiko

Estamos acabando Julio y se nota, no en el calor, pues está haciendo un verano más bien fresco si no en el número de kendokas en el Dojo. Esto ha permitido que practiquemos las katas tanto de tachi como de kodachi. Luego base, mucha base y para acabar un eigin-geiko donde por la escasez de danes en el día de hoy los lechones hemos tenido ocasión de "desfogarnos" más de lo habitual.
Os incluyo un video pescado de una web japonesa. Interesante si bien ni sé como lo he podido colgar pues toda la página estaba en japonés y ninguna indicación en inglés. Solo la voz del vídeo!!!

70 epitafios

EPITAFIO. Inscripción que se pone sobre una sepultura.
R.I.P.: Epitafio Standard.

Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas y si no son ciertos son bien encontrados!

1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».

2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus
hijos, menos Ricardo que no dio nada».

3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que
los demás eran inferiores».

4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces
bien, tú descansas y yo también».

5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de
adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».

6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga
piedad con el alma de este ateo».

7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido
después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».

8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de
cualquier cosa, menos del "movimiento"».

9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto
de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».

10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».

11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre
ninguna fuga».

12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró
otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».

13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del
silencio!»

14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las
fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».

15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».

16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres,
como tranquilidad me dejas».

17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad:
«Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».

18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo
puesto, y no pago los impuestos».

19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba
enfermo».

20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».

21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo
Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».

22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y
mediante la ayuda de un médico imbécil».

23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se
curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».

24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace
Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».

25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».

26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer,
fría como siempre».

27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido,
al fin rígido».

28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».

29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio,
unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».

30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su
madre al cementerio».

31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».

32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».

33. «Dejazme en paz».

34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven
pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.

35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados
Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».

36. «Volveré para vengarme de los bancos».

37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith,
esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».

38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos,
enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».

39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la
misma alegría con la que yo te la mando».

40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».

41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».

42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos,
vagos, la tierra es para quien la trabaja».

43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que
por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».

44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado
de vivir ha subido al cielo Pepín».

45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la
suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».

46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».

47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».

48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en
este lugar».

49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin
dejé de fumar».

50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el
paraíso, y yo también».

51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba
han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».

52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME
OVER».

53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».

54. «Por fin dejé de sufrir».

55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se
ponga».

56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a
ocurrir nunca».

57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios
y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».

58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna
conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».

59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».

60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir
entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».

61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».

62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».

63. «Nunca pensé que acabaría aquí».

64. «Siempre había creído que era inmortal».

65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos
de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».

66. «Por fin he dejado de pagar facturas».

67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».

68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».

69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un
automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».

70. «Aquí se está fenomenal».

Curiosidades del lechón viajero

Frase del Día

Camins desconeguts porten, sovint, a llocs desconeguts, acreixen la geografia mental.



Manuel Baixauli (Sueca 1963)



(Caminos desconocidos llevan, con frecuencia, a lugares desconocidos, acrecientan la geografía mental)




Photo by CCB. Puerto Madero. Buenos Aires. Argentina. 2010

Buenas palabras, mejores acciones

Hoy ha sido un día tranquilo en el Dojo. Tal vez por el diluvio que cayó ayer sobre Barcelona, tal vez por que avanza el verano y la gente está más de vacaciones que otra cosa... El caso es que hemos empezado con técnicas con el boken y katas para acabar la última media hora con gi-geikos. Aquí siempre se suda el keikogi, pero si empezamos por tecnicas de base con el bogu puesto sudamos mucho más y llegamos a los gi geikos ya mojaditos. Ha ido bien este repaso de boken y Katas. Refrescar movimientos y rutinas. Conozco los movimientos de todas las katas, falta soltura y decisión. Una kata bien hecha parece sencilla en los videos de los grandes maestros o cuando la ves realizar al Sensei o a los Sempais, pero cuando uno se enfrenta a si mismo la cosa es diferente. Ese paso corto o largo, ese retroceder y avanzar, ese girar y proteger...son tantos los pequeños detalles.
Luego en el gi geiko libre he tenido ocasión de practicar con Baena padre y Baena hijo. La paciencia que muestran con la torpeza de los lechones es digna de admirar, y además de agradecer por los consejos y correcciones que te indican. He acabado la serie de gi-geikos libres con el Sensei. Me ha corregido y animado a empezar a perder el miedo y aún recibiendo, entrar. Siempre me quedo a medio camino, marco el golpe pero no paso. He de corregir este defecto. He de aprender a estar más relajado y realizar los movimientos como en la base, amplios, con tenouchi, con fumikomi. En fin lechones que es tarde y no sé si esta noche va a querer llover. Hasta mañana!

Piratas y calentamiento global

La relación inversa entre el número de piratas en el mundo y los efectos del calentamiento global fue uno de los argumentos usados por Bobby Henderson en su carta original al consejo escolar de Kansas. En un gráfico (incorporado a este post) exponía como había una perfecta correlación entre el aumento de temperaturas del planeta y la disminución de piratas desde el año 1820, burlándose así de lafalacia lógica de que la correlación implica causa, esgrimida por algunos grupos religiosos cuando afirman que las catástrofes y guerras del mundo van en aumento como consecuencia de la disminución de los valores religiosos a nivel mundial. Además indicaba que su teoría debía ser impartida por los enseñantes totalmente disfrazados de pirata, y que lo contrario sería una falta de respeto a sus creencias.
A partir de entonces los piratas se incluyeron humorísticamente de forma recurrente en el sistema de creencias pastafari. Según éste los piratas son «seres absolutamente divinos», Su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos en la Edad Media y por los Hare Krishna. El pastafarismo dice que en realidad son «exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad» que distribuyen caramelos entre los niños pequeños, e indican que los piratas modernos no tienen nada que ver con «los bucaneros buscadores históricos de diversión».
Además creen que los piratas fantasma son los responsables de todas las desapariciones misteriosas del Triángulo de las Bermudas.
Los pastafaris celebran el Día Internacional de Hablar como los Piratas el 19 de septiembre.
En 2008 Henderson interpretó el incremento de actividades relacionadas con la piratería en el Golfo de Adén como una prueba adicional de su teoría, señalando que Somalia tiene "el mayor número de piratas Y las menores emisiones de carbono del mundo"

Principios básicos del Pastafarismo (y 2)

El dios de esta religión paródica es el Monstruo de Espagueti Volador (MONESVOL o MEV en español, FSM (Flying Spaghetti Monster en inglés); sus seguidores se llaman a sí mismos «pastafaris» (aludiendo a los rastafaris), y humorísticamente proclaman haber sido «tocados por su apéndice tallarinesco», predicando la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera.
Henderson propuso muchos de los principios básicos del pastafarismo entre los argumentos contra los fundamentos del diseño inteligente de su primera carta abierta. Estas «creencias canónicas» expuestas en la primera carta al consejo de educación de Kansas fueron publicadas y desarrolladas en su web oficial, y en El evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, donde Henderson es descrito como profeta. La mayoría se eligieron expresamente con intención de satirizar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente e imitando algunas de sus creencias:
 La creencia central es que el Monstruo de Espagueti Volador, invisible e indetectable, creó el universo después de beber mucho. La borrachera del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.
 Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles, parodiando la postura de los que creen en la infalibilidad bíblica. Así, el MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, el MEV está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.
 El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».
 El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
 La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
1.Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
2.Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
 En cambio, en el infierno:
1.Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas.
2.Los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.
 El día sagrado de los pastafaris es el viernes.19 Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.
 Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6.534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
 El MEV reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
 El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
 Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «Ramén» en vez de «Amén». Ramen es una versión japonesa de la sopa de fideos china.
Ejemplo:
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...
Ramén.

Aquarela do Brasil

Se puede decir más fuerte pero no más claro: Confesiones

La tetera de Russell

La tetera de Russell es una analogía creada por el filósofo Bertrand Russell para refutar la idea de que le corresponde al escéptico desacreditar las afirmaciones infalsables de la religión. En un artículo titulado Is There a God? ("¿Hay un Dios?"), encargado (aunque nunca publicado) en 1952 por la revista Illustrated, Russell escribió lo siguiente:

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.
Bertrand Russell

En su libro El capellán del diablo, Richard Dawkins desarrolló el concepto:
La razón por la que la religión organizada merece hostilidad abierta es que, a diferencia de la creencia en la tetera de Russell, la religión es poderosa, influyente, exenta de impuestos y se la inculca sistemáticamente a niños que son demasiado pequeños como para defenderse. Nadie empuja a los niños a pasar sus años de formación memorizando libros locos sobre teteras. Las escuelas subvencionadas por el gobierno no excluyen a los niños cuyos padres prefieren teteras de forma equivocada. Los creyentes en las teteras no lapidan a los no creyentes en las teteras, a los apóstatas de las teteras y a los blasfemos de las teteras. Las madres no advierten a sus hijos en contra de casarse con infieles que creen en tres teteras en lugar de en una sola. La gente que echa primero la leche no da palos en las rodillas a los que echan primero el té.

Richard Dawkins

Una copa de Bach

Kendo 9th Dan Keiko

No se nos vaya a olvidar que es un blog de Kendocrinologia. La fe verdadera.

Teofagia

Eucaristia Pastafari
Plate of spaghetti and meatballs (with Bolognese sauce).
Caption reads: Theophagy: Because a Pastafarian has nothing to envy a Catholic.

Principios del Pastafarismo

El pastafarismo, o también religión del Monstruo de Espagueti Volador (del idioma inglés: Flying Spaghetti Monster (FSM)), neologismo derivado de pasta (espagueti) y rastafarismo, es una religión paródica, surgida como protesta social en los Estados Unidos de América para denunciar y oponerse a la difusión de la hipótesis del diseño inteligente, impulsada por sectores políticos y religiosos conservadores durante los mandatos del Presidente George W. Bush, y a las corrientes de opinión que pretendían su equiparación con teorías aceptadas por la comunidad científica como la de la evolución biológica.
Los principios del pastafarismo fueron ideados por Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, para protestar por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas(Kansas State Board of Education) adoptada a finales de 2005, de permitir la enseñanza del diseño inteligente en las escuelas públicas como alternativa de la teoría de la evolución. Esta decisión fue finalmente revocada en agosto de 2006. Al igual que el movimiento a favor del diseño inteligente, el ideario de Henderson emplea referencias ambiguas a un denominado "Diseñador Inteligente" no especificado, con el fin de evitar los mandatos judiciales que prohíben la enseñanza de la religión y el creacionismo en las clases de ciencia de los centros educativos estadounidenses.
Henderson remitió una carta abierta al Consejo en la que parodiando el concepto de diseño inteligente, expresaba su fe en una deidad creadora sobrenatural, semejante a una enorme bola de espagueti con albóndigas. En consecuencia, solicitaba que la teoría de diseño inteligente defendida por el pastafarismo fuera también enseñada en las clases de ciencias.
La parodia alcanzó cierta popularidad gracias a su difusión por los medios de comunicación. Grupos de ateos y agnósticos, denominados por los pastafarianos "espagnósticos", consideran el argumento del "Monstruo de Espagueti Volador" como una versión adaptada de las teorías de la tetera de Russell o la del Unicornio rosa invisible.
Para más información: http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo

Representación del Monesvol entregando al capitán Mosey las tablas con los "Realmente preferiría que no" en el monte Salsa

Cómo ser un Pastafari

So you want to be a Pastafarian
Great. Consider yourself a member. You’ll notice there’s no hoops to jump through. You don’t need to pay anything.

How to help the church
You can do that by spreading the word. Tell people about Pastafarianism. Point out that we’re the world’s most peaceful mainstream religion, having started no wars in our God’s name. As far as I know there are no deaths attributed to our religion.

Can I be a member if I don’t literally Believe in the FSM?

Yes you can. For the same reason that many in other religions don’t literally believe their scripture, you can be a Pastafarian without being a True Believer of our scripture. In other words, do you know Christians who don’t take the Bible literally – but who consider themselves True Christians, nonetheless? So do I. In fact, True Belief is not often a requirement of religion. Most religions are comprised of a group of people with similar – but not exact – world views. Pastafarianism is no different in that regard.

Whatever you decide, remember this

FSM is a real, legitimate religion, as much as any other. The fact that many see this is as a satirical religion doesn’t change the fact that by any standard one can come up with, our religion is as legitimate as any other. And *that* is the point.

To learn and read more: http://www.venganza.org/join/

Con un colador por tocado

Austria ha reconocido a los coladores de pasta como tocados religiosos de un curioso culto conocido como "pastafari", al permitir a un conductor lucir uno de color rosa en la fotografía de su carné de conducir.

El empresario Niko Alm, de 35 años, inició hace tres años su particular campaña a favor de semejante tocado cuando supo que en Austria sólo se permite cubrirse la cabeza en las fotos de documentos oficiales cuando hay una justificación religiosa.

Alm, que se declara un "ateo militante", define su acción como una lucha para lograr "los mismos derechos que las monjas o las mujeres musulmanas", según recoge este miércoles la prensa austríaca.

En principio, su foto con el colador en la cabeza fue rechazada por las autoridades de Tráfico, que además lo enviaron a pasar un test psicológico que verificase si estaba capacitado para conducir.

Tras aprobar el examen psicológico, y tras meses de espera, Alm ha conseguido su carné con el tocado después de haber demostrado su pertenencia a la conocida como iglesia del Monstruo de Espagueti Volador, cuyos adeptos se hacen llamar "pastafaris".

Esta deidad, que reina en un paraíso lleno de volcanes que lanzan cerveza helada y está representada por una montaña de espaguetis sobre dos albóndigas, es una respuesta paródica a las teorías "creacionistas" que han ganado influencia en el sistema educativo de Estados Unidos.

Este "culto", que ya cuenta con su evangelio, lo inventó en 2005 un físico de EEUU para protestar por la enseñanza en Kansas de las teorías del "diseño inteligente", que plantea una alternativa de bases bíblicas a la teoría de la evolución de Charles Darwin.

Alm, después de este primer reconocimiento, ya ha anunciado que su próxima batalla será que en la república alpina se reconozca ese culto como oficial.



Para ver la noticia original en "El Mundo" y acceder a los distintos enlaces clica aquí o allí (sobre ·El Mundo")

Muro de las lamentaciones

Muro de las lamentaciones. Jerusalem, Israel. 2011



Muro de las lamentaciones. Barcelona. 2011

Partly Cloudy

Para echar unas lagrimillas...

Cosas de nuestros abuelos...

Una amiga asaz bibliofila y lectora compulsiva me ha enviado este link a una noticia típicamente veraniega. Vamos de esas que se escriben siguiendo el refran " Cuando el diablo se aburre con el rabo espanta moscas"
Para leer la noticia completa, viciosillos, os apunto el link a continuación:
http://www.lavanguardia.com/internacional/20110713/54185243388/hitler-dio-munecas-hinchables-a-sus-tropas-para-evitar-que-cogieran-la-sifilis.html

Uno del Dojo

kendo por bazookajapan
Paseando por el Facebook, cosa que hago con más bien poca frecuencia, me he encontrado con esta perla en la página de un amigo. Gracias Jonathan!
PS: Para acceder a la página original y disfrutar con los comentarios del autor y amigos ir a http://www.facebook.com/profile.php?id=1651987820

Y los Kyus llovieron sobre la fraternidad

Hoy ha habido examen de kyus en el dojo. Se presentaban todos los neolechones y nuestro bienamado Rey Lechón y su fiel delfín el buen Juan. Todos han aprobado y han añadido una muesca de kyu más en su particular colt del Kendo. También Misako y yo hemos participado en el examen. Hemos sido elegidos para tomar parte en los combates de Juan para primer Kyu. Al principio, Juan estaba un poco tenso, pero lo ha hecho realmente bien (yo debo reconocer que también estaba tenso, pues para mi también era un examen.También yo era observado y evaluado aunque sin jugarme el kyu). Con honradez pienso que Juan ha estado a un gran nivel frente a mi. Luego también ha tomado combate Misako y ambos han estado excelentes. Creo que el examen de Juan ha sido de lo más completo. Sólo ha faltado que le pidieran katas para ser un examen de shodan! Nuestro rey Lechón se presentaba a segundo Kyu por lo que sólo ha competido con otro lechón que iba para tercer kyu. Yo lo he visto formidable. Ha realizado un kirikaeshi impresionante y luego en el combate ha estado colosal. No sé por qué al final estaba triste, ya antes de empezar me comentaba que pensaba no tener nivel y realmente nos ha dejado asombrados de lo bien que lo ha hecho, de las ganas que le ha puesto. Realmente todos han hecho un buen examen para el nivel al cual se presentaban. Algún nervio, alguna equivocación, pero en todos ellos una gran voluntad de mejorar. Enhorabuena a todos los nuevos kyus del dojo y un especial abrazo a los ya viejos lechones de la fraternidad. Seguimos juntos en el camino que empezamos hace ya más de tres años y espero disfrutar de vuestra compañía muchos más.

La gente está muy loca...

Para leer la noticia completa acceder a "La Vanguardia"

Vale la pena leer la crónica de este suceso. Guarda varias perlas entre ellas que el avión regresó 9h 30 ninutos tras el altercado. De dónde, de Venezuela? Luego al inicio afirma que el avión salía ayer (lunes, ver cabezera del periódico) pero más adelante que volvió a despegar hacia Tenerife el Domingo a las 10. Por Dios que se ha fumado el redactor? Otra conclusión a considerar, cubiertos de plástico, no se permiten líquidos, no envases de más de 100 ml,... y ahora prohibirán los bolígrafos!
No si a este paso solo falta que nos intervenga el FMI!

Lo natural es sano, o no?

Mulet, natural de Denia, es profesor de Biotecnología en la Universidad Politécnica de Valencia y además dirige el laboratorio de crecimiento celular y estrés abiótico del Instituto de Biología Molecular y Celular de Plantas del CSIC y de la UPV. Con su obra 'Los productos naturales, ¡vaya timo!' (Ed. Laetoli) pretende dar a conocer algunas verdades sobre los productos naturales.

Las producciones ecológicas, según el autor son más pequeñas que las normales y aunque los alimentos cuenten con el sello de producto ecológico que otorga la Unión Europea esto no equivale a seguridad alimentaria. Mulet señala que las explotaciones ecológicas son más difíciles de controlar ya que son más pequeñas que las grandes producciones. Además, añade que la UE registra proporcionalmente más alarmas alimentarias en las explotaciones ecológicas que en las demás. Por ello, alerta de los peligros de estos alimentos que muchos consumidores compran creyendo que son más sanos, pero en realidad no lo son.

Mulet destaca que los distribuidores de los productos ecológicos son más pequeños por lo que están menos controlados que las grandes superficies alimentarias y a menudo estos alimentos se venden en mercadillos y ferias que no cuentan con las condiciones higiénicas necesarias.

Para ver la noticia completa y enlaces relacionados clicar aquí

Por Dios, qué mala vida!

Just a question

La primera de las fotografías fue realizada después de la explosión de la segunda bomba atómica.
La segunda fotografía fue realizada tras el terremoto y tsunami que asoló Japón

La pregunta la encontraréis en el pie de foto



De que M... de material está construido el P... arco!!!

The king of Kendo

A short video with Masahiro Miyazaki. The living legend of kendo!
Mr. Miyazaki is :
- 6 Times All Japan Kendo Champion
- 2 Times Second Place All Japan Kendo Championships
- World Kendo Champion
- 6 Times All Japan Police Champion
- 3 Times All Japan 7th Dan Chapmion

Kendo championship final 全日本剣道選手権決勝

Miyazaki sensei

More Exercising and Important English Phrases

Solo ante el peligro

Mi principal fuente bibliográfica sobre el mundo del cine me ha enviado un correo cuyo contenido comparto ligeramente editado para la lectura en el blog.
Si os cuento que High Noon (Fred Zinnemann, 1952) es una de las mejores peliculas del oeste, os encogereis de hombros con total indiferencia. Pero si os digo que, por una vez, cuando tradujeron el título al castellano en España dieron en el blanco con Solo ante el peligro, ya os va cambiado la cara.
Gary Cooper, (Will Kane, el sheriff del pueblo), se está casando con una Grace Kelly que no pega ni con cola en la película. Después de la boda el sheriff deja el cargo y la intención es irse con su flamante esposa a un rancho en un puelbo lejano, pero hete aquí que avisan de la llegada en el próximo tren de los malos de la película. Y resulta que uno de estos malos ha salido de la cárcel y viene a cargarse al sheriff puesto que, en su día, lo enchironó. El sheriff comienza a buscar ayuda en la gente del pueblo pero todos le dan la espalda, incluida su propia esposa. Sólo dos personas le ofrecen apoyo: un chaval de 15 años y la examante, pero el sheriff por disitintas razones, rechaza esta mínima ayuda y decide enfrentarse solo a los tres malhechores.
Los diálogos no son muy necesarios porque la interpretación de Gary Cooper es para no olvidarse de ella solo por sus gestos, su mirada, su movimientos. Es fácil entender el miedo, la duda de enfrentarse al deber o largarse en defensa propia. El ambiente agobiante de calor se refleja perferctamete gracias a Gary y a un montaje para no levantarse de la silla. Cada vez que aparece un reloj (por cierto, la película es en tiempo real) hace que el público también sude con el sheriff y sienta su mismo miedo.
El caso, y para no enrollarme más, es que el bueno mata al malo y se queda con chica, PERO, cuando se va, se quita la estrella de sheriff y la tira a los pies de la gente en uno de los gestos más orgullosos, despectivos y altaneros de la historia del cine. Esta escena, la del final, aunque seguro no es la mejor de la peli sí es mi favorita por su significado y por lo a gusto que se debió de quedar el sheriff al soltar el signo que de tan poco le había servido para conseguir colaboración ciudadana.



¿Cuántas veces no has/he/hemos tenido ganas de hacer el mismo gesto?

Síndrome Dedos-Pene

Curiosidades del Reino "Animal" . Para leer la noticia completa acceder a "La Vanguardia" en: http://www.lavanguardia.com/salud/20110704/54180933967/un-estudio-asegura-que-el-tamano-del-pene-esta-relacionado-con-la-longitud-de-los-dedos.html
No os perdáis los comentarios algunos son realmente graciosos y para los amantes de las casualidades y el esoterismo, hay 69!

Más datos sobre el síndrome dedos-pene (finger-penis Sd.)

Se conoce que es un tema que preocupa a los departamentos médicos de los principales periódicos españoles e internacionales. Os incluyo varios recortes del mismo tema algunos con mayores explicaciones del fenómeno en el link adjunto.



http://abcnews.go.com/Health/MensHealth/penis-size-linked-finger-length/story?id=13999229



http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Posible/origen/comun/pene/dedos/elpepisoc/19971112elpepisoc_17/Tes



http://www.abc.es/20110704/ciencia/abci-dedos-mano-tamano-pene-201107041748.html



http://www.elmundo.es/elmundosalud/2011/07/04/sexualidad/1309771400.html

Escola

Sobre Grecia y la crisis actual

Frase del día

El dolor es inevitable.
El sufrimiento es opcional.








Haruki Murakami, escritor japonés (1949)

Anuncio y Making of

Anuncio listo para ver en TV

y cómo se realizó

Interesante verdad?

El libro de las cosas curiosas

El libro de las preguntas y las respuestas. Imprescindible para padres con hijos preguntones o padres en proyecto. Espero que os sea útil.

PS: Está en portugués, pero es fácil de entender ;)
PS2: Las obras de Turnbull para la editora Osprey, Japanese Castles 1540-1640; Samurai, the world of the warrior; War in Japan 1467-1615 y Samurai Armies se hallan ahora en La Biblioteca del Kendolechón Dilecto, estante Biografías y Lecturas dónde esperan vuestra visita.

DICCIONARIO DEL BANCO

CLIENTE - Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera' .


CLIENTE POTENCIAL - Cliente a quien pagamos el desayuno .


AUXILIAR - Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles .


FONDO DE RENTA VARIABLE - Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.


FONDO DE RENTA FIJA - Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable .


FONDO MIXTO - Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).


FONDO GARANTIZADO - Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO - Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.


DEPÓSITO REGALO - Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

Barcelona Harley Days

El próximo fin de semana se celebra el Barcelona Harley Days (del 8 al 10 de Julio), pero ya están llegando las primeras motos a Barcelona. Para más información ver la página oficial del evento en http://www.barcelonaharleydays.com/



PS: Una moto bella siempre me obliga a girar la cabeza, es de las pocas cosas por las cuales lo hago ;)

Tarde de Kendo y cacería

Esta tarde he ido a la escuela industrial. Poca gente y ninguna chica :( Estan todas en Blanes en un curso-competición para Kendokas femeninas. Sigo flojeras, tras la vuelta de México no acabo de encontrarme bien. He acabado un poco antes los gi-geikos y me he puesto con los novatos de motodachi. No es que me sienta capacitado para enseñar nada a nadie en esto del kendo, pero no podía más, me deshidrato rápidamente y tras una ronda de mawari-geiko con todo danes he acabado con Manel que una vez más ha demostrado su infinita paciencia conmigo. Luego me he visto más payá que pacá y me he quitado el bogu para entrenar con los lechones del Ren-shin-kan. A la salida un paseo de caza graffitera. Os cuelgo en este blog un par de mis "capturas" si tenéis curiosidad por el resto, ya sabeis... The Graffiti Hunter

Bravo, bravissimo!!!

Tal como he recibido este correo lo posteo.

Este vídeo que recoge lo ocurrido narra la situación que se produjo durante la representación de "Nabucco", tras cantar el Va pensiero, que, como sabréis, simboliza todavía para el pueblo italiano la rebelión contra la opresión de los Habsburgo y el inicio de la unidad de la Italia moderna.

Pues bien, Muti, el director, antes de hacer el bis, se tornó hacia el público, lo arengó a no callar más ante la vergonzosa situación política del país y dirigió un bis coreado por todo el teatro. ¿Dónde está lo extraordinario?: Era una protesta en vivo y en directo contra Berlusconi y éste estaba en el palco de honor.


Traducción de la arenga:

RICARDO MUTI: "Yo no tengo 30 años y por lo tanto ya he vivido lo que tenía que vivir. Pero hace mucho que... como italiano... viajando por el mundo... siento mucho dolor por lo que está ocurriendo. Y por tanto si hago, a petición vuestra, un bis de "Va pensiero", no lo hago tanto, o solamente, por razones patrióticas...
Esta noche, mientras el coro cantaba magníficamente "oh mi patria, tan bella y perdida", he pensado que si asesinamos la cultura sobre la que ha sido fundada la historia de Italia, realmente nuestra patria será bella y estará perdida.
Por lo tanto, como estamos en un clima muy itálico... y muchas veces Muti le ha hablado a los sordos... durante tantos años... , me gustaría que hagamos una excepción: estamos en nuestra casa ¿No? el teatro de la capital. El coro ha cantado magistralmente, la orquesta le ha acompañado estupendamente, si os queréis unir también vosotros, lo hacemos todos juntos. ¡Pero a ritmo!"


Letra de "Va pensiero":

Vuela pensamiento, con alas doradas,
pósate en las praderas y en las cimas
donde exhala su suave fragancia
el aire dulce de la tierra natal!
¡Saluda a las orillas del Jordán
y a las destruidas torres de Sión!
¡Oh, mi patria, tan bella y abandonada!
¡Oh recuerdo tan grato y fatal!
Arpa de oro de los fatídicos vates,
¿por qué cuelgas silenciosa del sauce?
Revive en nuestros pechos el recuerdo,
¡háblanos del tiempo que fue!
Canta un aire de crudo lamento
al destino de Jerusalén
o que te inspire el Señor una melodía
que infunda virtud al padecimiento.