Ayer realizamos un entrenamiento libre de katas. Al principio cada uno con la pareja que quería luego fuimos rotando de modo que practicamos con varios compañeros. A medida que va pasando el tiempo me estoy dando cuenta de lo realmente difíciles de hacer que son. No solo son los movimientos. Estos hace tiempo que todos los lechones los conocemos y realizamos las 7 katas de bokken y 3 de kodachi con bastante dignidad. Es el fijar la mirada en el otro y mantenerla a lo largo de todas las katas, la respiración pausada y coincidente con los movimientos, la armonía en los mismos, la sincronicidad entre uchi-dachi y sitachi, el espíritu... En fin un mundo que a medida que lo vamos explorando nos damos cuenta de lo inmenso que es.
Cuando empecé el blog pense que el apodo elegido, Kendopitecus, haciendo referencia al primer esbozo de humanidad en la evolución, iría progresando hacia Kendarnental, Kendomagnon y finalmente al acceder al Dan pasar a ser Kendo Sapiens. Sin embargo, la realidad me demuestra que a pesar de estar a las puertas de poder examinarme de primer Dan seguiré siendo Kendopitecus. Mucho es lo que todos los miembros de la Fraternidad del Lechón hemos progresado desde que empezamos a visitar el Dojo con camiseta, pantalón de chandal y un Shinai comprado en Han-Gok o Fuji, pero mayor aún es todo el camino que nos queda por recorrer, y uno se da cuenta a medida que va realizando el camino. Las katas son un buen ejemplo. Primero fue conocer los movimientos de las primeras, la tercera ya era un suplicio, luego aprender las restantes y realizar bien los movimientos de la séptima un éxito en la carrera del lechón. Pero una vez aprendida la mecánica uno se da cuenta que la kata es mucho más. Y eso te lo da el tiempo de práctica. Entender la complejidad real de lo que hacemos es el primer paso. Por eso, tal como decía Socrates, "Solo sé que no sé nada" y por eso mismo Kendopitecus será Kendopitecus durante muchos años si no por siempre.
viernes, 31 de diciembre de 2010
De los fogones a la biblioteca o viceversa
El bibliotecario ha vuelto de sus pesquisas e incluye en esta entrega un cuaderno de recetas del camino de Santiago. Para fieles e infieles Feliz 2011.El Bibliotecario
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Secret to a smooth hangover – honey on toast
HONEY is being hailed as a new hangover cure, with scientists claiming the natural sweetener helps break down alcohol.
Scientists from Britain's Royal Society of Chemistry claimed that the fructose in honey is an essential compound that helps the body break down alcohol into harmless by-products, The (London) Daily Telegraph reported Friday.
Dr John Emsley said that hangovers are caused by alcohol breaking down into the toxic substance acetaldehyde. The body can then use fructose to convert the compound into acetic acid, which is burned up naturally by the body.
Putting honey on toast could be even more effective because it adds potassium and sodium, which also help process alcohol.
Read more about honey as a hangover cure at The Daily Telegraph
martes, 28 de diciembre de 2010
Gi-geiko
La clase de hoy ha sido bastante "deportiva". Aprovechando que éramos pocos Tras la base hemos iniciado una ronda de gi-geikos e ipon-shobus hasta acabar la misma. He tenido ocasión de practicar con mis mayores (el Sensei y los Sempais, mayores en conocimiento que no en edad, bueno también pero poco más) y con los neófitos. También he hecho de motodachi con unos tiernos infantes que han venido al Dojo a estrenar sus shinais permiténdoles que me atizaran cuantos men quisiseran. Pero la clase de hoy también ha tenido un regalo para la fraternidad. Vamos a tener por vez primera un representante en la copa Kurasawa como competidor. El gran Kend-ito. Desde mi puesto de observación sanitaria lo seguiré con sana envidia y admiración deseándole los mayores éxitos que tambíén serán los de la fraternidad.
lunes, 27 de diciembre de 2010
Yo (Kendo)Robot
Viendo los vídeos se entiende que haya tomado el título de una novela del genial Asimov, autor entre otras obras de la saga La Fundación, Némesis y por supuesto yo robot.
La cuarta kata, kirikaeshi, kote-men-do, taiatari,... No sé dónde iremos a parar
y esta de Nanahonme qué! Al final el bueno de Issac va a tener razón...
La cuarta kata, kirikaeshi, kote-men-do, taiatari,... No sé dónde iremos a parar
y esta de Nanahonme qué! Al final el bueno de Issac va a tener razón...
domingo, 26 de diciembre de 2010
sábado, 25 de diciembre de 2010
"Tu tribu sabrá ver en tus fallos la semilla de tus éxitos"
Os transcribo una entrevista a Sir Ken Robinson publicada en "La Vanguardia". Vale la pena reflexionar sobre los comentarios de este autor.
La vida no es lineal y el talento, tampoco: ¡hay que reinventarse cada día! Nací en un barrio obrero: un mentor supo ver algo en mí. Para descubrir su talento debe hacer un viaje hacia el interior de sí mismo y otro hacia el exterior. No deje que le roben ideas: ¡regálelas, hombre!.
¡No pienso trabajar! ¡Paro, no! ¡Trabajo, tampoco! Trabajo es una palabra odiosa ya en su origen (tripalium: los tres palos donde se ataba a los esclavos para azotarlos). Marx demostró que ese estúpido esclavismo no fracasó por inhumano, sino por ineficaz. Otro Marx, Groucho, puso en evidencia a los esclavos de la rutina mental. Y sir Ken Robinson nos ayuda hoy a descubrir nuestro talento y realizarlo en libertad ¿con esfuerzo, pero también con placer¿ hasta ser innovadores... Y prósperos.
Espero que esta entrevista a sir Ken sirva también como felicitación navideña de quien aquí no trabaja, sino que goza cada día entrevistando para ustedes. (Lluis Amiguet, periodista de "La Vanguardia")
La mayoría de la gente no disfruta de su trabajo...
... Si es que tiene la suerte de tener uno.
O la desgracia de conformarse con cualquiera. Afortunadamente, también conozco gente que goza con lo que hace.
¿Cómo lo lograron?
Todos tienen en común que encontraron su elemento: ese lugar del que le hablaba donde coinciden tus habilidades con tus aficiones; lo que sabes hacer con lo que te gusta.
No todos nacen talentudos...
Es que todos tenemos talento si sabemos descubrirlo. Algunos con suerte lo descubren ya de niños con facilidad y el apoyo de su entorno y otros deben esforzarse para hallarlo: a veces contra su familia y amigos.
Y hay profesiones que son pura rutina.
No hay tareas rutinarias; sólo hay modos rutinarios de hacer una tarea. Piense en cocinar, por ejemplo: puede ser un obligado aburrimiento o una creación excelsa.
Si todos tuviéramos un talento diverso, la inteligencia no se podría medir.
Es que no se puede medir: los test fueron un invento supremacista. En realidad, el talento es tan personal como la huella dactilar y hay tantos modos de ser inteligente como personas. No se trata de cuán inteligente eres, sino de qué modo eres inteligente.
Al final, el talento no paga las facturas.
Si haces algo a disgusto, acabas haciéndolo tan mal que al final no podrás ni pagar las facturas. Y eso pasa en la economía global: las tareas que se hacen de forma rutinaria acaban yéndose al país donde las hacen por menos. Sólo quien innova retiene el valor.
¿Tan mal ve usted la educación?
Ya le he dicho que la educación se ha reformado, pero no se ha transformado. Y no pido que se exija menos en el cole, sino más al cole: debemos concentrarnos en localizar y potenciar ese talento único de cada uno. Nuestra escuela aún genera uniformización, pasividad y conformismo.
Es que también hay cada alumno...
Pero todos tienen un potencial, porque ser creativo no es un don que tienen algunos elegidos; es lo que nos hace humanos. Si eres persona, eres creativo. Y se aprende a ser más creativo como se aprende a leer. Es una facultad innata que todos desarrollamos.
¿Cómo se desarrolla la creatividad?
¿Cuántos sentidos hay?
Oído, vista, olfato, tacto, gusto...
Y el sentido del equilibrio; el cinestésico o propiocepción (la percepción de uno mismo y su relación con el espacio)... Y está además el termoceptivo... Pero ¿sabe por qué usted ha pensado sólo en los cinco sentidos?
¿...?
Por comodidad, que es la enemiga de la creatividad. Cuando algo nos parece evidente, no hacemos ningún esfuerzo por entenderlo. Así que usted me ha repetido los cinco sentidos y así se ha perdido la posibilidad de repensarlos y descubrir otros.
¿Y si no descubro mi supuesto talento?
Para empezar, no se ponga límites, y menos en el tiempo. La creatividad, como la vida, no es lineal. Puedes ser un niño creativamente viejo o un nonagenario creativamente joven. Y cada día el cerebro es diferente.
Sí, pero ¡qué hago para descubrirlo?
Lo estoy investigando ahora mismo. Se trata de hacer dos viajes: uno hacia el interior de ti mismo y otro hacia el exterior para proyectar tu talento. Y no son trayectos siempre consecutivos: pueden ser simultáneos.
Deme más pistas.
Conózcase. Y si usted quiere conocer a alguien: ¿qué hace? Pasar tiempo a solas con él: pase más tiempo conociéndose.
¿Y cuando me conozca?
Llegará un momento en que disfrutará de su propia compañía. Entonces encontrará y podrá sacar partido a su propia tribu creativa.
¿Quién es mi tribu creativa?
Las personas con quienes puedes ser tú mismo: generaciones literarias; equipos de investigadores; bandas rockeras o colegas con quienes inventas cosas: son quienes se aceptan y reconocen mutuamente el talento y lo hacen crecer juntos.
¿Puede ser sólo un amigo?
Fue mi caso: un profesor vio talento en un chaval poliomelítico de barrio y apostó por él. Tu mentor y tu tribu son quienes saben ver en tus fallos la semilla de tus éxitos.
¿Cómo me ejercito?
La creatividad es inteligencia aplicada a una tarea concreta y compartida con complicidad: genio solitario es un oxímoron.
¿Y el esfuerzo, el sudor, las lágrimas...?
Esfuerzo, claro, el mismo que hace un niño para ganar una carrera en el cole: sufre, pero también se divierte. La diversión incluye el sudor, pero nadie arriesga, innova ni experimenta si no disfruta haciéndolo.
Pues deme algunos truquillos...
Invente nuevos juegos con los juguetes de siempre; juegue a médicos con plumas de indio; replantee lo obvio hasta que deje de serlo... No acepte nada de antemano ni dé nada por sentado. Y compártalo todo.
¿Y si me roban las ideas los colegas?
Regale sus ideas y verá cómo por ensalmo aparecen otras mejores aprovechando el espacio que dejaron las que regaló.
¿Y si se ríen de mis ideas?
¡Ríase con ellos! Crear no es algo que te pasa, sino lo que haces cuando te pasa algo.
¿Cómo sé que he llegado?
Porque ser creativo no quita energía: la da. Las horas parecen minutos; las ideas fluyen y tú con ellas. Estás fuera del mundo y al mismo tiempo dentro de él.
La vida no es lineal y el talento, tampoco: ¡hay que reinventarse cada día! Nací en un barrio obrero: un mentor supo ver algo en mí. Para descubrir su talento debe hacer un viaje hacia el interior de sí mismo y otro hacia el exterior. No deje que le roben ideas: ¡regálelas, hombre!.
¡No pienso trabajar! ¡Paro, no! ¡Trabajo, tampoco! Trabajo es una palabra odiosa ya en su origen (tripalium: los tres palos donde se ataba a los esclavos para azotarlos). Marx demostró que ese estúpido esclavismo no fracasó por inhumano, sino por ineficaz. Otro Marx, Groucho, puso en evidencia a los esclavos de la rutina mental. Y sir Ken Robinson nos ayuda hoy a descubrir nuestro talento y realizarlo en libertad ¿con esfuerzo, pero también con placer¿ hasta ser innovadores... Y prósperos.
Espero que esta entrevista a sir Ken sirva también como felicitación navideña de quien aquí no trabaja, sino que goza cada día entrevistando para ustedes. (Lluis Amiguet, periodista de "La Vanguardia")
La mayoría de la gente no disfruta de su trabajo...
... Si es que tiene la suerte de tener uno.
O la desgracia de conformarse con cualquiera. Afortunadamente, también conozco gente que goza con lo que hace.
¿Cómo lo lograron?
Todos tienen en común que encontraron su elemento: ese lugar del que le hablaba donde coinciden tus habilidades con tus aficiones; lo que sabes hacer con lo que te gusta.
No todos nacen talentudos...
Es que todos tenemos talento si sabemos descubrirlo. Algunos con suerte lo descubren ya de niños con facilidad y el apoyo de su entorno y otros deben esforzarse para hallarlo: a veces contra su familia y amigos.
Y hay profesiones que son pura rutina.
No hay tareas rutinarias; sólo hay modos rutinarios de hacer una tarea. Piense en cocinar, por ejemplo: puede ser un obligado aburrimiento o una creación excelsa.
Si todos tuviéramos un talento diverso, la inteligencia no se podría medir.
Es que no se puede medir: los test fueron un invento supremacista. En realidad, el talento es tan personal como la huella dactilar y hay tantos modos de ser inteligente como personas. No se trata de cuán inteligente eres, sino de qué modo eres inteligente.
Al final, el talento no paga las facturas.
Si haces algo a disgusto, acabas haciéndolo tan mal que al final no podrás ni pagar las facturas. Y eso pasa en la economía global: las tareas que se hacen de forma rutinaria acaban yéndose al país donde las hacen por menos. Sólo quien innova retiene el valor.
¿Tan mal ve usted la educación?
Ya le he dicho que la educación se ha reformado, pero no se ha transformado. Y no pido que se exija menos en el cole, sino más al cole: debemos concentrarnos en localizar y potenciar ese talento único de cada uno. Nuestra escuela aún genera uniformización, pasividad y conformismo.
Es que también hay cada alumno...
Pero todos tienen un potencial, porque ser creativo no es un don que tienen algunos elegidos; es lo que nos hace humanos. Si eres persona, eres creativo. Y se aprende a ser más creativo como se aprende a leer. Es una facultad innata que todos desarrollamos.
¿Cómo se desarrolla la creatividad?
¿Cuántos sentidos hay?
Oído, vista, olfato, tacto, gusto...
Y el sentido del equilibrio; el cinestésico o propiocepción (la percepción de uno mismo y su relación con el espacio)... Y está además el termoceptivo... Pero ¿sabe por qué usted ha pensado sólo en los cinco sentidos?
¿...?
Por comodidad, que es la enemiga de la creatividad. Cuando algo nos parece evidente, no hacemos ningún esfuerzo por entenderlo. Así que usted me ha repetido los cinco sentidos y así se ha perdido la posibilidad de repensarlos y descubrir otros.
¿Y si no descubro mi supuesto talento?
Para empezar, no se ponga límites, y menos en el tiempo. La creatividad, como la vida, no es lineal. Puedes ser un niño creativamente viejo o un nonagenario creativamente joven. Y cada día el cerebro es diferente.
Sí, pero ¡qué hago para descubrirlo?
Lo estoy investigando ahora mismo. Se trata de hacer dos viajes: uno hacia el interior de ti mismo y otro hacia el exterior para proyectar tu talento. Y no son trayectos siempre consecutivos: pueden ser simultáneos.
Deme más pistas.
Conózcase. Y si usted quiere conocer a alguien: ¿qué hace? Pasar tiempo a solas con él: pase más tiempo conociéndose.
¿Y cuando me conozca?
Llegará un momento en que disfrutará de su propia compañía. Entonces encontrará y podrá sacar partido a su propia tribu creativa.
¿Quién es mi tribu creativa?
Las personas con quienes puedes ser tú mismo: generaciones literarias; equipos de investigadores; bandas rockeras o colegas con quienes inventas cosas: son quienes se aceptan y reconocen mutuamente el talento y lo hacen crecer juntos.
¿Puede ser sólo un amigo?
Fue mi caso: un profesor vio talento en un chaval poliomelítico de barrio y apostó por él. Tu mentor y tu tribu son quienes saben ver en tus fallos la semilla de tus éxitos.
¿Cómo me ejercito?
La creatividad es inteligencia aplicada a una tarea concreta y compartida con complicidad: genio solitario es un oxímoron.
¿Y el esfuerzo, el sudor, las lágrimas...?
Esfuerzo, claro, el mismo que hace un niño para ganar una carrera en el cole: sufre, pero también se divierte. La diversión incluye el sudor, pero nadie arriesga, innova ni experimenta si no disfruta haciéndolo.
Pues deme algunos truquillos...
Invente nuevos juegos con los juguetes de siempre; juegue a médicos con plumas de indio; replantee lo obvio hasta que deje de serlo... No acepte nada de antemano ni dé nada por sentado. Y compártalo todo.
¿Y si me roban las ideas los colegas?
Regale sus ideas y verá cómo por ensalmo aparecen otras mejores aprovechando el espacio que dejaron las que regaló.
¿Y si se ríen de mis ideas?
¡Ríase con ellos! Crear no es algo que te pasa, sino lo que haces cuando te pasa algo.
¿Cómo sé que he llegado?
Porque ser creativo no quita energía: la da. Las horas parecen minutos; las ideas fluyen y tú con ellas. Estás fuera del mundo y al mismo tiempo dentro de él.
viernes, 24 de diciembre de 2010
Frase del día
"The secret of happiness consists not in the search for it, but in it's enjoyment when it arrives"
"El secreto de la felicidad no consiste en buscarla, sino en saber disfrutarla cuando llega"
Charles Dickens
jueves, 23 de diciembre de 2010
Katas sin lechones
Hoy ha sido dia de Bokto. Éramos pocos y hemos repasado las 7 katas de Bokken y las tres de Kodachi. No he estado muy fino pues he pasado toda la mañana en quirófano y tenía el hombro dolorido y la muñeca también por las malas posturas. Tampoco había lechones hoy en el dojo, así que ha sido un poco extraña la clase. Danes y los que se van a examinar para Dan, dos neolechones tiernísimos y este vuestro escriba. Parece mentira pero las katas que aparentemente es un ejercicio relajado, cuando uno se concentra en ellas acaba sudando lo suyo.
El video no es de Kendo pero es bien interesante lo que hacen estos maestros.
Gilipollas. No es cierto pero es gracioso, el origen de la palabra.
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino (solía aderezarse con pera:"pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen en Carrizosa. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.¡ Estos madrileños son la releche!
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino (solía aderezarse con pera:"pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen en Carrizosa. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.¡ Estos madrileños son la releche!
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Un mapache y un ruso van de fiesta y...
Una demostración de como la autodefensa constituye una función vital básica. Os copio el texto íntegro en inglés a continuación de la noticia por que no tiene desperdicio. La noticia salió hace casi un año en The Sun parece extraño que no haya llegado a nuestros periódicos. Será que la cosa está muy mal y no están los tiempos para tirar nada!
Self-defense tactics being taught across the country today have evolved from what is considered a once rudimentary of self preservation. In Russia, one man found himself missing a member after he tried to rape a raccoon.
Although the evolution of the Martial Arts and Self-Defense in general will leave some historians arguing over dates and countries, there is no conflict over the fact that the original forms of combat and defense are actually older than man.
Primates were said to use actual tools to beat the brush in an attempt to frighten predators away or even throw rocks and dirt into the faces of another male while fighting over a mate. The dirt throwing tactic is still taught as a tool in some classes today. However, despite the showing of primal intelligence, animals have long used instinct as a tool, which is also taught as part of self-defense and awareness.
After attempting to rape a raccoon, 44-year-old Alexander Kirilov found himself on a surgeons table, where Moscow surgeons were apparently unable to return the "dink" to its original condition. As explained in The Sun:
“He’s been told they can get things working again but they can’t sew back on what the raccoon bit off," said a pal.
Mr. Kirilov told surgeons he "saw the raccoon" and simply thought he'd have a bit of fun.
It isn't understood if Kirilov's desire was out of desperation or if he was just being adventuresome. However, at 44, maybe this guy's definition of "fun" needs to find a new dictionary. I wonder if his excuse in court will be that she shouldn't have been wearing her fur so short?
Meditación
Vigila tus pensamientos: se convierten en palabras.
Vigila tus palabras: se convierten en acciones.
Vigila tus acciones: se covierten en hábitos.
Vigila tus hábitos: se convierten en carácter.
Vigila tu carácter: se convierte en tu destino.
¡Interesantes meditaciones para comenzar el año nuevo!
Vigila tus palabras: se convierten en acciones.
Vigila tus acciones: se covierten en hábitos.
Vigila tus hábitos: se convierten en carácter.
Vigila tu carácter: se convierte en tu destino.
¡Interesantes meditaciones para comenzar el año nuevo!
martes, 21 de diciembre de 2010
Hoy Shinai
Así como el jueves fue una clase sólo de bokken y katas, hoy ha tocado base y gi-geiko. Éramos pocos, sin duda la conjunción de lluvia, fiestas navideñas a la vuelta de la esquina y el partido del Barça por la tele han tenido que ver. Gracias a la conjunción de elementos, hoy hemos podido practicar con comodidad. He intentado colocar algunos do pero he recibido a cambio unos men de libro, he ofrecido el kote para entrar a men y algunos he marcado, pero también he recibido. No he estado del todo fino pero en el eigin-geiko final he conseguido un hiki-wake con un segundo dan (no está mal)aunque también un 2º Kyu me ha metido un men al irle yo a kote. En fin un poco de todo y la sensación de que he de implicarme más. Si fueran katanas ya estaría cortado en rodajas!
Honoring Dave Brubeck with his sons Jaz quintet
A life dedicated to the music, incredible, this guy really contribute to a better world!!!
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Debido a las restricciones indicadas por el gobierno de España y las Comunidades Autónomas, no se sacarán nuevas plazas para el Portal de Belén, ni se sustituirán cuando falten los personajes habituales. Las leyes de protección al menor también afectan a los mismos por lo cual los personajes adultos no pueden estar mirando al niño desnudo. Los personajes fijos están por ahí currando el doble, y los que suelen añadirse al portal están buscando trabajo. El niño se ha quedado en casa de los abuelos.
Por el recorte presupuestario del 5 % originado por la crisis, no se ha podido colorear la felicitación
lunes, 20 de diciembre de 2010
Vargas Llosa, el discurso de un Nobel
Una nueva donación a la biblioteca. En este caso el discurso que realizó Vargas Llosa el 7 de diciembre de 2010 tras la consecución del Premio Nobel ("Elogio de la lectura y la ficción"). Lo encontrareis en la biblioteca del lechón dilecto.
Poesia
Fer versos és ben poca cosa quan s'han fet de jove! No s'hi hauria de tenir cap pressa; s'hauria d'arreplegar significança i dolor durant tota una vida, i si fos possible una llarga vida, i llavors, ben bé al final, potser seríem capaços d'escriure deu ratlles bones.
—Rainer Maria Rilke, poeta txec en llengua alemanya (1875-1926)
—Rainer Maria Rilke, poeta txec en llengua alemanya (1875-1926)
domingo, 19 de diciembre de 2010
El Maravilloso Arte de una Gata. Ito Tenzaa Chuya
En el mundo de hoy, donde el discurso de la violencia reina (sin vislumbrar un futuro de absoluta paz) por ese rasgo opresor del hombre que intenta excluir y dominar al otro diferente, es difícil imaginar que una lección para el manejo de un arma pueda servir para una reflexión estética. Sin embargo, “El Maravilloso Arte de una Gata”, de Ito Tenzaa Chuya, es un relato transmitido oralmente para el “arte de la esgrima” (Kendo) desde siglo XVII, que nos revela un análisis profundo de la estética y de la vida en general. Esta historia se ha conservado según la versión escrita de Karlfried Graf Dürckheim en alemán, tomada de su maestro Takeharu Teramoto (almirante y profesor de la Academia de Marina de Tokio), quien sería el último alumno de una academia de Kendo del siglo XVII (donde el relato de los cincos gatos se utilizaba para enseñar la búsqueda de la paz y una vida coherente) y se ha empleado como un cuento reflexivo para los alumnos de Zen y para algunos artistas japoneses.
“El Maravilloso Arte de una Gata” nos cuenta la historia de un maestro de Kendo que tenía una rata en su casa. Este pequeño animal se hacía tan molesto para él que logró encerrarlo en una habitación. Luego abrió la puerta y dejó pasar a su gata, famosa por poseer la técnica de la caza. Sin embargo, la gata fracasó en su intento por atrapar a la rata. Aterrorizado, el maestro llamó a las tres mejores gatas de la ciudad, quienes tampoco pudieron cumplir su objetivo. Cansado, él pensó cazarla, pero no pudo. Finalmente, hizo traer a una gata que todos consideraban la “mejor cazadora del mundo”. Cuando llegó este animal, el maestro se sintió desconsolado por ver un animal común, sin grandes dotes y que no tenía nada de especial. Sin embargo, cuando la gata entró en la habitación, dirigió sus pasos tranquilos hacia la rata quien no pudo saltar ni hacer nada. La gata la tomó entre su boca (sin hacerle daño) y salió del cuarto, dejando libre a la rata de su encierro y al maestro de su molestia. Por su gran hazaña, las otras gatas le pidieron consejo. En este punto, comienza la reflexión que constituye una interesante enseñanza estética y vital. La primera gata planteó que ella era muy buena en la técnica, la segunda expuso que su secreto era la fuerza, la tercera comentó que su impulso era el espíritu y la cuarta explicó que su arte salía de la introspección, su estudio de la vida y de la muerte. La quinta gata escuchó atentamente y mostró el error de cada posición.
Otro día explico como acaba el cuento ;)
“El Maravilloso Arte de una Gata” nos cuenta la historia de un maestro de Kendo que tenía una rata en su casa. Este pequeño animal se hacía tan molesto para él que logró encerrarlo en una habitación. Luego abrió la puerta y dejó pasar a su gata, famosa por poseer la técnica de la caza. Sin embargo, la gata fracasó en su intento por atrapar a la rata. Aterrorizado, el maestro llamó a las tres mejores gatas de la ciudad, quienes tampoco pudieron cumplir su objetivo. Cansado, él pensó cazarla, pero no pudo. Finalmente, hizo traer a una gata que todos consideraban la “mejor cazadora del mundo”. Cuando llegó este animal, el maestro se sintió desconsolado por ver un animal común, sin grandes dotes y que no tenía nada de especial. Sin embargo, cuando la gata entró en la habitación, dirigió sus pasos tranquilos hacia la rata quien no pudo saltar ni hacer nada. La gata la tomó entre su boca (sin hacerle daño) y salió del cuarto, dejando libre a la rata de su encierro y al maestro de su molestia. Por su gran hazaña, las otras gatas le pidieron consejo. En este punto, comienza la reflexión que constituye una interesante enseñanza estética y vital. La primera gata planteó que ella era muy buena en la técnica, la segunda expuso que su secreto era la fuerza, la tercera comentó que su impulso era el espíritu y la cuarta explicó que su arte salía de la introspección, su estudio de la vida y de la muerte. La quinta gata escuchó atentamente y mostró el error de cada posición.
Otro día explico como acaba el cuento ;)
Novedades en la biblioteca
El Bibliotecario en sus singladuras por la red ha encontrado este manual sobre la conservación del equipo del kendoka que pone a vuestra disposición en la biblioteca del lechón dilecto. Obras anteriores como "El fantasma de Canterville" y el instructivo de competiciones de kendo y arbitraje las podéis encontrar archivadas en el estante de bibliografías y lecturas y en el de manuales de la biblioteca respectivamente. Saludos lechones!
Masahiro Miyazaki
Un breve vídeo de Masahiro Miyazaki. Miyazaki sensei tiene un curriculum de catedrático:
- 6 veces All Japan Kendo Champion
- 2 veces segundo lugar All Japan Kendo Championships
- Campeón Mundial de Kendo
- 6 veces All Japan Police Champion
- 3 veces All Japan 7th Dan Champion
Largo es el camino y algunos lograrán aproximarse al pico de la cordillera, otros nos quedaremos desde la cima de nuestra pequeña montaña observando las altas cumbres donde se instalan los mejores e intentando aprender de ellos...
viernes, 17 de diciembre de 2010
Combate kendo aparecido en la TV americana. Año 1950 aprox
El bibliotecario navegando por la red ha encontrado este combate de kendo que apareció en una tv americana allá a mediados los 50. Por los vistos, parece ser que antes se permitían los barridos (me viene a la memoria cuando practicaba judo), golpear en el suelo (ahora también se puede) y lo ,más intresante, desarmar al contrario con un golpe en el tsuba. Es importante remarcar que los USA cuando ocuparon Japón prohibieron todas las artes marciales, especialmente el kenjutsu... Luego, algunos años después a mediados de los 50's se establecieron las reglas deportivas del kendo y se cambió el nombre de kenjutsu por el de kendo.
Ayer, día de Katas
El entreno de ayer fue un preparatorio para los que se van a examinar en la Kurasawa y un recordatorio a todos los demás de las katas. Practicamos las 7 de Boken y las 3 de Kodachi. Las primeras con Misako i las segundas con el gran Kend-ito. Para ser lechones la verdad no nos salieron mal del todo y además salvo los Baena y el Sensei y Manel nadie más se atrevió con el Kodachi, así que un punto para los lechones!
Hoy hemos tenido una comida de fraternidad en el Xix Kebab y mientras estábamos rememorado el examen y las katas, hemos katado un menú sirio. Y esto por hoy es todo lechones, hasta la próxima!
Hoy hemos tenido una comida de fraternidad en el Xix Kebab y mientras estábamos rememorado el examen y las katas, hemos katado un menú sirio. Y esto por hoy es todo lechones, hasta la próxima!
jueves, 16 de diciembre de 2010
La historia se repite. Colbert y Mazarino, nada nuevo bajo el sol
En estos tiempos de crisis en los que el estado castiga a la clase media en sobremanera es especialmente fresco este diálogo entre Mazarino y Colbert que tuvo lugar durante el reinado de Luis XIV:
Colbert: Para encontrar dinero, hay un momento en el cual engañar (al contribuyente) ya no es possible. A mi me gustaría, señor Inspector, que me explicase cómo es posible continuar con el gasto cuando ya se está endeudado hasta las cejas...
Mazarino: Si se trata de un simple mortal, por supuesto, cuando uno está lleno de deudas, va de cabeza a la cárcel. Pero el Estado ... el Estado, que es diferente!!!
continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!
No podemos enviar el Estado a la prisión. Por lo tanto, el Estado continua endeudándose... Todos los Estados lo hacen!
Colbert: Ah, sí? ¿Lo cree así? Sin embargo, necesitamos dinero. ¿Y cómo lo obtenemos si ya hemos creado todos los impuestos imaginables?
Mazarino: Se crean otros nuevos.
Colbert: Pero no podemos poner más impuestos a los pobres.
Mazarino: Sí, es imposible.
Colbert: Y entonces, ¿a los ricos?
Mazarino: No, a los ricos tampoco. Ellos entonces no gastarían más. Un hombre rico que gasta hace que vivan cientos de personas pobres.
Colbert: Entonces, ¿qué debemos hacer?
Mazarino: Colbert! Tu piensas como un queso!, como un orinal de enfermo! (del original francés, quizás "tu eres un zoquete" seria una buena traducción). Existe una gran cantidad de personas entre los ricos y los pobres: Aquellos que trabajan soñando en enriquecer y temiendo caer en la pobreza. Es a ellos a los que hay que introducir más impuestos, siempre más, siempre más! A estos, cuanto más les quitemos , más trabajaran para compensar lo que les llevemos con los impuestos. Es una reserva inagotable.
Colbert: Para encontrar dinero, hay un momento en el cual engañar (al contribuyente) ya no es possible. A mi me gustaría, señor Inspector, que me explicase cómo es posible continuar con el gasto cuando ya se está endeudado hasta las cejas...
Mazarino: Si se trata de un simple mortal, por supuesto, cuando uno está lleno de deudas, va de cabeza a la cárcel. Pero el Estado ... el Estado, que es diferente!!!
continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!
No podemos enviar el Estado a la prisión. Por lo tanto, el Estado continua endeudándose... Todos los Estados lo hacen!
Colbert: Ah, sí? ¿Lo cree así? Sin embargo, necesitamos dinero. ¿Y cómo lo obtenemos si ya hemos creado todos los impuestos imaginables?
Mazarino: Se crean otros nuevos.
Colbert: Pero no podemos poner más impuestos a los pobres.
Mazarino: Sí, es imposible.
Colbert: Y entonces, ¿a los ricos?
Mazarino: No, a los ricos tampoco. Ellos entonces no gastarían más. Un hombre rico que gasta hace que vivan cientos de personas pobres.
Colbert: Entonces, ¿qué debemos hacer?
Mazarino: Colbert! Tu piensas como un queso!, como un orinal de enfermo! (del original francés, quizás "tu eres un zoquete" seria una buena traducción). Existe una gran cantidad de personas entre los ricos y los pobres: Aquellos que trabajan soñando en enriquecer y temiendo caer en la pobreza. Es a ellos a los que hay que introducir más impuestos, siempre más, siempre más! A estos, cuanto más les quitemos , más trabajaran para compensar lo que les llevemos con los impuestos. Es una reserva inagotable.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
El Belén en tiempos de crisis
EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELÉN
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podrá funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.
Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso.
Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta.
Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta Función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.
Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta................
Bobobo para comérselo
Una imagen bien curiosa de un Dorayaki. Es de lo más freaky. Bobobo es una serie de animación japonesa creada por Yoshio Sawai y Toei Animation en 2003. Una historia de humor absurdo, a la que se añaden constantes chistes y numerosas parodias a otras series de anime. La serie de televisión está basada en el manga Bobobo (, ボボボーボ・ボーボボ?, Bobobō-bo Bō-bobo) que fue publicado en la revista Shōnen Jump. Vio la luz el 11 de agosto de 2003 y consta de 76 capítulos, los cuales ya han sido vistos en España. Ante la retirada de la serie de las cadenas locales, unido al informe anual de las asociaciones de padres y profesores que consideraron Bobobo una serie "no adecuada para el público infantil", la cadena japonesa Fuji TV decidió retirar la serie y cancelarla en el episodio 76.
El argumento de la serie tiene su aquel, En el año 300X la Tierra cae bajo el dominio del malvado Imperio Margarita y el emperador Bola de Billar IV(el rey lechón?el sempai?, kendopitecus? kend-ito? algún malvado lechón por llegar?), quien, para afianzar su poder, decide crear un ejército de Cazadores de Pelo, que se dedican a rapar a la gente de todo el mundo. Bobobo, que desde pequeño tuvo la especial habilidad de comunicarse con el pelo de la gente e incluso con el suyo propio, se ve empujado a luchar contra Bola de Billar IV y toma el seudónimo de "El liberta-cabelleras". Con la ayuda de cada vez más personajes, igual de variopintos que él, y sus ataques con los pelos de la nariz, irá derrotando a las diferentes divisiones del ejército del malvado emperador, hasta crear un mundo en el que el pelo de la gente pueda ser libre. Para más información en la frikipedia.
martes, 14 de diciembre de 2010
Fiesta lechonil
Hoy era el dia D. En el Dojo hoy tenía lugar el examen de Kyus. Todo el fin de semana practicando el kote-do para no dar saltitos y cuando lo logro... No toca en el examen! Para primer Kyu nos hemos examinado Misako y este vuestro escriba y nos ha tocado un gi-geiko y 5 katas. Kend-ito y Juan se examinaban para 2º Kyu y han hecho un buen gi-geiko y kirikaeshi. Los neolechones un nuevo grupo activista también han tenido su momento de gloria y todos los que nos examinábamos hoy al acabar la clase se nos ha comunicado que habíamos pasado de kyu. Ahora toca esforzarse mucho más. Los errores son menos consentidos y hemos de concentrarnos en todo lo que hagamos. Las katas, los gi-geikos,...hemos de poner todo nuestro espíritu en ellos y seguir entrenando la base. Si Sófocles practicara Kendo este sería un buen momento para decir aquello de "sólo sé que no sé nada" y tenemos un mundo por aprender.
Entrenamiento para ser padres (y madres)
1) Para vivir la experiencia del embarazo : cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Después de los nueve meses, abra la bolsa, retire el 90% de los garbanzos y lleve la bolsa colgada durante el resto de su vida.
2) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches , consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 3 años. Ponga siempre buena cara.
3) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
4) Vestir a un niño pequeño es simple : primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
5) Niños en edad escolar : Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
6) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta . Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
7) Vaya al supermercado . Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
8) Darle de comer a un niño : Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo y desparrame bastante en el suelo.
9) El aseo de la criatura : Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
2) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches , consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 3 años. Ponga siempre buena cara.
3) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
4) Vestir a un niño pequeño es simple : primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
5) Niños en edad escolar : Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
6) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta . Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
7) Vaya al supermercado . Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
8) Darle de comer a un niño : Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo y desparrame bastante en el suelo.
9) El aseo de la criatura : Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
lunes, 13 de diciembre de 2010
Christmas Food Court Flash Mob, Hallelujah Chorus
A lo largo de la historia se han producido múltiples y enormes atrocidades asociadas con la religión a pesar que todas ellas enseñan una práctica básica: el amor. El problema es que enseñanza y práctica no siempre van de la mano y en ocasiones el amor se tiñe de celos. Celos por ser los únicos elegidos y de los celos a la duda, de la duda al temor y del temor al odio. Y de este nido surgen disputas y conflictos. Por eso es bueno recordar en estas fechas un mensaje de amor universal.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Kote-Men
Aprovechando la ausencia de todos, me he puesto a practicar el kote-men que me lleva por el camino de la amargura. Tras múltiples intentos en el pasillo de casa al final me ha salido el kote-men sin saltitos, lanzando el cuerpo recto hacia adelante. Eureka! un paso insignificante para la historia de la humanidad pero un enorme y gigantesco paso para este lechón. De ahí que me ponga a escribir un domingo este post! Equilibrar el peso entre los dos pies, armar para el kote, lanzar primero el pie y seguido el movimiento circular del shinai para marcar el kote, equilibrar pesos, volver a armar y lanzar el pie y seguido marcar el men. Parece simple escrito pero encadenar los movimientos ha sido mi particular penitencia estos años. Espero que en el examen me salgan parecidos a los que acabo de realizar. Si no ...
Kendopitecus en Andorra
He realizado un viaje relámpago a Andorra este fin de semana. Salí corriendo del trabajo, me subí al vehículo con motor de explosión a 4 tiempos y tracción a 4 ruedas y tomé camino al Pirineo. Cruzo puentes y túneles, atravieso bosques y sobrepaso ríos. Un bello viaje para hacerlo con tiempo y calma, pero a las 7:30 me esperaban en el auditorio así que apenas visiones fugaces de un hermoso paisaje. Doy la charla y tras la misma nos vamos de cena con los organizadores. Una delícia de velada. Por la mañana tras un repostaje obligatorio (tanto por tener el tanque del combustible casi vacio como por que la gasolina es más barata) me detengo en un super para comprar cuatro tonterías, pues ir a Andorra y no comprar nada es casi tan poco coherente como ir a misa y no comulgar, y retomo camino a casa. Llego un par de horas antes de la hora en la que salí el día anterior. Un viaje relámpago. Es lo que tiene viajar solo...
La lógica y la justificación de quemar libros
Un maestro y amigo me ha enviado un correo sobre las virtudes del martiriomonio con el cual no puedo estar más de acuerdo (con mi amigo claro, no con el correo ni con el tema), pero a pie del mismo había un link para la página web original (Historias de la historia) así que he surfeado en la misma y me he encontrado con este texto que no deja de alarmar pues siguiendo esta misma lógica el 4 de marzo del 2006 (antes de ayer en la historia de la humanidad) se demolieron en Bāmiyān (Afganistán) unas imágenes de Buda del siglo V. Os transcribo el texto pues a pesar de haber transcurrido siglos ciertas actitudes se mantienen terriblemente actuales
"Como contamos en otra ocasión, hay libros que pensaste que nunca se escribirían pero el califa Omar llegó a justificar la incineración de libros.
Tras la muerte de Mahoma, se inicia el periodo de los Califas Perfectos (llamados así porque eran familiares o amigos íntimos del profeta). Estos primeros califas fueron cuatro (Abu-Bakr, Omar, Otmán y Alí). El segundo de ellos, Omar, conquista e islamiza Siria, Persia, Palestina, Egipto…
En el año 644 se toma Alejandría, en la que se encuentra la gran Biblioteca de los Ptolomeos compuesta por miles de legendarios papiros. Ante aquel tesoro y sobre qué hacer, Omar, con un “lógica aplastante“, soltó:
"No hay más que un libro verdadero: el Corán. Si los libros de esa biblioteca contienen cosas opuestas al Corán, son impíos y hay que quemarlos; y si dicen lo mismo que el Corán, son superfluos y hay que quemarlos también."
Según cuentan las crónicas, estos libros sirvieron para mantener encendidas las calderas de los baños públicos durante seis meses.
Así que, cuidado con la lógica o, mejor dicho, el uso de la lógica para justificar nuestros hechos. Y la alerta sirve para todo tipo de creencias o ideas pues desgraciadamente a lo largo del tiempo en la humanidad abundan los ejemplos de sin sentido razonados y de ello es testimonio nuestra propia y pequeña historia con nuestros propios personajillos históricos.
"Como contamos en otra ocasión, hay libros que pensaste que nunca se escribirían pero el califa Omar llegó a justificar la incineración de libros.
Tras la muerte de Mahoma, se inicia el periodo de los Califas Perfectos (llamados así porque eran familiares o amigos íntimos del profeta). Estos primeros califas fueron cuatro (Abu-Bakr, Omar, Otmán y Alí). El segundo de ellos, Omar, conquista e islamiza Siria, Persia, Palestina, Egipto…
En el año 644 se toma Alejandría, en la que se encuentra la gran Biblioteca de los Ptolomeos compuesta por miles de legendarios papiros. Ante aquel tesoro y sobre qué hacer, Omar, con un “lógica aplastante“, soltó:
"No hay más que un libro verdadero: el Corán. Si los libros de esa biblioteca contienen cosas opuestas al Corán, son impíos y hay que quemarlos; y si dicen lo mismo que el Corán, son superfluos y hay que quemarlos también."
Según cuentan las crónicas, estos libros sirvieron para mantener encendidas las calderas de los baños públicos durante seis meses.
Así que, cuidado con la lógica o, mejor dicho, el uso de la lógica para justificar nuestros hechos. Y la alerta sirve para todo tipo de creencias o ideas pues desgraciadamente a lo largo del tiempo en la humanidad abundan los ejemplos de sin sentido razonados y de ello es testimonio nuestra propia y pequeña historia con nuestros propios personajillos históricos.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Tsi, tsi, que viene, que viene...
Se aproxima el examen y yo con estos pelos (en mi caso es excepcionalmente grave pues llevo el mismo corte de pelo que el Sempai) El kote-men se me resiste, o estoy bien concentrado o empiezo con los saltitos de gorrioncillo. Cuando llevo hechos unos cientos me acaba por salir, pero en el examen solo dispondré de dos oportunidades. Luego estan las katas (que las llevo razonablemente bien) y el ji-geiko (me manejo mejor con algunos de los primeros danes o primeros kyu que con algunos compañeros de kyu, tal vez por que voy menos agarrotado)Ya veremos, de momento pasa por practicar en casa los movientos cuando nadie me vea para q no me tomen por majareta! Lechones, hasta pronto que ahora he de preparar la bolsa de viaje pues mañana por la tarde tengo una escapada relámpago a Andorra saliendo del hospital ya q a las 7:30 tengo una charla y regreso la madrugada del sábado. Vaya palo! 3 horas de viaje, charla, cena, dormir, levantarse y carretera y manta. Ya os contaré como van los precios si cuando llego o antes de marchar tengo tiempo de curiosar (q va a ser q no).
39 dudas existenciales
SACADME DE ESTAS DUDAS:
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como
”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a
los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una
planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y
deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un
homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe
separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado de mantequilla y un gato cae
siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en
la espalda al gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?
29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del
viejo?
31. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo
cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo
cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me
pateará los huevos?
33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene poca batería?
37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como
”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a
los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una
planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y
deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un
homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe
separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado de mantequilla y un gato cae
siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en
la espalda al gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?
29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del
viejo?
31. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo
cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo
cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me
pateará los huevos?
33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene poca batería?
37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?
El Correcaminos y el Coyote
Surfeando por la net me he encontrado esta joya. Ignoro los créditos pero está bien lograda.
martes, 7 de diciembre de 2010
Y los lechones heredarán la tierra del Kendo prometida
Hoy clase de puente bueno, más que puente acueducto. Lunes y miércoles son festivos así que desde el viernes pasado hasta el jueves próximo que volvemos al trabajo nos hallamos rascándonos la panza y practicando fumikomis. Cómo hoy éramos pocos el Sensei ha hecho una clase de katas donde hemos repasado y corregido las 7 de bokken. Al finalizar el repaso ha elegido a los 6 dans y a dos lechones (el maestro Kend-ito y este vuestro escriba) para hacer un mitori-geiko, ser modelos en los que se fijan los demás compañeros. Las katas nos han salido razonablemente y Kend-ito ha estado bien concentrado en todo momento. Luego nos hemos enzarzado en un eigin-geiko donde los lechones hemos vendido cara nuestra piel marcando un par de hikiwakes con danes de reconocida experiencia(Aunque también nos ha caido algún men con otros competidores). Tal como decía Kend-ito, al final empezamos a ver la luz. Lechones hasta la próxima que se acerca el día del examen y ni Kend-ito ni yo podemos decir...y yo con estos pelos!
Kyudo
Kyudo significa literalmente "el camino del arco". Se trata de un arte marcial japonés que se practica desde hace más de 20 siglos en Japón. Rodeado de mitos y leyendas, el kyudo ha sobrevivido en la historia, pasando por diferentes etapas: Se tiene conocimiento que el kyudo ya era practicado alrededor del año 200, en la cultura denominada Jomon; durante la época feudal hasta nuestros días. Este arte marcial es considerado por muchos el más puro. Antiguamente el tiro de arco era practicado por cazadores y guerreros, pero contenía una faceta religiosa, ya que se practicaba también durante la ceremonia del té, ritos religiosos, etc. Su nombre original fue kyujutsu (técina del arco); es por ello que muchas escuelas son conocidas como ryu. Los tiempos en que el arco era utilizado como un arma están ya lejos del concepto actual, practicado como un arte y ceremonia.
En su forma más pura, el kyudo es practicado como un arte y busca el desarrollo moral y espiritual del individuo. Muchos arqueros lo ven como deporte, pero la meta que los mas devotos practicantes esperan alcanzar es el "seisha seichu", "tiro correcto es golpe correcto".
En el kyudo, lo deseado es la acción única de expansión ("nobiai") que resulta en un tiro liberado naturalmente. Cuando el espíritu y el balance del tiro son correctos, el resultado es que la flecha llega al blanco. Abandonarse a si mismo completamente en el tiro es el objetivo espiritual. Muchos kyudokas evitan los torneos y las competiciones.
Hala, ahora si estáis interesados... a practicar!
inequalities: Referral for specialist care varies by age, sex and social deprivation
Explaining variation in referral from primary to secondary care: cohort study
In the UK, the likelihood of being referred for specialist care varies according to age, sex and socio-economic circumstances, finds a study published on bmj.com today.
The research, which looked at referral rates for three common conditions, shows that older patients are less likely to be referred than younger patients, women are less likely to be referred for hip pain, and referrals fall with increasing deprivation for patients with hip pain and younger patients with indigestion (dyspepsia).
It is well known that inequalities in health care use exist within the NHS, but it is unclear whether inequalities occur once patients are within the secondary care sector or at the point of entry to specialist care.
So a team of London-based researchers from UCL and the King's Fund analysed referral data for nearly 130,000 patients from 326 general practices across the UK from 2001 to 2007 with postmenopausal bleeding, hip pain or dyspepsia.
Information on age, gender and socio-economic circumstances was recorded. Other factors which could influence a doctor's decision to refer, such as smoking, body mass index, alcohol intake, and existing conditions (co-morbidity) were also taken into account.
For all three conditions, older patients were less likely to be referred than younger patients. This age gradient was particularly noticeable for postmenopausal bleeding.
Women were less likely than men to be referred for hip pain. Rates of referral also fell with increasing deprivation for patients with hip pain and for those aged under 55 with dyspepsia.
Inequalities in referral were more likely to occur in the absence of both explicit guidance and potentially life threatening conditions.
The researchers suggest several explanations for their findings, including the possibility that GPs serving more deprived communities being in general less likely to refer, or patient preference.
These referral inequalities could lead to delays in treatment and poorer outcomes, warn the authors. They call for more research "to understand the complex determinants of inequalities in referral from primary care."
An accompanying editorial warns that, although research using databases is attractive, it "cannot provide information to help understand patterns that arise from human interactions." Moyez Jiwa, Professor of Health Innovation in Perth, Australia, says: "Research is needed on the interaction between doctors and patients in the primary care consultation, which ultimately determines who is referred and who is not."
Contacts: Rosalind Raine, Professor of Health Care Evaluation, UCL Dept of Epidemiology and Public Health, 1-19 Torrington Place, London WC1E 6BT
In the UK, the likelihood of being referred for specialist care varies according to age, sex and socio-economic circumstances, finds a study published on bmj.com today.
The research, which looked at referral rates for three common conditions, shows that older patients are less likely to be referred than younger patients, women are less likely to be referred for hip pain, and referrals fall with increasing deprivation for patients with hip pain and younger patients with indigestion (dyspepsia).
It is well known that inequalities in health care use exist within the NHS, but it is unclear whether inequalities occur once patients are within the secondary care sector or at the point of entry to specialist care.
So a team of London-based researchers from UCL and the King's Fund analysed referral data for nearly 130,000 patients from 326 general practices across the UK from 2001 to 2007 with postmenopausal bleeding, hip pain or dyspepsia.
Information on age, gender and socio-economic circumstances was recorded. Other factors which could influence a doctor's decision to refer, such as smoking, body mass index, alcohol intake, and existing conditions (co-morbidity) were also taken into account.
For all three conditions, older patients were less likely to be referred than younger patients. This age gradient was particularly noticeable for postmenopausal bleeding.
Women were less likely than men to be referred for hip pain. Rates of referral also fell with increasing deprivation for patients with hip pain and for those aged under 55 with dyspepsia.
Inequalities in referral were more likely to occur in the absence of both explicit guidance and potentially life threatening conditions.
The researchers suggest several explanations for their findings, including the possibility that GPs serving more deprived communities being in general less likely to refer, or patient preference.
These referral inequalities could lead to delays in treatment and poorer outcomes, warn the authors. They call for more research "to understand the complex determinants of inequalities in referral from primary care."
An accompanying editorial warns that, although research using databases is attractive, it "cannot provide information to help understand patterns that arise from human interactions." Moyez Jiwa, Professor of Health Innovation in Perth, Australia, says: "Research is needed on the interaction between doctors and patients in the primary care consultation, which ultimately determines who is referred and who is not."
Contacts: Rosalind Raine, Professor of Health Care Evaluation, UCL Dept of Epidemiology and Public Health, 1-19 Torrington Place, London WC1E 6BT
Frase del día
El hombre que come en exceso ha de ser una buena persona, ya que para comer mucho se debe tener buenas digestiones y para tener buenas digestiones se ha de tener la conciencia tranquila. —Benjamin Disraeli, político y escritor inglés (1804-1881)
(Por eso la mayoría de los políticos actuales son tan delgados...)
domingo, 5 de diciembre de 2010
Maravillas del reciclado
Una gran amiga (y troç de dona) me ha enviado un correo cuyo contenido merece la pena compartir por lo útil, original y freaky.
PARA CERRAR BOLSAS
Miren que idea más práctica para guardar cerrada la comida que sobra, sin complicarse en comprar pinzas, bolsas de cierre, etc: (y le das una utilidad a la que ibas a tirar):
1ª Corta el cuello de una botella de plástico ya vacía.
2.- Pasa la bolsa de plástico por dentro del cuello cortado.
3.- Después se cierra con el tapón y quedará hermético.
Se puede usar la rosca de envases de agua, refrescos, etc etc.
PARA CERRAR BOLSAS
Miren que idea más práctica para guardar cerrada la comida que sobra, sin complicarse en comprar pinzas, bolsas de cierre, etc: (y le das una utilidad a la que ibas a tirar):
1ª Corta el cuello de una botella de plástico ya vacía.
2.- Pasa la bolsa de plástico por dentro del cuello cortado.
3.- Después se cierra con el tapón y quedará hermético.
Se puede usar la rosca de envases de agua, refrescos, etc etc.
sábado, 4 de diciembre de 2010
Deshojando la margarita
El jueves apruebo el examen, el sábado no, el martes sí, el jueves no... veremos si se mantiene el deshojar de la margarita y el martes del examen toca aprobar. Hoy he ido a practicar Kendo a la escuela industrial con suerte desigual. He tenido la suerte de practicar con Joan intentando mantener el centro, siempre se aprende con él. También con Manel y Gonzalo. Luego he practicado un par de gigeikos con dos primer dan recientes y no puedo quejarme de como me ha ido. Pero en lo que refiere a mantener el cuerpo recto, fumikomi y tenouchi mal. Tan mal que así como el jueves el sempai me indicó que había progresado y hacía bien el movimiento y si lo repetía así en el examen iba a pasarlo, hoy he vuelto a las andadas lanzando el cuerpo hacía abajo, balanceando, ... en fin un desastre. Me voy a pasar el fin de semana practicando fumikomis en casa (sólo espero q mi familia no me vea por qué si no va a ser bronca segura)
viernes, 3 de diciembre de 2010
Las siete katas según Saimura Goro y Mochida Seiji
Para finalizar la serie de Kendo katas a la antigua usanza, el bibliotecario os recoge las 7 de bokken por los maestros Saimura Goro (Uchi-dachi) y Mochida Seiji (Sitachi) en este post. Saludos y hasta la próxima.
jueves, 2 de diciembre de 2010
Ten Reasons Why Men Prefer Guns Over Women
A friend from the USA has sent me this e-mail. For me, it is difficult to understand his preferences; but, fortunately in Europe (and more in the Mediterranean countries) we absolutely prefer women! - even without silencer ;)
And here we go...
#10 - You can trade an old 44 for a new 22.
#9 - You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8 - If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7 - Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6 - Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5 - A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4 - Guns function normally every day of the month.
#3 - A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2 - A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the Number One reason Why Men Prefer Guns over women.....
#1 - You can buy a silencer for a gun!
And here we go...
#10 - You can trade an old 44 for a new 22.
#9 - You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8 - If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7 - Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6 - Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5 - A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4 - Guns function normally every day of the month.
#3 - A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2 - A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the Number One reason Why Men Prefer Guns over women.....
#1 - You can buy a silencer for a gun!
Un dia redondo
Hoy he tenido uno de esos raros y poco frecuentes días en que todo rueda bien, vamos un día redondo. Un día donuts. A primera hora de la mañana suena el teléfono y me comunican que una agencia nacional de evaluación ha acreditado mi curriculum positivamente; al rato, recibo un e-mail de agradecimiento de un padre a quien hace 18 años hice una cesarea urgente a su esposa y hoy su hijo entra en la Universidad (por cosas como esta merece la pena la profesión que ejerzo). Y para acabar de redondear el día hoy un entreno de kendo en el que hemos practicado katas y base bajo la supervisión del Sempai Manel. Ha sido una clase de imputs positivos para todos y en la que todos hemos progresado significativamente. Vamos, un día para enmarcar. Lechones, me voy a dormir que el día ha sido intenso y ahora solo quedan dulces sueños que mañana empezaremos de nuevo y no todos los días son igual de placenteros.
Pre-War Kendo Kodachi-Kata III
There is also counters for chudan & tsuki in these kata!
This is a kenjutsu based 10 set kata, that teaches the fundamental waza!
For something such as the rarely used yokomen, try kaeshi do or a deflection based waza! Examples that could be used are: kata #7 (nanahonme), kata #4 (yohonme), this one kata #10 (kodachi sanbonme), or even kata #5 (gohonme)! These all provide you with the fundamental waza to counter a yokomen attack!!
Think about it & look beyond the surface layer, you will see!
miércoles, 1 de diciembre de 2010
¿QUÉ PERSONAJE FAMOSO TE GUSTA MÁS?
SEGURO ELIGES UN GRAN PERSONAJE! Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
Piensa un número del 1 al 9
Multiplícalo por 3
Súmale 3
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprha Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Kendopitecus
10. Madre Teresa de Calcuta
¡LO SABÍA! ¡LO SABÍA!
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, creéme!!
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre ...
Piensa un número del 1 al 9
Multiplícalo por 3
Súmale 3
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprha Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Kendopitecus
10. Madre Teresa de Calcuta
¡LO SABÍA! ¡LO SABÍA!
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, creéme!!
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre ...
martes, 30 de noviembre de 2010
Jüristo el Estonio
El sábado tuvo lugar el primer trofeo de la UPC y en la categoría de Dan ganó nuestro Álvaro Baena. Pare el nuestra felicitación y el aplauso de todo el Dojo.
Hoy hemos tenido un invitado en el Dojo, se trata de un estonio, Jüristo. No se el dan que debe tener pero le he visto en el gi-geiko con los danes de nuestro dojo y con el Sensei y a mis ojos practica un buen kendo. He disfrutado viéndole con Hiruma y como se ha empleado nuestro sensei. Creo q ellos también se lo han pasado bien. Tras el campeón estonio he ido yo con el Sensei y me he encontrado algo más relajado de lo que es habitual en mí, tal vez por eso me ha dejado practicar algunos Do y hiki Men. Luego tras gambetear en un par de colas me he puesto con Jüristo. La práctica ha sido interesante. Me ha dejado entrar, se ha puesto a mi nivel, y he conseguido marcar algunos puntos pero cuando se ha puesto serio en el ipon-sogu me ha clavado un Men que no he podido menos que aplaudir. Cuando estaba con escaso fuelle y esperando por nuestro veneciano, aparece Maese Kend-ito que venía de enfrentarse al Sensei y nos hemos enzarzado en uno de nuestros gi-geikos. En esta ocasión más relajados, sin tanta tensión en los shinais. Hemos practicado nuestros mens y kotes (por cierto, vaya uno que me ha clavado al principio). Algún pequeño percance con un par de Kodotes que me han hecho oir música en el dojo y luego hemos resuelto por ipon-sogu donde una vez más me he aprovechado de que estaba cansado tras el sensei para marcar un kote-men. Y justo cuando iba a empezar un gi-geiko con Jabonero (un inminente primer dan)tras haber saludado en sonkio, el sensei indica...ajime! Así que podemos considerar que acabamos en un hiki wake :)
Un par de kirikaeshi y charla del Sensei para acabar la clase.
Un día feliz que sigue al de ayer tras el partido de ayer entre el Barça Madrid :)
Hoy hemos tenido un invitado en el Dojo, se trata de un estonio, Jüristo. No se el dan que debe tener pero le he visto en el gi-geiko con los danes de nuestro dojo y con el Sensei y a mis ojos practica un buen kendo. He disfrutado viéndole con Hiruma y como se ha empleado nuestro sensei. Creo q ellos también se lo han pasado bien. Tras el campeón estonio he ido yo con el Sensei y me he encontrado algo más relajado de lo que es habitual en mí, tal vez por eso me ha dejado practicar algunos Do y hiki Men. Luego tras gambetear en un par de colas me he puesto con Jüristo. La práctica ha sido interesante. Me ha dejado entrar, se ha puesto a mi nivel, y he conseguido marcar algunos puntos pero cuando se ha puesto serio en el ipon-sogu me ha clavado un Men que no he podido menos que aplaudir. Cuando estaba con escaso fuelle y esperando por nuestro veneciano, aparece Maese Kend-ito que venía de enfrentarse al Sensei y nos hemos enzarzado en uno de nuestros gi-geikos. En esta ocasión más relajados, sin tanta tensión en los shinais. Hemos practicado nuestros mens y kotes (por cierto, vaya uno que me ha clavado al principio). Algún pequeño percance con un par de Kodotes que me han hecho oir música en el dojo y luego hemos resuelto por ipon-sogu donde una vez más me he aprovechado de que estaba cansado tras el sensei para marcar un kote-men. Y justo cuando iba a empezar un gi-geiko con Jabonero (un inminente primer dan)tras haber saludado en sonkio, el sensei indica...ajime! Así que podemos considerar que acabamos en un hiki wake :)
Un par de kirikaeshi y charla del Sensei para acabar la clase.
Un día feliz que sigue al de ayer tras el partido de ayer entre el Barça Madrid :)
lunes, 29 de noviembre de 2010
La victoria i la derrota les dues cares de les elecions
La victòria té molts pares, però la derrota és òrfena.
(La victoria tiene muchos padres, pero la derrota es huérfana)
—John F. Kennedy, polític nord-americà (1917-1963)
(La victoria tiene muchos padres, pero la derrota es huérfana)
—John F. Kennedy, polític nord-americà (1917-1963)
Pre-war Kendo Kodachi-Kata II
El bibliotecario no hace oidos sordos a las peticiones así que aquí va la segunda kata de kodachi.
Otra obra de arte de Saimura Goro (Uchi-dachi) y Mochida Seiji (Sitachi)
Otra obra de arte de Saimura Goro (Uchi-dachi) y Mochida Seiji (Sitachi)
Página de consejos ? !!!!!
Por qué los hombres no deberían escribir en las páginas de consejos
(Ver la traducción a continuación)
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
Sin más comentarios que... con un par!!!
(Ver la traducción a continuación)
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
Sin más comentarios que... con un par!!!
domingo, 28 de noviembre de 2010
Pre-war Kendo Kodachi-Kata I
Dos maestros realizan la primera kata de kodachi. Esta joya del pasado subida a la red por practicantes del Noma Dojo nos recuerda que fue uno de los cuatro grandes Dojos del este de Tokio y actualmente es el único que sigue en pie. En el ejerció de Sensei Mochida Moriji uno de los más famosos sensei del siglo XX.
Cadenas de Internet
Un amigo me ha enviado cargado de buena fe, pues es buena persona y de corazón limpio, una supuesta cadena de UNICEF. Hece tiempo que apenas empezar a leer este tipo de mensajes los borro sin más y si los identifico antes de abrirlos van directamente a la papelera. Pero este me ha tocado la fibra. Los recolectores de direcciones electrónicas usan este tipo de mensajes para asegurarse un pool de cuentas de correo válidas a las que luego inundar con spam (en el mejor de los casos de productos diversos desde falsificaciones de relojes a productos sanitarios de más que dudosa procedencia, en el peor de intentos de estafa) pero tocar la fibra basándose en el sufrimiento y la muerte infantil por inhanición demuestra una falta de escrúpulos sin límite. Asegurar que por cada mensaje que enviemos UNICEF recibirá 5 € (será por la inflacción, por que este mismo mensaje ya lo había recibido el año pasado por estas fechas próximas a Navidad con una donación de 5 céntimos de euro, o será por que la anterior campaña no tuvo mucho éxito y ahora por la ley de la oferta y la demanda pagan 5€ en lugar de céntimos por e-mail) es simplemente delincuencia informática.
En fin un mensaje con imagen para reflexionar. La gente se muere de hambre y siempre hay quien ve como sacar partido de ello, la gente se muere de hambre y es más fácil pasar un mensaje de correo electrónico que hacer algo realmente útil, la gente se muere de hambre y quemamos la comida para que no bajen los precios, la gente se muere de hambre y desperdiciamos capital humano y recursos en cosas supérfluas, la gente se muere de hambre y... la lista de sandeces es interminable y seguir relatando es un punto demagógico y más si nosotros personalmente no hacemos nada.
Sin emabrgo, a pesar de estos intentos espúreos, el correo de mi amigo al final si que supondrá un donativo a la UNICEF y de todo mal puede salir un bien. Tanto me ha irritado este uso del dolor ajeno que me he puesto en marcha y como decía Benjamin Franklin citando un antíguo proverbio hindú "la caminata más larga empieza por un pequeño paso". Los que queráis hacer como yo podéis ir a la página web de UNICEF y en un lateral encontraréis una pestaña donde realizar vuestro donativo. Os animo a ello y que este acto no sea más que un pequeño paso inicial en nuestro proceder y actitud hacia el resto de la humanidad que no es tan afortunada como nosotros. Saludos
En fin un mensaje con imagen para reflexionar. La gente se muere de hambre y siempre hay quien ve como sacar partido de ello, la gente se muere de hambre y es más fácil pasar un mensaje de correo electrónico que hacer algo realmente útil, la gente se muere de hambre y quemamos la comida para que no bajen los precios, la gente se muere de hambre y desperdiciamos capital humano y recursos en cosas supérfluas, la gente se muere de hambre y... la lista de sandeces es interminable y seguir relatando es un punto demagógico y más si nosotros personalmente no hacemos nada. Sin emabrgo, a pesar de estos intentos espúreos, el correo de mi amigo al final si que supondrá un donativo a la UNICEF y de todo mal puede salir un bien. Tanto me ha irritado este uso del dolor ajeno que me he puesto en marcha y como decía Benjamin Franklin citando un antíguo proverbio hindú "la caminata más larga empieza por un pequeño paso". Los que queráis hacer como yo podéis ir a la página web de UNICEF y en un lateral encontraréis una pestaña donde realizar vuestro donativo. Os animo a ello y que este acto no sea más que un pequeño paso inicial en nuestro proceder y actitud hacia el resto de la humanidad que no es tan afortunada como nosotros. Saludos
Unos y otros
Hoy ha sido un dia grande para el Kendo. Ha tenido lugar el primer trofeo de la UPC y la cofradía lechonil ha estado representada por nuestro buen samaritano Kend-ito que ha ejercido funciones de mesero y sanitario con singular pericia (ver blog kendolero). Yo por motivos personales no he podido participar en esta fiesta del shinai y del bokken y tras leer el post de maese Kend-ito más me apena no haber asistido pero no podía estar el sábado entero al albur de una llamada y había situaciones que no podía dejar correr a su albedrío. Pero por la tarde si que disponía de un par de horas así que me dirigí esperanzado a la Escuela Industrial por si algún despistado no había acudido al trofeo de la UPC que además de la competición contaba con un estreno especial donde acudieron diversos Senseis entre ellos los hermanos Castro de Mallorca. El caso es que a las cinco de la tarde llego y como era de esperar no hay nadie. Decido esperarme hasta las 5:30 y marcharme si sigue sin aparecer alma alguna. Pero mientras, me descalzo, armo el bokken e intento repetir los movimientos recién adquiridos el día anterior. Eran las 5:20 cuando aparece uno de los Sempais-Senseis Gonzalo que despistado no se había enterado de la competición. Así que hoy he vuelto a tener un "personal coach" con el que repasar las katas. En esta ocasión las 7 de bokken y las 3 de kodachi. Correcciones e intercambio de papeles (Uchi-dachi sitachi). Tras una hora de repaso nos hemos enfundado en Bogu y tras un par de kirikaeshi en los que me ha enseñado la importancia de la respiración en el mismo hemos hecho 3 minutos de gi-geiko para completar el entreno. Tres minutos pueden parecer mucho o poco, pero lo importante es lo que se puede llegar a aprender en ese tiempo. Y he tenido un buen maestro (lástima que sea tan mal discípulo!).
Como me olvidé la toalla he tenido que salir sin ducharme y correr para casa para completar la faena. Me ha sabido mal no esperar a mi maestro en el día de hoy pero a parte de la ducha tenía un compromiso familiar. Así que a pesar de no haber podido disfrutar de mis compañeros en la UPC también he aprovechado el día kendoleramente hablando.
Como me olvidé la toalla he tenido que salir sin ducharme y correr para casa para completar la faena. Me ha sabido mal no esperar a mi maestro en el día de hoy pero a parte de la ducha tenía un compromiso familiar. Así que a pesar de no haber podido disfrutar de mis compañeros en la UPC también he aprovechado el día kendoleramente hablando.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Una imagen vale más que mil palabras
Cuántas veces habremos oído esta frase, y siempre en contextos que poco o nada tienen a ver con las letras. Sin embargo, hoy, un amigo me ha enviado un correo con varias fotografías incorporadas al mismo, y al observar ésta no he podido menos que penar en los miles de palabras escritos en los volúmenes apaisados que carecen de todo valor salvo el que les otorga la imagen.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Una reflexión para las próximas y para todas las elecciones
“La grandeza de la democracia no reside en poder elegir a los mejores, puesto que eso nunca se sabe por anticipado, sino que reside en la posibilidad de echar a los peores que han demostrado ampliamente su incompetencia"Winston Churchill (1874 - 1965)
La sutil diferencia
El título del post viene como anillo al dedo a la jornada de repaso de katas que hemos practicado hoy Kend-ito y este pitecus que os escribe. No es lo mismo creer que sabemos realizar una Kata que realmente realizarla bien. Pensábamos, al menos yo que conocía y realizaba más o menos correctamente las siete katas de boken. Suerte que hemos tenido un Sensei particular para nosotros dos. Ha venido Manel y nos ha corregido todas las katas. Ha sido una hora y media repasando los movimientos y corrigiéndolos. Pero al final ha valido la pena, vaya si ha valido! En estos 90 minutos de correcciones y supervisión hemos progresado los que en un año de observación. Uno se fija en los movimientos cuando el Sensei o los Sempais practican las katas o cuando observamos vídeos de las mismas (en este blog hay varios ejemplos) para repetirlos pero si cuando los haces tú mismo te corrigen aspectos que piensas que los haces bien pero no es así el progreso es más rápido y la sensación de mejoría es más evidente. Gracias Manel y mucha suerte a todos los competidores que mañana tendrán la oportunidad de comprobar su destreza en el 1er torneo de la UPC.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Clase intensa y deportiva
Hoy tras el calentamiento, directo al Bogu. Base y cuando faltaba aún más de una hora hemos empezado con kakari-geiko o uchi comi con los sempais de mayor grado y con el sensei para luego pasar a un eigin-geiko entre kyus y otro entre los dan. Hoy los sempais me han ayudado mucho con sus consejos y como siempre me han hecho rendir más del 100% (no como en el post de días anteriores ;) Al acabar el Sensei nos ha dado varias indicaciones sobre como plantear los combates y a seguir varias rondas de ipon-shobus en las sobrevivía el que ganaba el combate (no me ha ido del todo mal, he pasado dos rondas y he caido frente a un dan). Luego un último ipon-shogu i un kirikaehi para acabar. La clase ha tenido más anécdotas (reparación de shinais, competición de la UPC el sábado próximo, toallas, kotes,virutas de bambú...)pero es tanto lo que contar y tan poco el espacio-tiempo del que disponemos... Lechones hasta la vista que mañana hay que trabajar. Suerte a los competidores!
La frase del día
Uno de mis amigos más ciertos me acaba de enviar esta cita que es de obligación compartir.
"Es más vergonzoso desconfiar de los amigos, que ser engañado por ellos."
Francois de La Rochefoucauld (1613-1680)
"Es más vergonzoso desconfiar de los amigos, que ser engañado por ellos."
Francois de La Rochefoucauld (1613-1680)
Historias de amor
Un cuento visual para los que aún creemos en ellos.
La misma historia pero más dramatizada (más de 10 minutos) en esta página de You tube
La misma historia pero más dramatizada (más de 10 minutos) en esta página de You tube
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Consejo del día
"No importa como le haya ido durante el día...
Vuelva siempre a casa con la cabeza bien erguida"
Desplumado, aporreado, maltratado pero bien derecho!
Vuelva siempre a casa con la cabeza bien erguida"
Desplumado, aporreado, maltratado pero bien derecho!
martes, 23 de noviembre de 2010
Necesidades interiores
Estaba saliendo por la puerta camino del Dojo cuando suena el teléfono. Vuelvo a entrar corriendo, alcanzo el teléfono y...diga? Es el Sempai, que llegará tarde por que se encuentra en un atasco y el Sensei tampoco hoy podrá estar a la hora. Así que salgo con la encomienda de indicarle al otegai de más grado que dirija el calentamiento hasta que llegue el Sensei. Sin embargo, cuando estábamos aún esperando que salieran los karatekas de la clase anterior aparece el Sempai. Se conoce que con un par de Mens a la guardia urbana se ha abierto paso y llegado puntual al Dojo para dirigir él el calentamiento. Luego katas y base y para cuando ha llegado el Sensei hemos empezado un gi-geiko libre. Noto que aún me pesan bastante los factores externos y que en estos últimos días ando algo desequilibrado, me cuesta concentrarme. Hoy he salido un punto desanimado pues sé que puedo hacerlo mucho mejor. Intentaremos progresar el próximo día.