Reflexiones

Histórias da história...real...

Quando Sua Majestade Luís XIV adoeceu!! Muito interessante este facto histórico...

Ao sentar-se no seu coche, se terá picado na ponta de uma pena da almofada do assento, a picada infetou e causou um pequeno abcesso no ânus que devia ter sido logo aberto e drenado. Os médicos do rei, receosos de intervir nas bases da monarquia, optaram por um tratamento mais leve à base de unguentos. Este tratamento não deu qualquer resultado e ao fim de quatro meses o rei continuava com o abcesso e com dores insuportáveis.

Em meados de maio os cirurgiões diagnosticaram uma fístula o que os deixou  transtornadíssimos e finalmente o 1.º cirurgião, Félix de Tassy, decidiu-se por uma intervenção para abrir o abcesso. Para isso desenhou um instrumento especial, uma verdadeira peça de ourivesaria com lâmina de prata.

Mas foram precisos mais 5 meses para fabricar esse instrumento precioso.
A operação só foi feita no dia 17 de novembro, sem anestesia, e foram necessárias mais duas intervenções porque foi muito difícil fechar a ferida para que pudesse cicatrizar.

Só no Natal de 1686 os cirurgiões declararam o rei como curado, o que pôs fim aos rumores que no estrangeiro já corriam de que Luis XIV agonizava.

Como ação de graças foram rezadas muitas missas em todo o reino e as Senhoras da Maison Royale de Saint-Louis, em Saint Cyr (colégio interno feminino criado por Mme de Maintenon) decidiram compor um cântico para celebrar a cura do rei.

A superiora, Mme de Brino (sobrinha de Mme de Maintenon), escreveu os seguintes versos:

    Grand Dieu sauve le roi !
    Longs jours à notre roi !
    Vive le roi. A lui victoire,
    Bonheur et gloire !
    Qu'il ait un règne heureux
    Et l'appui des cieux !

Os versos foram entregues a Jean-Baptiste Lully para que este compusesse a música e as meninas de Saint Cyr passaram a cantar este pequeno cântico sempre que o rei vinha visitar o colégio.

Anos mais tarde, em 1714, o compositor Georg Friedrich Haendel, de passagem por Versalhes, ouviu este cântico e achou-o tão belo que tomou nota da letra e da música. Mais tarde, já em Londres, Haendel pediu a um clérigo chamado Carrey para lhe traduzir

os versos de Mme de Briton. O padre traduziu-lhe de imediato a letra e escreveu estas palavras que iriam dar a volta ao Mundo:

    God save our gracious King,
    Long life our noble King,
    God save the King!
    Send him victorious
    Happy and glorious
    Long to reign over us,
    God save the King !

Haendel agradeceu-lhe e dirigiu-se de imediato à Corte onde ofereceu ao rei - como se fosse de sua autoria - o cântico das Meninas de Saint Cyr.

George I, encantado, felicitou o compositor e determinou que daí em diante o "God save the King" devia ser sempre executado nas cerimónias oficiais. E foi assim que este hino, que nos parece profundamente britânico, nasceu da colaboração:

- de uma francesa (Mme de Brinon),
- de um italiano naturalizado francês (Jean-Baptiste Lully - ou Lulli) ,
- de um inglês (Carrey),
- de um alemão naturalizado inglês (Georg Friedrich Händel - ou Haendel),
- do ânus de Sua Majestade Luis XIV.

De facto, um verdadeiro hino europeu!
Duas questões:
- Se Louis XIV por acaso não tivesse enfiado uma pena no real traseiro, qual seria hoje o hino britânico?
- Acham possível que a partir de hoje possam ouvir o "God save the Queen" sem pensar naquela pena?

Domingo, día de Harley

Chinese Swan Lake: "The four little swans turned into four small frogs"

Don't Mess With Senior citizens!

Lucille decided to give herself a big treat for her 70th birthday  by staying overnight in a really nice hotel.  When she checked out the next morning,  the desk clerk handed her a bill for R2500.00.  She demanded to know why the charge was so high.  "I agree it's a nice hotel, but the rooms aren't worth R2500.00  for just an overnight stay - I didn't even have breakfast!"  The clerk told her that R2500.00 is the 'standard rate,' and breakfast had  been included had she wanted it. She insisted on speaking to the Manager.  The Manager appeared and, forewarned by the desk clerk, announced:  "This hotel has an Olympic-sized pool and  a huge conference center which are available for use." "But I didn't use them."  ''Well, they are here, and you could have."  He went on to explain that she could also have seen one of the in-hotel shows for which they were so famous. "We have the best entertainers from the world over performing here."  "But I didn't go to any of those shows."  "Well, we have them, and you could have." No matter what amenity the Manager mentioned, she replied, "But I didn't use it!" and the Manager countered with his standard response. After several minutes discussion, and with the Manager still unmoved, she decided to pay, wrote a check and gave it to him. The Manager was surprised when he looked at the check. "But Madam, this check is for only R500.00." "That's correct; I charged you R2000.00 for sleeping with me."  "But I didn't!"  "Well, too bad, I was here, and you could have."

El lechón viajero en Perú

Lima

Museo arqueológico

Museo del oro

 

Museo de la Nación

Parque del água

Photos iPhone 5

17-18/06/2016

Como siempre y por el trabajo la mayoría de las fotos son nocturnas, cosa q también tiene su encanto.
Un día de asueto entre 3 de trabajo para jornada intensiva de museos ;)

Regreso a casa Junio 2016

Desde Valencia por la autopista del Mediterráneo.



Desde Perú sobrevolando el Maresme

Be Better Than Yesterday

Quiénes somos?

Harley Davidson's Power

A lovely world

Around the World, pictures of the World, travels photos, 83 countries - 12638 photos
http://www.alovelyworld.com/index2.html

Dancing in the dark

Trump's first day at the Oval Office. First briefing by the CIA, Pentagon, FBI

Trump:            We must destroy ISIS immediately
CIA:                 We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.

Trump:            The Democrats created them.

CIA:                 We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.

Trump:            Stop funding Pakistan. Let India deal with them.

CIA:                 We can't do that. It is Modi in India and not Manmohan.

Trump:            So what?


CIA:                 Modi will cut Baluchistan out of Pak.


Trump:            I don't care.


CIA:                 India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.


Trump:            But you have to destroy the Taliban

CIA:                 Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.


Trump:            We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.

Pentagon:       Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.


Trump:            Then, let us invade Iran.
Pentagon:       We cannot do that either, sir.


Trump:            Why not?


CIA:                 We are talking to them, sir.


Trump:            What? Why?

CIA:                 We want our stealth drone back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.


Trump:            Then let us invade Iraq again.


CIA:                 Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.


Trump:            Why not the whole of Iraq?


CIA:                 We need the Shi'ite gov't of Iraq to keep ISIS in check.


Trump:            I am banning Muslims from entering US.


FBI:                 We can't do that.


Trump:            Why not?


FBI:                 Then our own population will become fearless.


Trump:            I am deporting all illegal immigrants to south of the border.


Border patrol: You can't do that, sir


Trump:            Why not?


Border patrol:  If they're gone, who will build the wall?


Trump:            I am banning H1Bs.


USCIS:            You cannot do that.


Trump:            Why?


Chief of staff: If you do so we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.

Trump:            What the hell should I do???


CIA:                 Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest…

Only in Japan!

Be Better Than Yesterday