miércoles, 20 de febrero de 2013

Paisajes urbanos







Del trabajo a casa
iPhone 4

Paisajes de ensueño











PVD

El Lechón viajero, esta vez en Bogotá

Viaje relámpago al país de flores, esmeraldas, café y permitírmelo, bellas mujeres (Presidente del congreso dixit, y en nada se equivocó). Salí de Barcelona el miércoles por la mañana. Parada obligatoria en Madrid hasta media tarde esperando el enlace con el vuelo de Avianca y tras 10 horas de viaje aterrizo en El Dorado (no el de Aguirre, si no en el aeropuerto internacional de Bogotá). 2600 metros más cerca de las estrellas me cuentan los amigos colombianos cuando uno parece cansarse un poco por la falta de oxígeno. Llego al hotel, ducha, cenita ligera y a dormir que a la que cierras los ojos suena el despertador interno (cosas del jet lag). Efectivamente, son las 4:30 cuando este lechón abre un ojo, todo oscuro, abre el otro, sigue oscuro, se gira y ve el despertador. Horror! Jueves 2:30. A las nueve empieza el curso pre-congreso y yo con estos pelos (bueno, es un decir). Intento volver a dormirme, pero no hay manera. Mi pituitaria está diciendo a mi hipófisis y esta a mi córtex, levántate, primero así pequeñito, pero tras media hora rezongando en la cama empieza ya a gritar LEVÁNTATE c...o! Al final a las 4:30 aburrido de pelearme con los neurotransmisores decido empujar a un lado las sábanas, calzarme esas ridículas zapatillas de papel toalla que suministran los hoteles e ir al baño. Una ducha acaba con las pocas telarañas de sueño que quedaban.
Abro el ordenador y reviso las dos charlas que tengo que dar mañana, perdón en unas horas! A las siete bajo a desayunar y coincido con varios amigos, un italiano y un español, también aquejados del pertinaz jet lag. Regreso a la habitación, me queda una hora para debutar, miro por la ventana y veo la torre Colpatria. Doy la primera de las seis que acabaré dando el congreso. Como entre ésta y la siguiente pasarán 6 horas, aprovecho para salir con otros de los invitados a dar un paseo por la ciudad. Nos recomiendan el museo Botero y el barrio de la Candelaria que están muy cerca del hotel-centro de convenciones donde se desarrolla el congreso.
La Candelaria es un barrio viejo situado en una colina de la ciudad donde se respira un ambiente bohemio. Paseamos por calles empedradas entre muros graffiteados bebiendo chicha y acabamos entrando en el templo de lo orondo que es el museo Botero
        

 

Cuadros bien conocidos que he utilizado más de una vez en presentaciones sobre obesidad para alumnos. Faltan tres horas para que tengamos que regresar al hotel y dar las charlas que nos quedan en el curso previo al congreso. Decidimos aproximarnos al Museo del Oro. Un acierto, espectacular. Faltan calificativos para definir este museo. Simplemente es imprescindible para cualquier visitante por poco comunes que sean sus gustos. Imperdonable no pasear por sus galerías.






 



El tiempo pasa volando y volando salimos del Museo para llegar puntuales a nuestra cita con el auditorio. Otra charla y a cenar que el viernes se presenta duro.
Nuevamente la pituitaria que no entiende de cambios horarios me dice a las 4:30 que me levante.  Hoy tengo 4 charlas en un día. Impensable dar un garbeo por algún museo cercano o pasear por los alrededores. Maratón de Hotel y Congreso. Charla por la mañana, a medio día "almuerzo con el experto" Almorzaron los otros mientras un servidor charlaba y pasaba las diapositivas, por que lo que es el experto, comer más bien poco. Los organizadores se apiadaron de este pobre lechón y al finalizar el almuerzo me acompañaron a tomar un frugal refrigerio que por la tarde aún me esperaban algunas charlas más. Son casi las siete y solo falta una charla para que se acabe el primer día de congreso y Last but not least el lechón viajero pone broche final a la jornada.

Ducha y a las ocho nos recogen para ir a cenar al "Gun Club" se conoce que debe ser un local de lo más "in" y la cena fue de postín.  Llego al hotel y empiezo a preparar la maleta pues el sábado toca regresar.

Tic-tac, tic-tac, despierta que son las cuatro! Y el lechón viajero armado de paciencia le dice OK, de acuerdo, a su pituitaria (pero piensa conseguir melatonina un día de estos para engañarla y que lo deje tranquilo en estos viajes transatlánticos). A las seis me vendrán a recoger para llevarme al aeropuerto, tengo unas horas libres así que salgo por la puerta de atrás del hotel y tras andar doscientos metros entro en el museo nacional. Otro lugar por el cual vale la pena pasear, aunque solo sea un ratito. Emplazado en una antigua prisión aún conserva la estructura típica de las mismas a finales del XIX. Una torre central desde la cual surgen pabellones en diversas direcciones. Por los diferentes pasillos, a medida que se asciende de piso, se desarrolla la historia de Colombia desde las épocas pre-hispánicas hasta la actualidad




 




 

El tiempo pasa rápido, es la una, regreso al hotel. He quedado con Leonardo y sus muchachos para entrenar en su club el Aitsuko Kendo Kai.Aitsuko es un antiguo nombre para denominar libélula. Hoy en día se utiliza más Tombo, pero en Colombia por ese nombre se designa también a la policía. Por si alguna vez vais a Bogotá y queréis practicar seguro que os recibirán bien! Están en la calle 63 a#17-49 . Preparo una bolsa con la hakama, el keikogi, un tenugui y toalla y jabón y un transporte me lleva al dojo. Resisto bien el entreno de dos horas (14:00 a 16:00) Al acabar voy a buscar el móvil para sacar unas fotos del grupo y oh sorpresa! No está mi cazadora de piel donde había guardado el móvil. Pregunto en el vestuario y me dicen "alma de cántaro" dejó su ropa aquí y un deportista al verla abandonada y con su teléfono dentro la llevo a recepción. Me dirijo pues al despacho de la gerente pero resulta que tenía una reunión fuera del centro deportivo y está ausente. Su despacho cerrado y nadie en el lugar tiene la llave. Intentan localizarla pero tiene el móvil apagado o fuera de cobertura. Pasa el tiempo. Son casi las cinco, sin ducharme, con el keikogi sudado, y esperando a que alguien pueda abrir esa puerta. Pasadas las cinco se abre la luz entre las tinieblas y también la puerta. Uf que susto y que estrés. A las seis me esperan para llevarme al aeropuerto y aún no he hecho ni siquiera el check out del hotel. Recupero la chaqueta, el móvil y las llaves del hotel. Subo al primer piso, a la cancha de Squash dónde entrenan y ya con el móvil tomamos una foto del grupo y me despido de ellos con cierta melancolía. Que buena gente ésta!


domingo, 17 de febrero de 2013

Frase del día

Los hombres nunca están más cerca de la estupidez que cuando se creen sabios.

Mary Wortley Montagu, escritora inglesa (1689-1762)

Un monologo sobre el sexo


Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Enrique San Francisco

El lechoncillo valiente

Chris P Bacon, a piglet born without the use of his hind legs, is seen with his new wheelchair at the Eastside Veterinary Hospital in Clermont Florida. The pig's owner turned the piglet over to a Clermont vet who decided to help. Dr Len Lucero took the pig home and made a wheelchair for him using K'nex toy parts.

Chris has outgrown the toy wheelchair, and will soon grow into his new, more permanent and rugged model.
Picture: ZUMA / Rex Features

miércoles, 13 de febrero de 2013

Etiqueta en el Dojo (II)


Nuevamente el Dojo Arami nos regala exolicaciones útiles sobre la etiqueta en el kendo. Os recomiendo la visita a su web: http://www.aranami-madrid.es:

Explicaciones

En el transcurso de la clase tenemos que estar atentos a las instrucciones del sensei y los sempais. Si el sensei quiere explicar algo puedes salir de tu puesto en la fila para verlo o escucharlo mejor, pero siempre fijándote en cuál es tu sitio para volver rápidamente, incluso corriendo. Ir y volver de una explicación andando es una manera muy fea de perder el tiempo.
Al principio de cada ejercicio se debe saludar diciendo “onegai shimasu” y, cuando los dos hayan terminado, se deberá decir “arigato gozaimashu” (un simple “gracias” también vale, incluso una reverencia puede ser suficiente según el dojo).
Es importante descacar que, mientras estamos practicando, puedes corregir algún error a tu compañero de igual o menor grado (no a uno de mayor), pero debes ser rápido y conciso.
Por último, no se charla ni se comentan los ejercicios y sobre todo no se retrasa al resto de la clase.

Descansando

En caso de que durante una clase haya algún tiempo muerto, permaneceremos en pie y atentos, no nos sentaremos, recostaremos en la pared, ni usaremos el shinai de bastón. Si el sensei durante una explicación larga lo autoriza, podemos sentarnos en seiza, o con las piernas cruzadas, en cuyo caso nos taparemos los pies con la hakama. A menos que el sensei dé un descanso en una clase muy larga, no nos quitaremos el bogu. En caso de que sea un descanso formal, con tiempo suficiente para quitarnos el bogu, no podemos beber ni comer dentro del dojo, así que tenemos que salir fuera para hacerlo.
Por otra parte, puede ocurrir durante los ejercicios, que alguno de las himos de la armadura se suelte, el tenugi se nos caiga sobre los ojos, o el shinai se rompa. En ese caso, lo primero es indicárselo al compañero de ejercicio, saludar, y finalmente ir a un sitio apartado donde no molestemos para atar la pieza o coger un nuevo shinai.  Para ello, siempre que sea posible, nos situaremos en la parte contraria del dojo de donde saluda el sensei. En caso de rotura de shinai, en cuanto se detecte, se detiene el ejercicio y se cambia por otro. En cambio, si es un himo que se ha soltado, lo mejor sería aguantar hasta una pausa entre ejercicios o explicaciones para no descuadrar las filas. Todo esto es importante hacerlo con la mayor velocidad posible, ir andando es muestra de poco respeto por los compañeros.

Kotae

Cuando el número de kendokas es impar una persona siempre quedará esperando su turno fuera, donde no estorbe, en uno de los extremos de la fila, y entrará en la siguiente rotación. En ese momento puede aprovechar para recolocar su bogu si hay algo desatado, pero no puede sentarse ni recostarse contra la pared. Es importante estar atentos por si otro compañero en la fila se queda solo por alguna razón (alguien sale de la fila) y rellenaremos su lugar.
En caso de sentirnos mal, lo correcto es avisar al compañero de ello, saludar, salir de la fila hasta que se nos pase y, cuando nos encontremos mejor, pedir permiso para volver a entrar. Estar cansado no es motivo de parar.
Si hay jigeiko libre y se forma una fila delante de uno de los maestros esperando para hacer con él (común en cursos), al terminar el jigeiko y saludar –el shinai estará en nuestra mano izquierda- saldremos girando 180º por nuestra derecha para evitar golpear nuestro shinai con el de las personas que están detrás de nosotros.

Finalizando la clase

Cuando termine el entrenamiento se harán 2 filas enfrentadas y, desde la guardia chudan, se hará sonkyo y se envainará. Volveremos a una fila, en el mismo orden que al principio, y haremos las llamadas para terminar la clase. Al igual que al inicio, está la formula sencilla y la tradicional, pero siempre utilizaremos la misma con la que se empezó.
En la formula sencilla, una vez en línea; Chakuza: Nos sentamos en seiza. Directamente nos quitamos el men y los kotes y los dejamos delante y a nuestra derecha, alineados con los de los sempais. Seiza: Empieza la meditación. Como no hay orden para acabarla se termina cuando se oye la siguiente llamada Shomen-ni rei: Saludo al shomen, donde se encuentra el Kamiza del dojo.Otagai-ni rei: Saludo a los compañeros. Termina la clase.
En la tradicional; Seiza: Nos sentamos en seiza. Men no tare: Nos quitamos el men y los kotes y los dejamos delante y a nuestra derecha, alineados con los de los sempais. Mokuso: Empieza la meditación. Mokuso-yame: termina la meditación. Otagai ni rei. Saludo a los compañeros. Senseigata ni rei: Saludo si hay sensei invitado. Shomen ni rei: Saludo al shomen. Termina la clase.
Ir a saludar personalmente al sensei en cuanto acaba la clase es una costumbre que varía según el dojo, pero que resulta obligatoria si hay algún sensei invitado -o si tú eres el invitado en otro dojo-. Desde seiza (si aún no se ha levantado), o en pie, se hace una reverencia y se dice domo arigato gozaimashu. El bogu se recoge y ata desde seiza, y recordamos saludar a kamiza al salir del dojo.

lunes, 11 de febrero de 2013

Copiad malditos



Una esclarecedora entrevista a Ignasi Labastida (Creative Commons Spain) sobre las copias y las licencias para copiar.

Lo irreal es la realidad


Pensamiento


Ciertas verdades por más que se silencien siempre acaban encontrando camino

Ayer desapareció un artículo de M.A. Aguilar en el País, en el que se hablaba de los ingresos de Rajoy. Se ha escrito al defensor del lector del diario. Hoy ya ha desaparecido también de la caché de google, donde podía leerse hasta hace unas horas (Censura? no por favor que somos un país democrático con libertad de expresión). (Aquí el contenido íntegro del artículo)

Rajoy debería contestar a algunas cuestiones relevantes que permitirían confirmar su desprendimiento y su entrega sacrificada a la política - Miguel Ángel Aguilar 5 FEB 2013 - 00:03 CET
La intervención del presidente del Gobierno y del PP, Mariano Rajoy, ante el comité ejecutivo nacional de su partido el pasado sábado, 2 de febrero, ha agravado la situación en que se encuentra el caso Gürtel-Bárcenas. Primero, por el formato elegido de máximo blindaje y mínima credibilidad. “Quiero”, dijo el presidente, “que en este asunto operemos con la máxima transparencia, el máximo rigor y la máxima diligencia”. Pero a continuación las maneras venían a desmentirle. Porque de las ruedas de prensa sin preguntas, lo que Esteban González Pons, vicesecretario del PP, llamaba notas de prensa audiovisuales, se ha pasado a un escalón superior. Ahora, los periodistas han dejado de ser testigos, ni siquiera comparten lugar con el compareciente. Recluidos en otra sala, solo les llega una señal de televisión realizada por los servicios del partido. Una cámara fija ofrece el plano único del presidente Rajoy, que lee en un atril. Pero nadie ajeno al comité ejecutivo nacional pudo dar fe de cómo sucedió.

Segundo, porque si Rajoy proclama nada tener que ocultar, no temer a la verdad, no haber venido a la política ni a ganar dinero ni a engañar a Hacienda; ser a los 23 años, en 1978, Registrador de la Propiedad con una plaza; ganarse muy bien la vida; ingresar más dinero en su profesión que como político; haber venido a la política perdiendo dinero porque para él, el dinero no es lo más importante en esta vida; todas estas protestas nos obligan a reclamar que se muestre "con máxima transparencia, máximo rigor y máxima diligencia" toda su trayectoria como Registrador. Por eso, queremos saber, por ejemplo:

1.- Si es cierto que siguió disfrutando de los beneficios del Registro de Villafranca, provincia de León, y de Padrón, provincia de la Coruña, cuando fue elegido diputado al Parlamento de Galicia en 1981, director general de Relaciones Institucionales de la Xunta en 1982. .

2.- Si al concursar voluntariamente y obtener en 1982 el registro de Berga en el Pirineo catalán, contraviniendo entre otras la obligación de residir en la localidad donde tiene su sede el Registro, continuó obteniendo ingresos de esa plaza, que se encuentra a más de mil kilómetros de Pontevedra, ciudad donde seguía teniendo su residencia efectiva y sus responsabilidades políticas como concejal del Ayuntamiento, presidente de la Diputación y Diputado al Congreso desde 1986 y vicepresidente de la Xunta en 1987. Porque si Rajoy como político concursaba buscando mejores plazas y figuraba como registrador en activo, debemos saber cuánto cobraba de sus cargos políticos y cuánto recibía de los registros.

3.- Si es cierto que nunca solicitó la declaración de compatibilidad del Ministerio de la Presidencia, a que estaba obligado por la Ley de Incompatibilidades de los funcionarios públicos, porque en ese caso alardear de ser persona escrupulosa con el cumplimiento de la legalidad resultaría excesivo.

4.- Si los registros de Elche y Santa Pola, que solicitó y le fueron adjudicados en sucesivos concursos, los atendió alguna vez personalmente, cuánto cobró hasta 1990 y si simultaneaba esa tarea con otras responsabilidades políticas.

5.- Si, cuando a partir de marzo 1990 pide que se le declare en servicios especiales y su plaza en Santa Pola, queda encomendada a su buen amigo Francisco Riquelme, titular del Registro de Elche, esa designación a título de "sustituto accidental permanente", era la que correspondía según el cuadro legal de sustituciones de la Dirección de Registros y del Notariado.

6.- Si a partir de ese momento y siguiendo ejemplos acreditados se repartía al 50% los beneficios del Registro de Santa Pola con el sustituto que le hacía el trabajo.

7.- Si después 1998 a partir de algunos cambios legales, aprobados en el Consejo de Ministros donde él se sentaba, los beneficios del Registro de Santa Pola se han partido entre el amigo Riquelme y el Colegio de Registradores al 50%.

Son cuestiones relevantes porque permitirían confirmar cuanto es el dinero perdido de Mariano Rajoy y evaluar su desprendimiento y su entrega sacrificada a la política, sin atender a las pérdidas que ese afán de servicio le acarreaba. Se impone despejar de manera indiscutida la incógnita y los malos pensamientos de quienes sostienen que en el caso de Rajoy mas que renuncia hubo pluriempleo. De momento, en la Declaración de Actividades presentada en el Congreso de los Diputados el 1 de diciembre de 2011 el punto segundo "Ejercicio de la función pública o de cualquier puesto al servicio de una Administración Pública" figura en blanco y tampoco especifica la Administración para la que presta sus servicios, ni si ha solicitado el pase a la situación de servicios especiales o equivalente





Fuente: M.A. Aguilar

domingo, 10 de febrero de 2013

Haiku de carnaval


Mirada, anhelo,
Carnaval y erotismo,
Fugaz deseo

By CCB 5-7-5

sábado, 9 de febrero de 2013

Otro botón de como anda la educación en este país...

Ayer revisando el correo me encontre con este e-mail que refleja el malestar de los profesores de la Universidad de Barcelona. Creo que es interesante compartir, leer y reflexionar...

Con lo que cobra un edil en BCN pagarían el sueldo actual de 3 profesores de
la Universidad y además con ventajas:
- hasta ahora no se ha podido demostrar (igual los hay) que haya profesores
de la Universidad con cuentas en paraísos fiscales.
- nosotros no nos inventamos los títulos (Roldán, Camps hizo la tesis en 2
días, hasta 2 parlamentarios alemanes han copiado tesis), los tenemos
(tantos como para empapelar a cualquiera) y nuestro trabajo y esfuerzo nos
ha costado.
- muchos de nosotros hemos trabajado sin cobrar durante algún tiempo o hemos
trabajado los fines de semana o hemos puesto dinero de nuestro bolsillo y, a
lo sumo que hemos llegado, es a llevarnos algunos folios a casa para seguir
trabajando.
- nuestros viajes y dietas harían sonrojar hasta a Marco Polo.
- Si formáramos un partido político (por número hay suficientes personas)
saldríamos bastante más baratos, aunque quizá nos echarían por honrados.
- creamos más puestos de trabajo que cualquiera de ellos, ya que con
nuestros proyectos contratamos personal y los formamos.

       A nuestros políticos les importa un comino nuestros logros, títulos,
patentes, etc. A ellos lo único que les importa es que no molestamos con
huelgas (generalmente las que hacemos tienen poco seguimiento porque somos
incapaces de dejar a nuestros alumnos sin clases o si no ya estaríamos
pensando cuándo recuperarlas) y que no solemos pedir más dinero. Para qué
quieren más, si encima muchos de ellos sin haber pasado por una Universidad
les regalamos un doctorado Honoris Causa como agradecimiento.

Julia Peinado, acreditada a cátedra

viernes, 8 de febrero de 2013

The Butterfly Circus


Un corto que es una joya. Cuanto mas dificil es el reto, mayor es el logro. Una serie de historias de empatías y superación.

Para gustos los colores


Paleta de colores Titanlux
Con la colaboración espacial de Angela Merkel

Hacer un poema...

En un post anterior un comentario iba dirigido a la dificultad de realizar cierto tipo de poemas, hoy me he encontrado con esta frase que viene como anillo al dedo...



Fer un poema és com trobar la cullera més idònia o bé el clau que clavarà dues fustes separades.

Hacer un poema es como encontrar la cuchara más idónea o bien el clavo que clavará dos maderas separadas

Miquel Bauçà (Felanitx, Mallorca 1940-Barcelona 2004)

España desde Chile. Una visión clara de lo que pasa por aquí

La lejanía permite ver el bosque. Aquí con tanto chorizo, perdón árbol, con frecuencia hacemos que no lo  vemos. Acabo de recibir un correo con este link, vala la pena clicar y leer el texto de Luis Sepúlveda, un escritor chileno, autor entre otras obras de "Un viejo que leía novelas de amor"

Os invito a que leáis la columna que ha dedicado en su blog a España:

http://www.lemondediplomatique.cl/Turismo-en-Espana.html

(El texto puede ser reproducido citando la fuente)

miércoles, 6 de febrero de 2013

Carta de José Corbacho al ministro Wert

Querido señor ministro:
Recuerdo la primera vez que visité el Ministerio de Cultura. Fue allá por el año 1987 (sí, hace más de 25 añitos). En aquella época yo trabajaba en la compañía de teatro La Cubana y eran habituales las visitas a tan ilustre lugar, bien para hablar de giras teatrales, bien para discutir la política de subvenciones o simplemente para formalizar algún papeleo burocrático.
Aquel día Jordi, el director de La Cubana, me dijo la siguiente frase: “Hay que llevarse bien con las secretarias, porque los ministros van cambiando, pero ellas continúan”.
Desde entonces, como reza el dicho, “ha llovido mucho”. Un servidor ha visitado en más ocasiones ese magno ministerio y efectivamente, tal y como me dijeron, han ido desfilando por el sillón que ahora usted ocupa, bastantes personas. Pero tengo que reconocerle que a ninguno de sus predecesores o predecesoras en el cargo de titular de la Cultura le he visto las maneras que observo en usted y mire que por ese sillón ha pasado gentetan docta como Esperanza AguirreÁngeles González Sindeo, en su momento, el mismísimo presidente del Gobierno, Mariano Rajoy. Pasaré por alto algunos de sus 'hits' personales como, por ejemplo, esas ganas de retocar diversas entradas del 'Diccionario biográfico español' de la Real Academia de la Historia u otros deslices cuya intención todavía no acierto a comprender. Me gustaría tan solo comentar un par de sus "geniales ideas": la futura reforma educativa y la desmesurada subida del IVA en muchos sectores de nuestra industria cultural. El primero: ese proyecto de reforma en la educación que me tiene anonadado. Empezó usted fuerte, con aquel "pistoletazo de salida" (o más bien habría que decir "petardazo de salida") sobre "españolizar a los niños catalanes" (sic), pero es que ahora, ni corto ni perezoso, se arremanga para relegar la lengua catalana a un papel secundario en la enseñanza. Como diría su jefe, don Mariano: "Mire usted, señor ministro"...  para empezar, aquí en Catalunya, no tenemos ningún problema con la lengua. De hecho, la lengua nunca debe ser un problema sino más bien una solución. Una solución y una herramienta que sirve para comunicarse, para entendernos los unos con los otros y que incluso a veces ni hace demasiada falta porque ya se sabe "que a buen entendedor, con pocas palabras basta". De hecho, la lengua (o las lenguas) solo se convierte en un problema cuando políticos como usted la utilizan a su antojo conveniencia. Ahí es cuando sí empiezan los problemas. Y sí, además, se procede a entrar como un elefante en una cacharrería, como es su caso, parece que lo único que usted busque sea un afán desmesurado de protagonismo porque si no, de verdad que no lo entiendo. Por estas latitudes estamos muy tranquilos, señor ministro. Se lo dice de buena fe el hijo de Estrella, una salmantina de pura cepa, y de Fernando, un extremeño nacido a la vera del Guadiana. Y como estamos tranquilos, le agradeceríamos que nos dejara en paz. A nosotros, a nuestros hijos, a nuestros docentes y a todos los que convivimos tranquilamente desde hace años a orillas del Mediterráneo. Y ya de paso, deje usted también en paz a la Cultura. Que esa es la otra cuestión que no alcanzo a comprender. Deje demaltratarla, de ningunearla, de menospreciarla... (y no hablaré de no recortarla, porque soy consciente de que corren malos tiempos para todos, lírica incluida y puedo llegar a entender algún tipo de ajustes). Lo que debería hacer usted, como exige su cargo es cuidar de la cultura y protegerla. Porque un país sin cultura es algo que las generaciones que vienen no se merecen. Aunque no sé porque le digo esto, si usted ya lo sabe. Lo que me preocupa, es que aún a sabiendas de ello, su señoría obre de la manera en que lo hace. Conozco a mucha gente que se dedica (nos dedicamos) a eso que le llaman cultura. Así, con "c" minúscula. Gente del teatro, de la música, del cine, de la pintura, de la literatura... Gente que trabaja (y mucho) y que se acuesta soñando con sus creaciones y se levanta cargada de ilusiones porque, eso sí, nadie, y mucho menos alguien tan gris como usted, nos va a robar un ápice de esas ilusiones y de esos sueños. Esa es la materia prima con la que nosotros trabajamos y que nunca nos faltará. Porque a pesar de su afán por reescribir la Educación y la Cultura, por subir los impuestos de forma desmesurada aún sabiendo el daño que eso provocará, a pesar de sus ganas de controlar la Historia que se cuenta en los colegios, de controlar la lengua que se hable, lo bueno es que su etapa acabará, como acabaron las de ministros anteriores. Ya sabe: "Los ministros pasan, las secretarias permanecen". Y, entonces, su nefasta gestión solo será un recuerdo, un mal recuerdo, eso sí, pero recuerdo al fin y al cabo. En cuanto a lo de compararse con un toro bravo, déjeme que le diga que a la mayoría de toros bravos que recordamos fue porque se llevaron por delante a algún torero. También es verdad que a alguno se le recuerda por ser indultado pero ya le digo que ese no va a ser su caso. Lo que espero es que a usted no se le recuerde por ser el "ministro toro" que se llevó por delante la Educación y la Cultura de este país.
Que pase el siguiente, pero que pase pronto, por favor.
José Corbacho


martes, 5 de febrero de 2013

Haiku en el hotel


desguace  y arte
en pasado y presente
gustos,  colores


Hayku 5-7-5

lunes, 4 de febrero de 2013

Actitudes y aptitudes

jueves, 31 de enero de 2013

Pensamiento Zen

Quien no comete errores es un ser que no sabe vivir, es un ser estancado en la vida. Sólo quien intenta ser mejor, vivir mejor y aprender más, comete errores. De cada error se saca una positiva lección, cada error es una enseñanza que nos permite avanzar.

miércoles, 30 de enero de 2013

Cosas de Dios



Reflexiones en torno a la etiqueta en el Kendo


En este post (tomado y modificado del Blog del Dojo Aranami) se recogen una serie de normas sobre cómo hay que comportarse en el dojo (Reigi 礼儀). Hay dojos que las llevan a pie juntillas y otros las toman más liberalmente. No se trata de cumplirlas todas, o creer que en Japón todas son de obligado cumplimiento. Lo más prudente es conocer las normas para aplicarlas cuando sea necesario. Es importante tenerlo presente pues mediante el Reigi mostramos no sólo educación sino también empatía y respeto hacia el kendo y sus practicantes.

Visitar un Dojo

Antes de visitar un dojo que no es el tuyo, llama y pide permiso para ir, normalmente al sensei o sempai. Si no conoces a nadie en el dojo (visita al extranjero, o nunca lo has visitado antes) puedes pedirle a tu maestro que se ponga en contacto con el maestro del dojo al que vas i al llegar se busca a la persona con la que has contactado para que sepas que has llegado. 

Comenzando la clase

Cuando entres al dojo saluda al kamidana (pequeño altar en una de las paredes del dojo), intenta pasar por detrás de los compañeros que estén en seiza, si no es posible y tienes que pasar por delante muestra la palma de tu mano derecha hacia arriba y pegada al cuerpo, mostrando que vas desarmado (incluso cuando llevas tu shinai o boken en la otra mano) No pases por encima de los bogus o shinais que estén en el suelo, rodéalos.
El bogu puede ponerse en el vestuario o dentro del dojo. Si es dentro del dojo recuerda que te tienes que colocar toda la equipación en seiza. A menos que veas lo contrario el calentamiento se realiza con todo el equipo excepto el Men y los kotes, que se dejaran apartados para que no molesten. Durante toda la manipulación del bogu se evitará que la rejilla de el men se apoye en el suelo, se utilizaran los kote como soporte. Los himo (cordones) del men y del do se deben mantener recogidos dentro, tanto al transportarlo como al dejarlo apoyado en el suelo. Una vez preparado seguiremos las instrucciones de los sempais (alumnos de mayor graduación o antigüedad) para el calentamiento.

Saludo

Al terminar el calentamiento iremos rápidamente a recoger el resto del bogu y, sin entretenernos, iremos al lugar de la fila que nos corresponda. Para cuando el sensei esté en su sitio, enfrente de la fila de alumnos, todos deben estar colocados, la voz en japones para ponerse en fila es Seiretsu. El lugar en la fila de alumnos es determinado por el siguiente orden, primero los alumnos con mayor graduación, entre los de igual grado primero los de mayor antigüedad, y entre los de la mismo grado y misma o aproximada antigüedad y los de mayor edad primero. Si vas a un dojo en que no conoces la graduación puedes preguntar por la gente de tu grado y ponerte el último de ellos, o en caso de no hablar el idioma, directamente ponerte el último de la fila (o el último de la gente que tenga bogu, en caso de que haya gente con chandal o hakama y keikogi). Si te invitan a avanzar en la fila, niégate amablemente la primera vez, si insisten puedes aceptar, pero nunca insistas tu en adelantar puestos.
Hay 2 formulas para empezar la clase una vez alineados. Siempre la pronuncia la persona que este primero de la fila (el alumno de mayor grado o sempai): En la moderna, mas sencilla, las llamadas son: Chakuza: Sentarse en seiza, colocamos el equipo que no llevemos puesto delante de nosotros y a nuestra derecha, en línea con los de los sempais, el shinai a la izquierda, con la tsuba a la altura de nuestras rodillas. Seiza: Empieza la meditación. Se colocan las manos en el mudra –postura- de meditacion zen. Como no hay orden para acabarla se termina cuando se oye la siguiente llamada Shomen-ni rei: Saludo al shomen, donde se encuentra el Kamiza del dojo. Senseigata ni rei: se dice en caso de que haya algún sensei invitado. Otagai-ni-rei: Saludo a los compañeros. Cuando se termina, sin mas espera se coloca el resto del bogu y empieza la clase. En la más tradicional, asociada al budismo zen, las llamadas son: Seiza: Sentarse en seiza, colocamos el equipo que no llevemos puesto delante de nosotros y a nuestra derecha, en línea con el de los sempais, el shinai a la izquierda, con la tsuba a la altura de nuestras rodillas. Shizentai no shite: Asegurarse de que las personas y los bogus están en línea Mokuso: empieza la meditación. Se colocan las manos en el mudra de meditación zen. Mokuso-yame: termina la meditación. Shomen-ni rei: Saludo al shomen, donde se encuentra el Kamiza del dojo. Otagai-ni rei: Saludo a los compañeros, el resto de alumnos contesta onegai shimasu. Senseigata ni rei: se dice en caso de que haya algún sensei invitado. El resto de alumnos contesta onegai shimasu. Men no tsukete. Se pone el resto de bogu, normalmente men y kotes, se espera a que se levante alguno de los sempai antes de levantarnos nosotros y empieza la clase.

martes, 29 de enero de 2013

Gi-geiko con Hiruma Sensei y con Frenadol San

Hoy he acudido al entreno con un resfriado mal curado. El calentamiento bien, en la base ya he echado parte de los higadillos y cuando empieza el gi-geiko, el sempai que siempre corre a ponerse primero con el Sensei me dice ve tú. Y yo con estos pelos (o sin estos) sonkio y lanzo un Men. El sensei sin despeinarse me hace sacar el 120% y Frenadol San junto al resfriado me complican la existencia. Acabo sin fuelle, descanso y antes de acabar de sobreponerme Noemi me regala un gi-geiko. Siempre se aprende con ella. Luego tengo ocasión de practicar con un 4º Dan japonés que viene estos días al Dojo. Acabamos la clase con un uchicomi geiko haciendo de motodachi con los kyus y un kakari  geiko entre los Dan. Otra clase intensa y el maestro Kawa Yama a punto de obtener licencia para examinarse también de Dan. El Sensei lo observará con ojo escrutador este mes para ver si puede presentarse en Madrid tras el curso de Takizawa en marzo. Ánimo Kawa Yama!

Los grados Dan



Un texto de Tamura Sensei sobre los grados Dan en AIKIDO pero que puede perfectamente aplicarse a cualquier arte marcial.

SHODAN
SHO es el principio, lo que comienza. El cuerpo ha llegado por fin a intentar responder a las ordenes y a reproducir as formas técnicas. Se comienza a tener una vaga idea de lo que es el Aikido. Hay que practicar o demostrar tan lento como sea necesario, pero con la máxima precisión y exactitud.

NIDAN
Al trabajo del primer Dan se le añade rapidez y potencia 
al mismo tiempo que se demuestra una mayor estabilidad mental. El practicante tiene la sensación de haber progresado. El jurado nota este progreso constatando una puesta en forma, una orientación del trabajo.


SAN DAN
Es el principio de la comprensión del Kokyu ryoku. La entrada en la dimensión espiritual del Aikido. La agudeza, la precisión y la eficacia técnica comienzan a manifestarse. Ya es posible enseñar a debutantes.


YODAN
En este nivel técnico avanzado se comienza a vislumbrar los principios que rigen las técnicas. Es posible remplazar ocasionalmente al profesor.


5º DAN
El arte respeta los principios y el espíritu comienza a separarse de la forma, ya no permanece prisionero del aspecto exterior de la técnica. Aparecen nuevas técnicas en función de las situaciones.



6º DAN
La técnica es brillante, el movimiento es fluido y potente. Se impone de manera evidente a aquel que mira. La potencia y la flexibilidad físicas así como la limpieza mental se unen sin ambigüedad en el movimiento y se expresan también en la vida cotidiana.


7º DAN
El ser se desembaraza de sus oscuridades y aparece en su verdadera naturaleza, manifiesta su verdadero ser, libre de toda atadura siente la alegría de vivir aquí y ahora.



8º DAN
Más allá de la vida y de la muerte el espíritu claro y abierto, capaz de unificar a los contrarios, sin enemigo, no se pelea. Sin combate, sin enemigo, es el eterno vencedor. Sin ataduras es libre, libre en su libertad O Sensei decía "frente al enemigo basta con que me tenga de pie, sin nada más". Su visión engloba y¬armoniza la totalidad, pero no se detiene ahí. Incluso el agua más pura puede corromperse en una charca, no hay que olvidar jamas el espíritu del debutante acometiendo su primer paso.



Algunas personas parecen pensar que vacilo al dar grados superiores al 5º Dan, por ello he intentado aquí dar una idea del sentido de estos grados como continuación a lo que ya he escrito sobre los grados del 1º al 4º Dan.
Aprovecharlo para vuestra propia práctica. Los debutantes también encontraran aquí materia de reflexión.
N. TAMURA

Sombras



Jinete y corcel
Luz en la oscuridad
Sensibilidad
(Hayku by CCB 5-7-5)

lunes, 28 de enero de 2013

Frase del día

A medida que conocemos mejor las leyes de la naturaleza, más increíbles se vuelven los milagros. 


Charles Darwin, naturalista inglés 
(1809-1882)