Frase del día, semana, año...

Sería excelente que un diputado adquiriera la fiebre aftosa, peste porcina o gripe aviar. De ese modo nos veríamos obligados a sacrificar a todo el rebaño!

Lecture et conversation

La lecture de tous bons livres est comme une conversation avec les plus honnêtes gens des siècles passés qui en ont été les auteurs, et même une conversation étudiée, en laquelle ils ne nous découvrent que les meilleures de leurs pensées.

Descartes René

Easy English!

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL ES TAN DIFÍCIL APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

La prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? "

En inglés:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MODULO AVANZADO

"Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? "

En inglés:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "


...Y ESTE ES PARA MASTERS:

"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo? "

En inglés:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL...
¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!

First test tube baby Louise Brown (1978)

A video news release about the birth of Louise Brown, the first baby successfully conceived through IVF. This video was made from material preserved by the BFI National Archive. Find out more: https://catalogue.wellcome.ac.uk/reco... see also https://catalogue.wellcome.ac.uk/reco... for the clinical version.

Lesley, Louise's mother, was suffering from toxaemia (pre-eclampsia, a serious condition associated with hypertension and the presence of proteins in the urine – if left untreated it can lead to eclampsia with the risk of coma during pregnancy or immediately after birth). Consequently, Louise’s birth was by caesarean section.

Untouchable Makikomi Men

Día de Shinai en el Dojo. Hemos empezado tras el calentamiento con trios entrenando kirikaeshi men y do, men en chikama, isoto, y toma para luego entrar en los gi-geikos. He practicado con los dos sempais y ya empiezo a relajarme. Me noto algo más suelto. Mucho me falta, pero ya empiezo a sentirme cómodo. No está mal tras ir ya por el tercer año! La verdad cuando ves a los sempais entrenar parace fácil pero cuando te toca a ti, se agarrotan hasta las pestañas! Luego he practicado con el gran Kendolechón. Me debía una. Ha sido un combate interesante. No deja de sorprenderme la rapidez con que se mueve para su tamaño y la lentitud con la que me muevo yo para el mío. Por esos azares, él ha intentado reiteradamente ganar el centro empujando lateralmente mi shinai, así que en una de estas, he realizado un makikomi, un movimiento envolvente con el shinai, pero no he tocado el suyo, de manera que he dibujado un circulo en el aire delante de él y luego he subido el shinai hasta alcanzarle el men. Un lance de suerte pero el conjunto de movimientos ha sido bien divertido por parte de ambos. Yo que he hecho un círculo en el aire sin tocar su shinai y luego le he entrado un men para sorpresa de ambos!
El dojo se va poblando de nuevas caras y algunos de los neolechones del curso pasado siguen. Dentro de poco seremos unos lechones talluditos!
Saludos a la cama que hay que descansar!

Old ART (assisted reproductive techniques)

Un hombre que vive en Alemania ha sido procesado al no conseguir dejar embarazada a la mujer del vecino, tras haber sido contratado por 2000 € con ese fin.
Demetrius Soupolos y su mujer, Traute, querían tener un hijo; sin embargo, tras unos análisis descubrieron que Soupolos era estéril. Por eso, decidieron contratar a Maus, con la esperanza que el vecino, hombre casado y con dos hijos embarazase a Traute. La noticia fue publicada inicialmente por el periódico alemán “Bild” pero al no encontrar el original os incluyo esta obtenida de un semanario americano.
Tras seis meses sin conseguir el embarazo– con una media de tentativas de tres veces por semana –, Soupolos insistió para que Maus pasase también por examenes médicos. Los diferentes tests demostraron que el vecino también era estéril.
Por eso, la mujer de Maus no tuvo más remedio que admitir que sus dos hijos no era de éste último.”

Ahora, decidme que es peor:

1) Ir a los tribunales para reclamar una indemnización a un caradura que mantuvo relaciones con tu mujer durante seis meses.
2) Contratar a un caradura para mantener relaciones con tu mujer durante seis meses.
3) Descubrir que tu mismo eres estéril mientras intentas embarazar a la mujer del vecino, cobrando además para esta finalidad.
4) Descubrir que los dos hijos que tienes no son tuyos.
5) “Cornear” al vecino y descubrir que tu ya fuiste corneado como mínimo dos veces. 6) Ser denunciado en la OCU por la pésima calidad del servicio prestado.
7) Haber de devolver la pasta y asumir la cornamenta.
8) Todas las anteriores.

Asesinado por un quíteme allá esas palomitas

Acceso a la noticia completa clicando en La Vanguardia

Días capicúa en 2011 o palíndromos numéricos

Éste año hay cuatro fechas inusuales:

1/1/11,

11/1/11

1/11/11

y 11/11/11.


Ahora, toma los 2 últimos dígitos del año en que naciste y suma la edad que cumplirás éste año, el total es de 111. Para pensar!!!....

Italian evolution

No comments!!!

Freakyideas para el calentamiento

Human Planet - Web exclusive series trailer - BBC One

Una buena amiga me ha enviado este vídeo y como dice otro amigo mío, es de justicia compartirlo.

Al borde del ataque

Día de lluvia en Barcelona. Quieras que no la meteorología tiene su impacto en la asistencia a clase y alguno de los habituales no ha aparecido. Hoy no ha hecho falta hacer trios en los entrenos. Cada uno con su pareja. La clase ha empezado suave con bokto para el calentamiento y luego repaso de las katas en sitachi tanto las de tachi como las de kodachi. Así que mis pulmones lo han llevado bastante bien hasta que el sensei tras concluir las katas se ha retirado y el sempai ha tomado el mando. Uchi-comi de agárrate y no te menees. Y como esta mañana me la he pasado entre la facultad y el hospital revisando tesis y trasladando ensayos clínicos llenos de polvo acumulado durante años, he estado a punto de tener un ataque de asma. Me faltaba el aire ya antes de empezar la clase por la alergia y con el correr arriba y abajo he llegado a un punto que si busco mis higadillos por el tatami igual los encuentro. Lo bueno de este tipo de clases es que en ocasiones das con un compañero que te da buenos consejos y realmente si vas relajado respiras mejor, lo haces mejor y también te cansas mucho menos. Pero que difícil es ir relajado!!!

Rareza rescatada de la www. Pavaroti en un coro infantil

Esta rareza, Pavarotti cantando el AVE MARIA en un coro infantil me la ha enviado un gran amigo portugués y creo que vale la pena compartirla.

El chaval que canta con Mario Lanza es, nada más nada menos que , según rezan los créditos del clip, Luciano Pavarotti !!!!



Sin embargo, es llamativo el hecho que resalta un comentario al mismo no exento de razón y que os transcribo a continuación:
Es incierto que el niño cantor sea Pavarotti. Mario Lanza hace "El gran Caruso" en el año En 1951; para esta fecha Pavarotti (12 Octubre 1935 - 6 Septiembre 2007) tendría 16 años. Evidentemente el niño que aparece en el vídeo es mucho menor. Estos son los problemas de Internet. Hay muchos datos inciertos

EL vídeo no deja de tener su belleza, pero no quita la validez de la observación.

Albariño, orujo,...Men, Do uchi, nuki Do

Hoy al salir del hospital he ido a comer a un restaurante gallego. Excelente comida y mejor compañía. Entre pulpo y espalda han bajado el albarinho y el orujo. Luego, casi sin tiempo para esparcir la nebulosa etílica prepara la bolsa, carga el bogu, repasa los shinais y a correr al Dojo. Suerte que la clase de hoy ha sido de base y técnicas. Hacía tiempo que no teníamos una clase así. Con el sensei explicándonos como realizar esas técnicas que en ocasiones observamos como las realizan los danes más avezados. Ah maestros Kend-ito y Kendolechón cómo hubiérias disfrutado de la clase de hoy. Suerte que hemos practicado todo el tiempo sin men, por qué si llego a haber de colocármelo no sé como hubiera acabado. En fin lechones, que mañana será otro día y ahora toca trabajar un poco.

Para días duros en el Kendo y en la vida

La paciència és el primer ingredient en la cuina d'un bon aprenentatge.


La paciencia es el primer ingrediente en la cocina -en el desarrollo- de un buen aprendizaje










—Josep Ballester (Alzira 1961)




Foto: Cartel VIII Open de Kendo Universitat de València.
Más información en: www.eventosuv.com

Vestidos presidenciales en la historia de los Estados Unidos

Long ago,...or not!!!!

Do not blame Caesar, blame the people of Rome who have so enthusiastically acclaimed and adored him and rejoiced in their loss of freedom and danced in his path and gave him triumphal processions. … Blame the people who hail him when he speaks in the Forum of the “new,wonderful good society” which shall now be Rome’s, interpreted to mean “more money, more ease, more security, more living fatly at the expense of the industrious.”
Marcus Tullius Cicero (106-43 B.C.)

Consejos de un experto en el mantenimiento del Shinai

Surfeando por la red he ido a parar a un foro del club de kendo Kenwakai y de un foro de 2004 he rescatado estas instrucciones para un mantenimiento básico...

... y es imprescindible:

Pegar con la parte del shinai que corresponde y en la parte del men adecuado.

Si das con la mitad del shinai rompes las dos varillas de los laterales por donde no se golpea.

si das en la reja rompes la laterales por la zona donde golpeas.

si das con la punta del shinai en la reja se rompe el kensen.

si das con el nakayui en la reja también se rompe.

si el tsuru está a la vista en la zona del kensen y se golpea en la reja se romperá.

si se humedece cualquier parte de piel del shinai también se rompe.

Si el nakayui o el tsuru está mal apretado o flojo, también rompe.

Si se fuerza la tsuba para que entre, ésta rozará la tsuka y se romperá.

Si no le quitas las astillitas, éstas se hacen astillas. Y si no se quitan, se hacen astillones.

Si entrenamos con un shinai astillado se corre el riesgo de que una astilla le de en un ojo al compañero, nos hagamos daño en los pies, etc.

Si veo un astillón en un shinai del club, le cojo el shinai y se lo parto en la cabeza. De esta simple manera no puede entrenar y no comporta ningún riesgo para los compañeros. Los gastos corren a cuenta del dueño del shinai siniestrado. (*)

Hay que tener en cuenta que un shinai está fabricado con madera que , en fin, está muerta. Lo lógico es que con un uso normal se vaya rompiendo de manera normal. Asi que con un uso normal Y MUCHO CARIÑO los shinais duran más de lo normal.

Dar aceite, dar cera, revisar los shinais después de cada entrenamiento, etc es parte del entrenamiento de kendo. A mi modo de ver no hay buenos kendokas que use shinais astillados. Pierden el respeto hacia sus compañeros y también hacia su shinai.

Espero no romper muchos shinai...

(*) Espero que el Sempai Manel no lea esta parte del blog ;)

Examen de aptitud

Dicen que suplirá a las oposiciones

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en 4 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil y haciéndose los interesantes:

ESOS SERAN LOS JEFES ....DIRECCIÓN!!!!!

La tontería es mucho más fascinante que la inteligencia.
La inteligencia tiene límites, la tontería no.



—Claude Chabrol, director de cine francés (1930-2010)

Un poco de cultura

Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica.... .
















... Leer siempre es un placer

Reagrupación/Reagrupament

Hoy han regresado la mayoría de los lechones al redil (por no decir piara, que sería lo propio pero es más políticamente incorrecto). Juan, Misako, Carlos, Jordi, hasta se ha presentado Fernando con sombrero y abrigo en lugar de Men y Do. Sólo Jan no ha aparecido y supongo que sigue ocupado con su trabajo y esto en los tiempos de crisis que corren es una suerte! Jan que se te echa de menos!
La clase ha empezado con base en trios. Últimamente somos muchos en clase y es la única manera de trabajar bien, mucho y no darnos golpes los unos a los otros donde no se debe. Organización, organización que decía aquel o aquella en una orgía. Hemos practicado golpes desde chikama, isoto y toma. Luego gi-geiko y he tenido la suerte de practicar con los dos sempais. Muy buenos consejos en ambas ocasiones. Lo que más siento es que a pesar de poner atención y ganas, en ocasiones el cuerpo no acompaña. Necesito entrenar más y más intensamente. Este camino cuando se empieza parece largo, tras los primeros avances parece acortarse pero luego te das cuenta que todo era un espejismo y el camino en verdad es tan largo como larga llegue a ser la vida de practicante de kendo de cada uno. Siempre hay camino por andar y cosas, muchas cosas por aprender. Saludos lechones!

Reparación de Shinais. Anti-aging del bambú

Entre ayer y hoy he montado un equipo de anti-envejecimiento del Shinai. La semana pasada compré 3 metros de tubo sanitario gris de 62 mm de diámetro y 4 tapones para ocluir los extremos. La finalidad era construir 2 equipos donde dejar reposar los shinais para que se hidraten con aceite vegetal y no se astillen con tanta frecuencia. Ayer acabé de cortar los tubos en dos mitades y luego los recorté aún unos pocos centímetros más para que no sobrara demasiado tubo. Con silicona sanitaria sellé los tapones de la parte inferior para evitar fugas de líquido y los dejé reposar 24 horas para asegurar el sellado. No quiero imaginar la cara de mi mujer si se desparramaran los más de 4 litros de aceite que caben en el interior de los tubos.
Y hoy, tras asegurar la estanqueidad del invento, finalmente he rellenado uno con aceite de girasol siguiendo las indicaciones del siempre preclaro sempai que va a mi misma peluquería sobre el tipo de aceite vegetal que mejor mantiene las características del bambú. Como no sabía la cantidad que cabría lo he rellenado en la bañera y como el garrafón era de 5 litros accidentalmente algo acabó por rebosar del nuevo recipiente, y al colocar el shinai en su interior algo más aún. Suerte que fui precavido! Ahora ya tengo un shinai sumergido en un baño reparador de aceite. Con todo el líquido desparramado en la bañera he empapado un par de paños y toallas y he aprovechado para hidratar a base de friegas con mucho amor (ejem) el otro shinai gemelo al que esta hibernando. Cómo aún sobraba aceite me he dedicado a darle a unas láminas sueltas de viejos shinais y al final he acabado por montar un tercer shinai con los restos de otros ya viejos. Cuando acabe el proceso de recuperación ya os contaré si vale la pena toda esta movida. Saludos lechones

Los 10 principios de la propaganda de Goebbels.

1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único Símbolo; Individualizar al adversario en un único enemigo (el imperio y la oligarquía)
2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo; Los adversarios han de constituirse en suma individualizada (los oligarcas y los “culitos rosados”).
3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”. (los 16 años del gobierno neo-liberal).
4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.
5. Principio de la vulgarización. “Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar”.
6. Principio de orquestación. “La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentadas una y otra vez desde diferentes perspectivas pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas”. De aquí viene también la famosa frase: “Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad”.
7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que cuando el adversario responda el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.
8. Principio de la silenciación. Acallar sobre las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.
9. Principio de la transfusión. Por regla general la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales; se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.
10. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente que se piensa “como todo el mundo”, creando impresión de unanimidad.

Luz y oscuridad

La luz no es el polo opuesto de la oscuridad.
La luz es ambivalente y hace sombras.


Josefa Contijoch (Manlleu, Osona 1940)

El ocaso de los lechones

La epidemia se ha cebado en los lechones. El insigne Kendolechón, el auténtico y único Rey Lechón sigue ausente por motivos laborales, Kenzo y Misako por estudiantiles, Jan por profesionales entre otros, de Kendkido y de Skyblast, el lechón fantasma, seguimos sin noticias, Juan hace días que no aparece...y hoy para redondear el tema nuestro gran Maestro Kend-ito resulta que ya tiene hora para pasar por el quirófano...A este paso la fraternidad va a convertirse en una entidad virtual del hiperespacio informático. Se os echa a faltar lechones! vuestra pericia y competitividad es un estímulo para progresar y si caminamos juntos el camino éste es más llano y fácil (o mejor, menos difícil). Hoy la clase la hemos empezado con bokkuto pero solo para el calentamiento. Ninguna kata. Luego base en trios y gi-geiko para acabar con unas pocas técnicas antes de irnos a la ducha. En el tiempo de gi-geiko he practicado con Kend-ito el men-kaeshi-do. Una técnica q los lechones tenemos poco ensayada y que es bien útil en los combates. Luego un ippon-shobu y a descansar q su rodilla no le permite grandes trotes (no quiero imaginar cómo estaría ahora si tuviera bien la rodilla! qué adversario más temible, aún se cuentan sus andanzas en la última Kurasawa enfrentándose al sempai más diestro del dojo y cayendo con dignidad). En fin lechones que a ver si os enteráis que se pasa lista!!!

Articulo de: La Vanguardia

Un desafortunado comentario del cantante David Bisbal en Twitter ha provocado una auténtica revolución en la red social "Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta", se le ocurrió escribir.
La etiqueta #turismobisbal se ha convertido muy pronto en el tema más popular de Twitter en España y en un escaparate del ingenio de los twitteros, que hoy seguían metiéndose con el cantante por su personal interpretación de la revuelta popular que trata de terminar con la dictadura de Hosni Mubarak en Egipto.

"Viendo en Londres el Big-ben. Increíble que de ahí se formase el Universo!!!", escribió un twittero parodiando lo que según él diría Bisbal en la capital británica.
"Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo", escribió otro.
"Aquí en Kenia tienen a todos los animales sueltos. Un día habrá una desgracia", comentaba otro usuario.

Bisbal retiró el comentario de su twitter después del revuelo causado por sus palabras pero había dejado rastros que no pasaron desapercibidos. Más tarde, Bisbal trató de defenderse "El insulto es lo únco que os queda, bueno y también mucho tiempo libre", pero lo que logró fue el efecto contrario al que esperaba: la etiqueta #turismobisbal se ha convertido en uno de los hashtags del día. Ese comentario también ha acabado desapareciendo.

La mofa continúa en la red social.
"Basta de abusos, todo mi apoyo al pueblo egipcio en sus protestas en contra del Faraón", lo parodiaba un twitero.
"He ido al Cañón del Colorado y he visto el pedazo de agujero que ha dejado, pero del cañón ni rastro", seguía otro.

Otros comentarios:

Rubaku Estoy en Orlando y ni rastro de la fábrica de tomate por ningún lado
JoseSM Vengo de Leganés, lo del monstruo es un timo
hgutierrezv Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago"
CabeludoPLC Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación
corb22 Aquí en Vic, buscando la fábrica de los bolis
karol14O1: Fui a Brujas y no encontré a mi suegra
LauraDuranAguad No vayáis a Grecia que está todo en ruinas
AlbertMallorca nunca se han visto las playas de la antártida tan desiertas., ojala que se acabe pronto la ola de frio
inmatrece: Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho
NereaKaiser He conocido a dos napolitanas, una de crema y la otra de chocolate
MarysaSuarez25 David Bisbal se siente muy sensibilizado por la epidemia de cólera en Haití. "La gente debería controlar sus emociones", dijo.
LauraDuranAguad Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacían para Decathlon…”
Spaniard Si los de Kenia son keniatas, los de cuba son cubatas?
Olatz76 Nunca vi Alaska tan poco transitada. Ojalá vuelvan pronto los Pegamoides
sarargallardo Fui a Vigo y ni rastro de Mortensen
Chiqui Bisbal inicia gira mundial en las pirámides de Egipto. Su éxito 'Ale-jandría, cuando serás mía' abre la gala

Totalmente impresentable

Publicado en El Pais en 2008, antiguo pero muy divertido. Totalmente impresentable, pero para echar unas risas o mejor no, para llorar. Para ver la noticia completa clica aquí.

Recetario de Arguiñano

Una buena amiga y "troç de dona" conocedora de mis habilidades/debilidades culinarias me acaba de enviar este recetario del "genial" Arguiñano que con su permiso comparto con todos vosotros. Lo encontraréis tanto clicando sobre el nombre del cocinero como urgando en los estantes de la Biblioteca del Kendolechón Dilecto.

¿Cuál es la diferencia entre un político y un ladrón?

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre un político y un ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que ha logrado encontrar una diferencia.

koDote-koDote KO

Hoy he acudido al entrenamiento con una jaqueca de no te menees, he estado tentado tras el calentamiento de no ponerme el Men, pero como buen insensato que soy me he liado el tenugui a la cabeza y al ataquerrr. Base en trios y luego gi-geiko. He estado cómodo con un primer kyu q debería haberse examinado en esta Kurasawa para Dan pero q no llegó ha hacerlo y luego con dos primer Dan post Kurasawa. También he estado cómodo hasta que con el segundo recibí dos veces seguidas en el codo no sé bien si iba a Kote o a DO pero en la segunda me dió un "paraflus" y tuve de abandonar, quitarme el Men y salir a tomar aire. Del dolor de cabeza ni me acordaba. Creo que debe ser un punto de acupuntura. Pues tras esos certeros "toques" ya no volví a sentir más la jaqueca. De cualquier manera, lechones, no os recomiendo el remedio. Mejor un ibuprofeno!

Sorprendente y sin más comentarios

Para leer la noticia completa pincha aquí