Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.
Mi sello, mi glifo, mi camino
Hace 1 año
jueves, 31 de marzo de 2011
Violencia de género
Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.
Kendo tournement in front Japan Emperor (Part II)
Aprovecho este viejo vídeo para contar la clase de hoy. Tras un calentamiento intenso y poca base hemos realizado una clase dedicada prácticamente a preparar el Catalonian Tournement. Gi-geikos, eigin-geikos e ipon-shobus resumen la clase. Este sábado tendremos campeones y espero q alguno saldrá de nuestro Dojo. Saludos lechones!
El síndrome de Belén Esteban
Mi hermano me ha enviado en un correo electrónico esta carta de una profesora sobre lo que ya empieza a denominarse el Síndrome Belén Esteban. Es un texto un poco largo pero no tiene desperdicio, sobre todo para aquellos que crecimos creyendo en el valor de la educación y la cultura.
Como profesora, las preguntas de los alumnos que más me cuesta responder convincentemente son sobre porqué hay que estudiar cosas que a ellos les parecen inútiles o absurdas, como la Historia o la Geografía. Yo tengo claro qué me aportan a mí, pero de todas las razones que hay para estudiar estas cosas, yo les hago hincapié en lo necesarias que son estas disciplinas para comprender el mundo en el que viven: las coordenadas de espacio y tiempo, que al fin y al cabo son las que tratan la Geografía y la Historia, nos ayudan a conocer el sitio que ocupamos en el mundo y a comprender de dónde vienen todas nuestras realidades. Que todo eso les puede parecer ajeno y absurdo, pero que muchas de las cosas que estudian tienen que ver con su vida real y que, quieran o no, les afectan.
Por ejemplo, ¿quieres saber por qué tienes a tu lado a un compañero que viene de Ecuador?, ¿por qué habla el mismo idioma que tú?, ¿quieres entender por qué un señor, por nacer con el apellido Borbón, va a ser "rey" y el Estado le va a dar mucha pasta (que vendrá de los impuestos que tú pagues de mayor)?, ¿por qué lo que digan unos señores europeos en Bruselas va a repercutir - y mucho - en tu vida?. Todo eso es geografía. Todo eso es Historia
Algunos entienden qué quiero decir, otros no. Yo no llevo mal las preguntas, las protestas... son críos. Es normal. Donde me desarman del todo y me dejan sin respuestas es cuando me dicen que todo eso les da igual. Que para qué quieren saber dónde está Marruecos, si no van a ir nunca. Para qué conocer el tipo de elecciones que hay en España, si ellos no tienen la intención de votar jamás. Que les resbala que haya una guerra en Irak, que media África se esté muriendo de hambre o que la Unión Europea diga "bla". Si ni siquiera les interesa eso, imaginaos lo complicado que me resulta hacer que se interesen por lo que hacían señores de hace cinco siglos, por muy apasionante que yo intente pintarlo.
Y, lo que llevo peor con diferencia, es esa actitud de orgullo con el que exhiben su ignorancia y su cortedad de miras. Esa actitud de "no sirve para nada, no me interesa. Eso que cuentas y a lo que dedicas tu vida es una mierda. Yo quiero jugar a la Play/ irme de compras al Centro Comercial y ya". La tienen conmigo, que enseño Historia, pero también que los profes de lengua, de biología, de matemáticas. El desprecio por los libros, por el Arte, por la Cultura, por las Ciencias... no es algo tan raro, y puede conmigo.
Últimamente esa actitud está más de moda que nunca. Tenemos una perfecta encarnación en la dichosa Belén Esteban, que no sabe nada, no quiere saber nada y se jacta de ello. La mala educación, la zafiedad y la ignorancia puestas en un pedestal día tras día. Todo el mundo la aplaude porque ella es "auténtica" (signifique lo que signifique eso). Conozco a mucha gente a la que le gusta ver a la Esteban y es curioso, porque hay toda clase de personas entre su público. Entre ellos, los que más me llaman la atención son dos tipos: la gente que tiene (o cree que tiene) más educación que ella y la ve como un divertimento, incluso algunos como un consuelo (yo soy mejor que ella), o los que son como ella, que han visto como la ignorancia y la mala educación también te pueden hacer triunfar en la vida y que hay que sentirse orgulloso de ello. Eso me da miedo: que se extienda y que sirva de ejemplo a más bobos, que opinen que el no saber nada es estupendo. Que el presumir de ser zafio e inculto se convierta en políticamente correcto y sea bien visto.
Podéis ver este video para entender mejor lo que quiero decir:
*"Eh, que yo no quiero ayuda de nadie, que no necesito ayuda, leche" dice “la” Esteban en un momento de estos cuatro minutos de despropósitos. "Como yo no he pillado esa revolución -la industrial- tres narices me importa"- un argumento que podría haber empleado uno de mis peores alumnos.** **En fin...
lo grande es que estoy convencida de que la mayor parte del público (y muchos de los de las mesas) no tenían ni idea de que la chica estaba metiendo la zarpa hasta el fondo y más allá y reían y aplaudían porque lo decía el regidor.
Entendedme: yo no critico a la gente que no sabe. Yo no sé mucho de tantísimas cosas... tampoco creo que tenga que ser motivo de vergüenza no haber estudiado, no hablar correctamente o tener lagunas de conocimiento. Lo que me revienta es la actitud contraria, la exhibición con orgullo de la ignorancia y el menosprecio a cualquier cosa que huela a sapiencia. Me duele el desprecio a la educación, en todos sus sentidos. Me duele... ¡y me asusta!
Como profesora, las preguntas de los alumnos que más me cuesta responder convincentemente son sobre porqué hay que estudiar cosas que a ellos les parecen inútiles o absurdas, como la Historia o la Geografía. Yo tengo claro qué me aportan a mí, pero de todas las razones que hay para estudiar estas cosas, yo les hago hincapié en lo necesarias que son estas disciplinas para comprender el mundo en el que viven: las coordenadas de espacio y tiempo, que al fin y al cabo son las que tratan la Geografía y la Historia, nos ayudan a conocer el sitio que ocupamos en el mundo y a comprender de dónde vienen todas nuestras realidades. Que todo eso les puede parecer ajeno y absurdo, pero que muchas de las cosas que estudian tienen que ver con su vida real y que, quieran o no, les afectan.
Por ejemplo, ¿quieres saber por qué tienes a tu lado a un compañero que viene de Ecuador?, ¿por qué habla el mismo idioma que tú?, ¿quieres entender por qué un señor, por nacer con el apellido Borbón, va a ser "rey" y el Estado le va a dar mucha pasta (que vendrá de los impuestos que tú pagues de mayor)?, ¿por qué lo que digan unos señores europeos en Bruselas va a repercutir - y mucho - en tu vida?. Todo eso es geografía. Todo eso es Historia
Algunos entienden qué quiero decir, otros no. Yo no llevo mal las preguntas, las protestas... son críos. Es normal. Donde me desarman del todo y me dejan sin respuestas es cuando me dicen que todo eso les da igual. Que para qué quieren saber dónde está Marruecos, si no van a ir nunca. Para qué conocer el tipo de elecciones que hay en España, si ellos no tienen la intención de votar jamás. Que les resbala que haya una guerra en Irak, que media África se esté muriendo de hambre o que la Unión Europea diga "bla". Si ni siquiera les interesa eso, imaginaos lo complicado que me resulta hacer que se interesen por lo que hacían señores de hace cinco siglos, por muy apasionante que yo intente pintarlo.
Y, lo que llevo peor con diferencia, es esa actitud de orgullo con el que exhiben su ignorancia y su cortedad de miras. Esa actitud de "no sirve para nada, no me interesa. Eso que cuentas y a lo que dedicas tu vida es una mierda. Yo quiero jugar a la Play/ irme de compras al Centro Comercial y ya". La tienen conmigo, que enseño Historia, pero también que los profes de lengua, de biología, de matemáticas. El desprecio por los libros, por el Arte, por la Cultura, por las Ciencias... no es algo tan raro, y puede conmigo.
Últimamente esa actitud está más de moda que nunca. Tenemos una perfecta encarnación en la dichosa Belén Esteban, que no sabe nada, no quiere saber nada y se jacta de ello. La mala educación, la zafiedad y la ignorancia puestas en un pedestal día tras día. Todo el mundo la aplaude porque ella es "auténtica" (signifique lo que signifique eso). Conozco a mucha gente a la que le gusta ver a la Esteban y es curioso, porque hay toda clase de personas entre su público. Entre ellos, los que más me llaman la atención son dos tipos: la gente que tiene (o cree que tiene) más educación que ella y la ve como un divertimento, incluso algunos como un consuelo (yo soy mejor que ella), o los que son como ella, que han visto como la ignorancia y la mala educación también te pueden hacer triunfar en la vida y que hay que sentirse orgulloso de ello. Eso me da miedo: que se extienda y que sirva de ejemplo a más bobos, que opinen que el no saber nada es estupendo. Que el presumir de ser zafio e inculto se convierta en políticamente correcto y sea bien visto.
Podéis ver este video para entender mejor lo que quiero decir:
*"Eh, que yo no quiero ayuda de nadie, que no necesito ayuda, leche" dice “la” Esteban en un momento de estos cuatro minutos de despropósitos. "Como yo no he pillado esa revolución -la industrial- tres narices me importa"- un argumento que podría haber empleado uno de mis peores alumnos.** **En fin...
lo grande es que estoy convencida de que la mayor parte del público (y muchos de los de las mesas) no tenían ni idea de que la chica estaba metiendo la zarpa hasta el fondo y más allá y reían y aplaudían porque lo decía el regidor.
Entendedme: yo no critico a la gente que no sabe. Yo no sé mucho de tantísimas cosas... tampoco creo que tenga que ser motivo de vergüenza no haber estudiado, no hablar correctamente o tener lagunas de conocimiento. Lo que me revienta es la actitud contraria, la exhibición con orgullo de la ignorancia y el menosprecio a cualquier cosa que huela a sapiencia. Me duele el desprecio a la educación, en todos sus sentidos. Me duele... ¡y me asusta!
Frases de Perich (IV)
El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.
Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.
Despues de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, logicámente, más tiempo.
Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.
Dios hizo el mundo en seis dias. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.
Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también.
La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.
Ser buena persona no tiene ninguna utilidad a la hora de aprender a nadar.
El unico animal capaz de reirse de si mismo es el ser humano. No tiene ningun mérito: es el único que da motivos para ello.
La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilometros resultaría deprimente.
A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.
Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.
Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.
El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.
El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.
El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.
Las matematicas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.
Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
El Quijote no es solo uno de los libros más leidos del mundo, sino uno de los menos leidos si contamos la gente que no lo ha leido.
A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.
La caridad es la unica virtud que precisa de la injusticia.
De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".
Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los conyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.
Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaidas en cada camarote.
Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.
El agua es un liquido incoloro, inodoro, insípido, estúpido, gilipollas, imbécil y cretino.
Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente.
Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!
Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor.
Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.
Si decubre que el preservativo recien usado tiene un agujero, no lo tire; le puede servir más tarde de biberón.
Principio de Períquedes: Todo empresario sumergido en un conflicto colectivo experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja.
Política internacional: La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.
Oración del hombre de negocios: Angel de la guarda, dulce compañía, déjame tranquilo de noche y de día.
Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.
Despues de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, logicámente, más tiempo.
Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.
Dios hizo el mundo en seis dias. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.
Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también.
La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.
Ser buena persona no tiene ninguna utilidad a la hora de aprender a nadar.
El unico animal capaz de reirse de si mismo es el ser humano. No tiene ningun mérito: es el único que da motivos para ello.
La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilometros resultaría deprimente.
A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.
Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.
Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.
El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.
El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.
El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.
Las matematicas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.
Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
El Quijote no es solo uno de los libros más leidos del mundo, sino uno de los menos leidos si contamos la gente que no lo ha leido.
A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.
La caridad es la unica virtud que precisa de la injusticia.
De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".
Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los conyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.
Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaidas en cada camarote.
Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.
El agua es un liquido incoloro, inodoro, insípido, estúpido, gilipollas, imbécil y cretino.
Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente.
Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!
Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor.
Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.
Si decubre que el preservativo recien usado tiene un agujero, no lo tire; le puede servir más tarde de biberón.
Principio de Períquedes: Todo empresario sumergido en un conflicto colectivo experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja.
Política internacional: La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.
Oración del hombre de negocios: Angel de la guarda, dulce compañía, déjame tranquilo de noche y de día.
miércoles, 30 de marzo de 2011
Frases del Perich (III)
Despues de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, logicámente, más tiempo. Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.
Dios hizo el mundo en seis dias. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.
Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también.
Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.
A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.
Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.
Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.
Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.
Frase del día
Cualquier ayuda innecesatia es un obstáculo para el desarrollo.—Maria Montessori, pedagoga italiana
(1870-1952)
martes, 29 de marzo de 2011
La visita del Mestre
Hoy hemos tenido una agradable visita al Dojo. El Mestre (con mayúsculas) Kend-ito nos ha honrado con su presencia. Ha venido, nos ha mostrado su rodilla a la virulé y hemos partillado conversaciones, alguna risa, alguna queja, algún trabajo...Una visita que ha hecho feliz a sus amigos del Ryo Shin Kai. Más delgado, más fibroso... a este Kend-ito le van a salir novias! Suerte que él es de los hombres afortunados que tienen a su vera una gran mujer.
La visita de Kend-ito ha sido la guinda a una clase memorable, de las que a él le gustan (pero q no puede de momento -deseo que pronto si- practicar)Mucha técnica y base. Al final en el último cuarto de hora un eigin-geiko donde modestamente creo no haber estado mal. Cacé un men a un tercer dan veterano y luego firmé un hikiwake con un primer dan. Tras el eigin geiko hicimos combates a ipon-shobu y logré acertar un men a otro lechón como yo (bueno, mucho más alto que yo - cosa por otra parte bastante fácil-)y firmar un hiki-wake con mi sempai-sensei colega de alopecias (generoso de su parte al otorgármelo). Mi carrera en los ipon-shobu acabó en manos de Álvaro que me entró primero un kote que ya era ipon pero él quiso dejarme unos segundillos más de gloria y al final me cazó con un men que me hubiera gustado poder filmar (y por supuesto ser capaz de realizar algún día).
En conjunto un buen día para este lechón que encuentra a faltar mucho a sus coleguillas de correteos.
La visita de Kend-ito ha sido la guinda a una clase memorable, de las que a él le gustan (pero q no puede de momento -deseo que pronto si- practicar)Mucha técnica y base. Al final en el último cuarto de hora un eigin-geiko donde modestamente creo no haber estado mal. Cacé un men a un tercer dan veterano y luego firmé un hikiwake con un primer dan. Tras el eigin geiko hicimos combates a ipon-shobu y logré acertar un men a otro lechón como yo (bueno, mucho más alto que yo - cosa por otra parte bastante fácil-)y firmar un hiki-wake con mi sempai-sensei colega de alopecias (generoso de su parte al otorgármelo). Mi carrera en los ipon-shobu acabó en manos de Álvaro que me entró primero un kote que ya era ipon pero él quiso dejarme unos segundillos más de gloria y al final me cazó con un men que me hubiera gustado poder filmar (y por supuesto ser capaz de realizar algún día).
En conjunto un buen día para este lechón que encuentra a faltar mucho a sus coleguillas de correteos.
lunes, 28 de marzo de 2011
Alianza de civilizaciones
Un amigo del trabajo me ha pasado este correo que os transcribo, conociéndole he de creer que lo que detalla es cierto, si bien personalmente no he tenido ocasión de comprobarlo.
Un exemple à suivre ............................................ Un ejemplo a seguir
1. Il n'y aura pas de programmes en langues étrangères dans les écoles.
No habrá programas de lenguas extranjeras en las escuelas.
2. Toutes les annonces du gouvernement et les élections se dérouleront dans la langue nationale.
Todos los anuncios del gobierno y las elecciones se desarrollaran en lengua nacional.
3. Toutes les questions administratives auront lieu dans notre langue.
Todas las cuestiones administrativas tendrán lugar en nuestra lengua.
4. Les étrangers ne seront pas un fardeau pour les contribuables. Pas de sécurité sociale, pas d'indemnité de repas, pas de soins de santé ou tout autre avantage public ne seront accordé. Tout abus provoquera l'expulsion
Los extranjeros no serán una carga para los contribuyentes. No tendrán seguridad social, ni indemnización para comidas, no tendrán asistencia sanitaria, ninguna otra ventaja pública le será acordada. Cualquier abuso provocará su expulsión.
5. Les étrangers peuvent investir dans ce pays, mais le montant doit s'élever au minimum à 40.000 fois la moyenne journalière de subsistance.
Los extrajeros podrán invertir en este país, pero el importe mínimo tendrá que ser igual a 40.000 veces el salario mínimo.
6. Si les étrangers achètent de l'immobilier, les possibilités sont limitées. Certains terrains, en particulier les biens immobiliers disposants d'accès à l'eau courante, seront réservées pour les citoyens nés ici.
Si los extranjeros compran bienes inmuebles, sus posibilidades están limitadas. Ciertos terrenos, en particular bienes inmuebles que tengan acceso al agua corriente, serán reservados para los ciudadanos nacidos aquí.
7. Les étrangers ne peuvent pas protester chez nous. Aucune manifestation, aucune utilisation d'un drapeau étranger, aucune organisation politique. Aucune calomnie sur notre pays, le gouvernement et sa politique. Toute violation conduira à l'expulsion
Los extranjeros no puede protestar en nuestro país. Ningún tipo de manifestación, ninguna utilización de una bandera extranjera, ninguna organización política. Ninguna calumnia dirigida hacia nuestro país, el gobierno y su política. Toda violación conducirá a la expulsión.
8. Si quelqu'un pénètre dans ce pays illégalement, il sera traqué sans merci. Arrêté, il sera détenu jusqu'à ce qu'il soit expulsé. Tous ses biens sont saisis.
Si alguien penetra a este país ilegalmente, será acosado sin piedad. Detenido, y retenido hasta que sea expulsado. Todos sus bienes serán confiscados.
Les règles ci-dessus sont les règles d'immigration en vigueur en Arabie Saoudite et dans les Émirats Arabes Unis
Los artículos arriba detallados, son las reglas de inmigración vigentes en Arabia Saudita y en Emiratos Árabes Unidos
Un exemple à suivre ............................................ Un ejemplo a seguir
1. Il n'y aura pas de programmes en langues étrangères dans les écoles.
No habrá programas de lenguas extranjeras en las escuelas.
2. Toutes les annonces du gouvernement et les élections se dérouleront dans la langue nationale.
Todos los anuncios del gobierno y las elecciones se desarrollaran en lengua nacional.
3. Toutes les questions administratives auront lieu dans notre langue.
Todas las cuestiones administrativas tendrán lugar en nuestra lengua.
4. Les étrangers ne seront pas un fardeau pour les contribuables. Pas de sécurité sociale, pas d'indemnité de repas, pas de soins de santé ou tout autre avantage public ne seront accordé. Tout abus provoquera l'expulsion
Los extranjeros no serán una carga para los contribuyentes. No tendrán seguridad social, ni indemnización para comidas, no tendrán asistencia sanitaria, ninguna otra ventaja pública le será acordada. Cualquier abuso provocará su expulsión.
5. Les étrangers peuvent investir dans ce pays, mais le montant doit s'élever au minimum à 40.000 fois la moyenne journalière de subsistance.
Los extrajeros podrán invertir en este país, pero el importe mínimo tendrá que ser igual a 40.000 veces el salario mínimo.
6. Si les étrangers achètent de l'immobilier, les possibilités sont limitées. Certains terrains, en particulier les biens immobiliers disposants d'accès à l'eau courante, seront réservées pour les citoyens nés ici.
Si los extranjeros compran bienes inmuebles, sus posibilidades están limitadas. Ciertos terrenos, en particular bienes inmuebles que tengan acceso al agua corriente, serán reservados para los ciudadanos nacidos aquí.
7. Les étrangers ne peuvent pas protester chez nous. Aucune manifestation, aucune utilisation d'un drapeau étranger, aucune organisation politique. Aucune calomnie sur notre pays, le gouvernement et sa politique. Toute violation conduira à l'expulsion
Los extranjeros no puede protestar en nuestro país. Ningún tipo de manifestación, ninguna utilización de una bandera extranjera, ninguna organización política. Ninguna calumnia dirigida hacia nuestro país, el gobierno y su política. Toda violación conducirá a la expulsión.
8. Si quelqu'un pénètre dans ce pays illégalement, il sera traqué sans merci. Arrêté, il sera détenu jusqu'à ce qu'il soit expulsé. Tous ses biens sont saisis.
Si alguien penetra a este país ilegalmente, será acosado sin piedad. Detenido, y retenido hasta que sea expulsado. Todos sus bienes serán confiscados.
Les règles ci-dessus sont les règles d'immigration en vigueur en Arabie Saoudite et dans les Émirats Arabes Unis
Los artículos arriba detallados, son las reglas de inmigración vigentes en Arabia Saudita y en Emiratos Árabes Unidos
Frases de Perich (II)
El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.
En realidad los dias de la semana deberian ser: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.
Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
Aunque la mayoria de los rios españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.
Los paracaidistas son los unicos militares que ascienden gracias a los descensos.
Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.
Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demas.
Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados circulos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...
Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.
Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.
Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.
El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.
Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.
En realidad los dias de la semana deberian ser: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.
Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
Aunque la mayoria de los rios españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.
Los paracaidistas son los unicos militares que ascienden gracias a los descensos.
Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.
Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demas.
Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados circulos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...
Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.
Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.
Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.
El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.
Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.
Frase del día
Convé que el savi no haja ànsia de ço que ha perdut mes que guard ço que li és romast.
Conviene que el sabio no tenga desazón por lo que ha perdido sino alegría por lo que ha conservado.
—Jafudà Bonsenyor, metge i traductor jueu (Barcelona ~1250-1330)
Conviene que el sabio no tenga desazón por lo que ha perdido sino alegría por lo que ha conservado.
—Jafudà Bonsenyor, metge i traductor jueu (Barcelona ~1250-1330)
domingo, 27 de marzo de 2011
When a male can't stand it anymore! Priceless shot!
A photographer will die of old age waiting to get another shot like this one.
sábado, 26 de marzo de 2011
Cuento con moraleja
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...
Frases del Perich (I)
La Iglesia sigue firme en su postura: la homosexualidad es cosa de maricones.
Es mucho más fácil reconocer que hace diez años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.
Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.
Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.
Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
El hombre es el animal más parecido al ser humano.
Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.
La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.
Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.
En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.
Es mucho más fácil reconocer que hace diez años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.
Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.
Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.
Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
El hombre es el animal más parecido al ser humano.
Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.
La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.
Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.
En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.
jueves, 24 de marzo de 2011
El parto de la lagartija
Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.
Esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.
"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie!" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
"Viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"Vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.
"A lo mejor nos ayudan en el parto."
(Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"Esto es muy interesante" murmuró el veterinario de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer .
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.
"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:
No tiene precio!
Moraleja de esta historia:
Pon más atención en las clase de biología
Las lagartijas ponen huevos!
Foto by CCB Parc Animaliere des Angles (Catalunya Nord, 2009)
miércoles, 23 de marzo de 2011
Mens sana in corpore sano
"Todo el mundo me dice que tengo que hacer ejercicio. Que es bueno para mi salud. Pero nunca he escuchado a nadie que le diga a un deportista; tienes que leer."
José Saramago
Recetas de cocina alentejanas
Un buen amigo y maestro me ha proporcionado este pequeño manual de cocina típica del Alentejo (Portugal). Espero que disfrutéis cocinando y sobre todo ingiriendo!Saludos lechones
Para acceder al mismo clicar aquí sobre Alentejo o ir a la biblioteca del lechón dilecto.
¿Son los hijos responsables de los pecados de los padres?
Algunos llevan la penitencia toda su vida!
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