Humor fotográfico

Sobre este pilar se sustenta nuestra democracia...País!

De interesante lectura, el texto completo en la versión digital de "EL Periódico"
http://www.elperiodico.com/es/noticias/opinion/recuerdos-23-f-sabino-fernandez-campo-2324669

Qué se puede esperar de estos políticos?

El Wall Street Journal advierte que España "ha empeñado en silencio el 90% del fondo de pensiones para comprar deuda"
Radiocable.com - Radio por Internet <http://www.radiocable.com/wsj-fondo-ss-deuda-esp239.html> 'Der Spiegel' acusa a Rajoy de "saquear" el fondo de reserva de las pensiones para evitar el rescate El semanario alemán señala que la operación se ha hecho "en silencio" y que ha pasado "casi desapercibido por el público", pero dudan de que el peligro haya pasado


Nada menos que un "saqueo". El semanario alemán Der  Spiegel considera que el Gobierno español ha llevado a cabo un saqueo con el fin de evitar el rescate del país. En una información del pasado 4 de enero, el medio explicaba a sus lectores que el Ejecutivo de Rajoy ha utilizado el fondo de pensiones para evitar el mal mayor: "España ha saqueado en silencio la hucha más grande del país, el fondo de reserva de la seguridad social debido a sus dificultades financieras", señalaba. Además, la revista considera que el modus operandi de Rajoy ha pasado prácticamente desapercibido para la mayoría de los españoles y del resto de los partidos políticos, o por lo menos, la operación de Rajoy ha tenido poca repercusión habida cuenta de la gravedad: "Casi desapercibido por el público, el Gobierno ha comprado así sus propios títulos soberanos y utilizó parte del dinero para pagos urgentes e inmediatos". Además, tal y como publica hoy la Vanguardia, "al menos el 90% de los 65.000 millones activos de los fondos han sido objeto de distribución indebida".Según Der Spiegel, "en noviembre, el Gobierno retiró 4 millones de euros del fondo de reserva para pagar las pensiones y ya era la segunda vez que habían gastado dinero de la olla", apunta. Según afirma la publicación, este "gran saqueo no podrá seguir mucho más tiempo" y además ponen en duda que Rajoy no tenga que pedir el rescate en algún momento. En cualquier caso, auguran una presión "tan grande que podría verse obligado a pedir este año la ayuda financiera al fondo de rescate de la Unión Europea ". 

El 90% del fondo de las pensiones se ha invertido en deuda pública <http://www.lavanguardia.com/economia/20130108/54358882953/fondo-pensiones-invertido-deuda-publica.html>

Báñez <http://www.lavanguardia.com/politica/20121205/54357009281/banez-utilizaremos-el-fondo-de-reserva-para-pagar-las-pensiones.html> : "Utilizaremos el Fondo de Reserva para pagar las pensiones" <http://www.lavanguardia.com/politica/20121205/54357009281/banez-utilizaremos-el-fondo-de-reserva-para-pagar-las-pensiones.html>

El Gobierno no descarta usar de nuevo las reservas para pagar las pensiones <http://www.lavanguardia.com/economia/20121126/54355850613/el-gobierno-no-descarta-usar-de-nuevo-las-reservas-para-pensiones.html>

El Gobierno recurre al fondo de reserva de la Seguridad Social <http://www.lavanguardia.com/economia/20120927/54351960042/gobierno-usa-fondo-de-reserva.html> 

Política <http://www.lavanguardia.com/politica/index.html> | 08/01/2013 - 09:55h MÁS <http://media.e-noticies.com/ext/20130108/130104-spanien-plundert-rentenreserve-seiner-burger---spiegel-online---nachrichten---wirtschaft.pdf>

http://www.lavanguardia.com/politica/20130108/54358716078/der-spiegel-rajoy-saquear-fondo-de-reserva-evitar-rescate.html#ixzz2HfSoWCrm <http://www.lavanguardia.com/politica/20130108/54358716078/der-spiegel-rajoy-saquear-fondo-de-reserva-evitar-rescate.html>

Haiku invernal

Corona blanca
Manto de azul celeste
Ciudad nevada

By CCB 5-7-5

Night Gardens

The sun vanishes. The pearl of a moon rises. Magic happens.

In Japan the nighttime viewing of cherry blossoms in spring, like these at Kyoto’s Hirano Shrine, is a special event. “The cherries’ only fault: the crowds that gather when they bloom,” wrote Saigyo, a 12th-century poet.

Photograph by Diane Cook and Len Jenshel

The sentence of the day

Only morality in our actions can give beauty and dignity to our lives.Albert Einstein

La caverna de platón revisitada

Las palabras son objetos o son espejos de los objetos.
Los objetos son palabras o son sombras de las palabras.
Las sombras son espejos o son palabras de los espejos.
Los espejos son sombras o son objeto de las sombras.

Palabra, objeto, espejo, sombra,...¿Qué fue lo primero?

Alfabeto siglo XXI

Con agujetas de 2600 m sobre el nivel del mar

Ayer tocaba entreno en el Ryo Shin Kai. Con agujetas hasta en la punta de la nariz tras el entreno con Leonardo Sensei en Bogotá fui al dojo con la idea de no perder el entreno pero también de no forzar. Haber entrenado a 2600m sobre el mar provocó que con la hipoxia generara una acidosis láctica del copón y que tuviera agujetas por todo el cuerpo desde el domingo. Al final pudo más el insensato que llevo en mi interior y a medida que pasaba la clase fui dando caña al cuerpo. Acabé entero pero molido. Me temía lo peor, pero esta mañana ya me dolía mucho menos todo el cuerpo y muchas de las zonas con agujetas ya  estaban a punto para nuevas andanzas. Cosas del kendo y de la vida.

Paisajes urbanos

Del trabajo a casa
iPhone 4

Paisajes de ensueño

PVD

El Lechón viajero, esta vez en Bogotá

Viaje relámpago al país de flores, esmeraldas, café y permitírmelo, bellas mujeres (Presidente del congreso dixit, y en nada se equivocó). Salí de Barcelona el miércoles por la mañana. Parada obligatoria en Madrid hasta media tarde esperando el enlace con el vuelo de Avianca y tras 10 horas de viaje aterrizo en El Dorado (no el de Aguirre, si no en el aeropuerto internacional de Bogotá). 2600 metros más cerca de las estrellas me cuentan los amigos colombianos cuando uno parece cansarse un poco por la falta de oxígeno. Llego al hotel, ducha, cenita ligera y a dormir que a la que cierras los ojos suena el despertador interno (cosas del jet lag). Efectivamente, son las 4:30 cuando este lechón abre un ojo, todo oscuro, abre el otro, sigue oscuro, se gira y ve el despertador. Horror! Jueves 2:30. A las nueve empieza el curso pre-congreso y yo con estos pelos (bueno, es un decir). Intento volver a dormirme, pero no hay manera. Mi pituitaria está diciendo a mi hipófisis y esta a mi córtex, levántate, primero así pequeñito, pero tras media hora rezongando en la cama empieza ya a gritar LEVÁNTATE c...o! Al final a las 4:30 aburrido de pelearme con los neurotransmisores decido empujar a un lado las sábanas, calzarme esas ridículas zapatillas de papel toalla que suministran los hoteles e ir al baño. Una ducha acaba con las pocas telarañas de sueño que quedaban.

Abro el ordenador y reviso las dos charlas que tengo que dar mañana, perdón en unas horas! A las siete bajo a desayunar y coincido con varios amigos, un italiano y un español, también aquejados del pertinaz jet lag. Regreso a la habitación, me queda una hora para debutar, miro por la ventana y veo la torre Colpatria. Doy la primera de las seis que acabaré dando el congreso. Como entre ésta y la siguiente pasarán 6 horas, aprovecho para salir con otros de los invitados a dar un paseo por la ciudad. Nos recomiendan el museo Botero y el barrio de la Candelaria que están muy cerca del hotel-centro de convenciones donde se desarrolla el congreso.

La Candelaria es un barrio viejo situado en una colina de la ciudad donde se respira un ambiente bohemio. Paseamos por calles empedradas entre muros graffiteados bebiendo chicha y acabamos entrando en el templo de lo orondo que es el museo Botero

        

 

Cuadros bien conocidos que he utilizado más de una vez en presentaciones sobre obesidad para alumnos. Faltan tres horas para que tengamos que regresar al hotel y dar las charlas que nos quedan en el curso previo al congreso. Decidimos aproximarnos al Museo del Oro. Un acierto, espectacular. Faltan calificativos para definir este museo. Simplemente es imprescindible para cualquier visitante por poco comunes que sean sus gustos. Imperdonable no pasear por sus galerías.

 

El tiempo pasa volando y volando salimos del Museo para llegar puntuales a nuestra cita con el auditorio. Otra charla y a cenar que el viernes se presenta duro.
Nuevamente la pituitaria que no entiende de cambios horarios me dice a las 4:30 que me levante.  Hoy tengo 4 charlas en un día. Impensable dar un garbeo por algún museo cercano o pasear por los alrededores. Maratón de Hotel y Congreso. Charla por la mañana, a medio día "almuerzo con el experto" Almorzaron los otros mientras un servidor charlaba y pasaba las diapositivas, por que lo que es el experto, comer más bien poco. Los organizadores se apiadaron de este pobre lechón y al finalizar el almuerzo me acompañaron a tomar un frugal refrigerio que por la tarde aún me esperaban algunas charlas más. Son casi las siete y solo falta una charla para que se acabe el primer día de congreso y Last but not least el lechón viajero pone broche final a la jornada.

Ducha y a las ocho nos recogen para ir a cenar al "Gun Club" se conoce que debe ser un local de lo más "in" y la cena fue de postín.  Llego al hotel y empiezo a preparar la maleta pues el sábado toca regresar.

Tic-tac, tic-tac, despierta que son las cuatro! Y el lechón viajero armado de paciencia le dice OK, de acuerdo, a su pituitaria (pero piensa conseguir melatonina un día de estos para engañarla y que lo deje tranquilo en estos viajes transatlánticos). A las seis me vendrán a recoger para llevarme al aeropuerto, tengo unas horas libres así que salgo por la puerta de atrás del hotel y tras andar doscientos metros entro en el museo nacional. Otro lugar por el cual vale la pena pasear, aunque solo sea un ratito. Emplazado en una antigua prisión aún conserva la estructura típica de las mismas a finales del XIX. Una torre central desde la cual surgen pabellones en diversas direcciones. Por los diferentes pasillos, a medida que se asciende de piso, se desarrolla la historia de Colombia desde las épocas pre-hispánicas hasta la actualidad

 




 

El tiempo pasa rápido, es la una, regreso al hotel. He quedado con Leonardo y sus muchachos para entrenar en su club el Aitsuko Kendo Kai.Aitsuko es un antiguo nombre para denominar libélula. Hoy en día se utiliza más Tombo, pero en Colombia por ese nombre se designa también a la policía. Por si alguna vez vais a Bogotá y queréis practicar seguro que os recibirán bien! Están en la calle 63 a#17-49 . Preparo una bolsa con la hakama, el keikogi, un tenugui y toalla y jabón y un transporte me lleva al dojo. Resisto bien el entreno de dos horas (14:00 a 16:00) Al acabar voy a buscar el móvil para sacar unas fotos del grupo y oh sorpresa! No está mi cazadora de piel donde había guardado el móvil. Pregunto en el vestuario y me dicen "alma de cántaro" dejó su ropa aquí y un deportista al verla abandonada y con su teléfono dentro la llevo a recepción. Me dirijo pues al despacho de la gerente pero resulta que tenía una reunión fuera del centro deportivo y está ausente. Su despacho cerrado y nadie en el lugar tiene la llave. Intentan localizarla pero tiene el móvil apagado o fuera de cobertura. Pasa el tiempo. Son casi las cinco, sin ducharme, con el keikogi sudado, y esperando a que alguien pueda abrir esa puerta. Pasadas las cinco se abre la luz entre las tinieblas y también la puerta. Uf que susto y que estrés. A las seis me esperan para llevarme al aeropuerto y aún no he hecho ni siquiera el check out del hotel. Recupero la chaqueta, el móvil y las llaves del hotel. Subo al primer piso, a la cancha de Squash dónde entrenan y ya con el móvil tomamos una foto del grupo y me despido de ellos con cierta melancolía. Que buena gente ésta!

Frase del día

Los hombres nunca están más cerca de la estupidez que cuando se creen sabios.

Mary Wortley Montagu, escritora inglesa (1689-1762)

Un monologo sobre el sexo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Enrique San Francisco

El lechoncillo valiente

Chris P Bacon, a piglet born without the use of his hind legs, is seen with his new wheelchair at the Eastside Veterinary Hospital in Clermont Florida. The pig's owner turned the piglet over to a Clermont vet who decided to help. Dr Len Lucero took the pig home and made a wheelchair for him using K'nex toy parts.

Chris has outgrown the toy wheelchair, and will soon grow into his new, more permanent and rugged model.
Picture: ZUMA / Rex Features

Etiqueta en el Dojo (II)

Nuevamente el Dojo Arami nos regala exolicaciones útiles sobre la etiqueta en el kendo. Os recomiendo la visita a su web: http://www.aranami-madrid.es:

Explicaciones

En el transcurso de la clase tenemos que estar atentos a las instrucciones del sensei y los sempais. Si el sensei quiere explicar algo puedes salir de tu puesto en la fila para verlo o escucharlo mejor, pero siempre fijándote en cuál es tu sitio para volver rápidamente, incluso corriendo. Ir y volver de una explicación andando es una manera muy fea de perder el tiempo.

Al principio de cada ejercicio se debe saludar diciendo “onegai shimasu” y, cuando los dos hayan terminado, se deberá decir “arigato gozaimashu” (un simple “gracias” también vale, incluso una reverencia puede ser suficiente según el dojo).

Es importante descacar que, mientras estamos practicando, puedes corregir algún error a tu compañero de igual o menor grado (no a uno de mayor), pero debes ser rápido y conciso.

Por último, no se charla ni se comentan los ejercicios y sobre todo no se retrasa al resto de la clase.

Descansando

En caso de que durante una clase haya algún tiempo muerto, permaneceremos en pie y atentos, no nos sentaremos, recostaremos en la pared, ni usaremos el shinai de bastón. Si el sensei durante una explicación larga lo autoriza, podemos sentarnos en seiza, o con las piernas cruzadas, en cuyo caso nos taparemos los pies con la hakama. A menos que el sensei dé un descanso en una clase muy larga, no nos quitaremos el bogu. En caso de que sea un descanso formal, con tiempo suficiente para quitarnos el bogu, no podemos beber ni comer dentro del dojo, así que tenemos que salir fuera para hacerlo.

Por otra parte, puede ocurrir durante los ejercicios, que alguno de las himos de la armadura se suelte, el tenugi se nos caiga sobre los ojos, o el shinai se rompa. En ese caso, lo primero es indicárselo al compañero de ejercicio, saludar, y finalmente ir a un sitio apartado donde no molestemos para atar la pieza o coger un nuevo shinai.  Para ello, siempre que sea posible, nos situaremos en la parte contraria del dojo de donde saluda el sensei. En caso de rotura de shinai, en cuanto se detecte, se detiene el ejercicio y se cambia por otro. En cambio, si es un himo que se ha soltado, lo mejor sería aguantar hasta una pausa entre ejercicios o explicaciones para no descuadrar las filas. Todo esto es importante hacerlo con la mayor velocidad posible, ir andando es muestra de poco respeto por los compañeros.

Kotae

Cuando el número de kendokas es impar una persona siempre quedará esperando su turno fuera, donde no estorbe, en uno de los extremos de la fila, y entrará en la siguiente rotación. En ese momento puede aprovechar para recolocar su bogu si hay algo desatado, pero no puede sentarse ni recostarse contra la pared. Es importante estar atentos por si otro compañero en la fila se queda solo por alguna razón (alguien sale de la fila) y rellenaremos su lugar.

En caso de sentirnos mal, lo correcto es avisar al compañero de ello, saludar, salir de la fila hasta que se nos pase y, cuando nos encontremos mejor, pedir permiso para volver a entrar. Estar cansado no es motivo de parar.

Si hay jigeiko libre y se forma una fila delante de uno de los maestros esperando para hacer con él (común en cursos), al terminar el jigeiko y saludar –el shinai estará en nuestra mano izquierda- saldremos girando 180º por nuestra derecha para evitar golpear nuestro shinai con el de las personas que están detrás de nosotros.

Finalizando la clase

Cuando termine el entrenamiento se harán 2 filas enfrentadas y, desde la guardia chudan, se hará sonkyo y se envainará. Volveremos a una fila, en el mismo orden que al principio, y haremos las llamadas para terminar la clase. Al igual que al inicio, está la formula sencilla y la tradicional, pero siempre utilizaremos la misma con la que se empezó.

En la formula sencilla, una vez en línea; Chakuza: Nos sentamos en seiza. Directamente nos quitamos el men y los kotes y los dejamos delante y a nuestra derecha, alineados con los de los sempais. Seiza: Empieza la meditación. Como no hay orden para acabarla se termina cuando se oye la siguiente llamada Shomen-ni rei: Saludo al shomen, donde se encuentra el Kamiza del dojo.Otagai-ni rei: Saludo a los compañeros. Termina la clase.

En la tradicional; Seiza: Nos sentamos en seiza. Men no tare: Nos quitamos el men y los kotes y los dejamos delante y a nuestra derecha, alineados con los de los sempais. Mokuso: Empieza la meditación. Mokuso-yame: termina la meditación. Otagai ni rei. Saludo a los compañeros. Senseigata ni rei: Saludo si hay sensei invitado. Shomen ni rei: Saludo al shomen. Termina la clase.

Ir a saludar personalmente al sensei en cuanto acaba la clase es una costumbre que varía según el dojo, pero que resulta obligatoria si hay algún sensei invitado -o si tú eres el invitado en otro dojo-. Desde seiza (si aún no se ha levantado), o en pie, se hace una reverencia y se dice domo arigato gozaimashu. El bogu se recoge y ata desde seiza, y recordamos saludar a kamiza al salir del dojo.

Copiad malditos

¡Copiad, malditos! - Entrevista completa a Ignasi Labastida

• ¡Copiad, malditos! - Entrevista completa a Ignasi Labastida

Una esclarecedora entrevista a Ignasi Labastida (Creative Commons Spain) sobre las copias y las licencias para copiar.

Lo irreal es la realidad

Pensamiento